«Все одаренные и передовые люди в России были,
есть и будут всегда картежники и пьяницы,
которые пьют запоем»
Ф. Достоевский. «Бесы».
- Вставай, Прокопыч!
Я поднялся, протер глаза и увидел своего соавтора. Черт сидел за моим рабочим столом и удовлетворенно читал нашу последнюю с ним статью.
- Что так долго-то не приходил? - спрашиваю я Рогатого.
- Да и у нас перестройка началась. Велено к приходу ваших олигархов евроремонт в преисподней произвести. Пришлось старые чугунные котлы на новые из нержавейки поставить. Газификацию сделали. От дров отказались. Коптят дюже, экологию в преисподней портят!
- Что это у вас заочно наших олигархов в ад зачислили? Грамотные, образованные люди, талантливы по своему, - возражаю я.
- «Чтобы быть выдающимся подлецом, надо иметь к тому способности, а также упорно и долго учиться!» - веско заявил собеседник. – Это о них еще А. Зиновьев в своих «Зияющих высотах» говаривал.
- Согласен! Ф. Достоевский тоже заметил, что «Самые высокие художественные таланты могут быть ужаснейшими мерзавцами и что одно другому не мешает!», - добавил я не совсем к месту.
- Ну вот, обменялись мнениями! – воскликнул черт и разлил.
Выпили. Хорошо пошла!
- Давай, - говорю, - рассказывай дальше, как докатились до нынешних времён!
- Враг-то не дремал! Всё присматривался к Союзу, с какой бы стороны его разложить! Опыт был. Разбили же арабов на несколько государств, чтобы легче было навязывать им свои условия. Союз оказался орешком покрепче! Всё у них своё было! И выпить и закусить, да и талантов хватало, чтобы любое оружие изобрести.
Институт даже такой по изучению СССР был. Ихние учёные давно предрекали, что распадется Союз на 70 государств, только непонятно им было почему он не распадается.
Тогда решили агента своего заслать, чтоб тайну прочности Союза отыскать.
Сунулся сначала агент в верхушку - там-то наверняка знают в чём дело! Зашел как-то на пирушку к номенклатуре. Вот, говорят, что туда трудно незнакомцу попасть! Да ничего подобного! Если костюм на тебе из Лондона, корочки из самого Парижа, а в бумажнике знакомый хруст американской валюты, то вот он - типичный советский номенклатурщик! Видно сразу, что свой человек!
Агент сначала к дамам подсел. Ничего особенного! Обычный трёп про подробности жизни отсутствующих номенклатурных подружек, время от времени прерываемый ужасающими слухами об очередном повышении цен на золото и бриллианты.
Мужская компания, гордясь своими достижениями по службе, важно потягивала шотландское виски и не спеша пережёвывала международные события. Ни слова о своей стране!
Агенту как-то удалось перенести тему разговора на внутренние проблемы.
- Говорят, что цена на водку опять поднимется, - невинно спросил он.
- Ну, а как же, - ответили ему. - Водка у нас основной движитель бюджета! Без неё не построили бы развитой Социализм! Для того и повышаем, чтобы благосостояние народа поднимать.
Агент, было посчитал, что это удачная шутка, но, взглянув на серьезное лицо говорившего, не поверил своей удаче.
- Неужели весь секрет в алкоголе, - мысленно подивился он. - Надо будет проверить у самих потребителей Водки.
- За развитой Социализм! – предложил тост агент. Номенклатура поморщилась, но тост приняла.
Черт налил основного движителя, и мы выпили за тогдашний Социализм.
Агент решил сходить в массы и проверить своё открытие.
Слышал он, что в пивных народ Водку приносит, разбавляет ей пиво и разговоры разные ведет.
Выбрал пивную попроще и зашёл, значит. Щетинистые посетители как-то все сразу повернули головы в его сторону. Разговоры прекратились.
- Чего, дядя! Не туда попал, - оглядев респектабельно одетого зашедшего, проговорил один из них. Пивная дружно загоготала.
Агент понял свою ошибку, покраснел и удалился.
В гостинице познакомился с дворником и сказал, что хочет описать жизнь простого народа. А для этого надо войти в его образ. Просил помочь.
- Пол-литра, - привычно бросил дворник, - вечером заходи в дворницкую.
– Помогу, - усмехаясь, добавил он.
Агент взял бутылку шотландского виски и прибыл изучать нравы простого люда.
Отведав шотландского, дворник поморщился: - Как такую дрянь можно пить!? Но, ощутив приливающую теплоту, поправился: - Ничего, и не такое пивали!
Выслушав иностранца, дворник заявил: - Поначалу одежонку тебе сменить надо. Сходи на барахолку, возьми, что подешевле. Затем щетину надо недельную отпустить. На три дня в запой уйди, чтобы мордаха-то твоя достаточно опухла, да глазенки приобрели соответствующий вид. А когда в пивную-то пойдешь, то обязательно чекушку водки нашей возьми. Угостишь, кого присмотришь.
Через неделю агент приобрел нужный облик, и, взяв чекушку, ввалился в пивную. На сей раз на него уже никто не обратил внимания.
Взяв две кружки «Жигулевского», пристроился за столиком рядом со Шляпой. Профессионально сдув пену, отхлебнул и вытащил чекушку.
- Будешь, - с хрипотцой спросил он Шляпу. Шляпа кивнула, налила себе и поделилась воблой. Переодетый профессионально разделал воблу и закусил.
- Вот жизнь-то, - пустил затравку обладатель чекушки, - простому человеку никак без водки не обойтись!
- Не только простому, но и таланту алкоголь требуется, - разговорилась после принятия Шляпа.
- Взять хотя бы Высоцкого! Талантище! А от водки никогда не отказывался! Пил её, родимую!
- Талантлив, потому-что пятый пункт у него был соответствующий, - возразила Кепка с соседнего столика.
- А Серега Есенин! Чисто наш Рязанский мужик. А какие стихи писал! Так что национальность тут не причём!
Кепка с кружкой переместилась к Шляпиному столу.
- А в чём же суть таланта? – вопросила она.
- Талант нельзя измерить! Но то, что корнями он должен быть связан с народом, - это непременно. Раз народ пьёт, то и талант обязан!
- Пивка с воблой хочется, - запросил я чёрта.
- Нет проблем, - заявил Рогатый. - Тебе какого?
- Давай по старой привычке «Жигулевского».
Чёрт сиганул в телевизор и тут же вылез из него с двумя бутылками пива и со свертком с воблы.
Я достал пивные бокалы, Рогатый разлил пиво, мне оставалось добавить туда водочки.
Мы уселись на мой диван и отхлебнули. Хорошо! Закусили воблочкой.
- Ну и чем разговор у них кончился, - поинтересовался я.
Шляпа позвала на помощь Достоевского.
«Все одаренные и передовые люди в России были, есть и будут всегда картежники и пьяницы, которые пьют запоем!», - сообщила Шляпа словами известного писателя.
Против Достоевского Кепка не возражала.
- Почему же пьёт талант-то? – спросила она.
- Душа у него горит! Невмоготу ему от обыденной жизни! Да и друзей вокруг пруд пруди. И каждый хочет угостить талант! Как тут не выпить! А у некоторых только после принятия высвобождается душа и начинает работать фантазия. А творчество без фантазии – пустое место! Потому и пьёт талант-то!
- А вообще, - отвлекся на меня чёрт, - настоящий ад на грешной земле! Вот и пьют люди, чтобы на время отвлечься!
Ну, сажаем мы грешников в котлы! Погреем, попарим веничком их души-то! Неизвестно, что лучше! В раю нет парной. А некоторые души именно парную предпочитают.
Счастья на своей земле надо искать! Не толкаться в жизни как свиньи у корыта, а научиться уважать друг друга! В этом смысл человеческой жизни!
- Затосковал агент-то! – продолжил Рогатый.
- Какие счастливые люди, - подумалось ему, - пьют из одного стакана,
уважают друг друга, рассуждают на глобальные темы! А у нас! Все разговоры сводятся к деньгам! Ограниченные мы! Какое счастье - это свободное человеческое общение!
Не раз заходил он в пивную. Прижился! Радовался каждому мимолётному разговору.
Но центр запросил результаты. Агент в последний раз зашел в привычное место, и, разлив чекушку, прямо спросил Шляпу:
- А что будет, если в стране введут сухой закон?
Вся пивная поднялась на дыбы.
- Россию хочешь извести, таланты погубить! - возмутилась простая русская душа и выбросила агента вместе с его остатками чекушки на улицу.
Так и продали секрет России за чекушку водки!
Доложил агент, куда положено о результатах. Там не поверили, но взяли на вооружение.
- На сегодня хватит, - заявил черт, - поговорили о талантах, в следующий раз нас ждут более серьезные темы.
Допили мы пивко с водочкой и разошлись до будущей встречи.