Я люблю своего начальника, хоть он меня и увольнял уже три раза с матюками и дважды – просто так. Его нельзя не любить. На нашей маленькой, но гордой фирме он является двигателем прогресса и всегда первым выступает за внедрение в наш офисный быт какого-нибудь полезного нововведения. За это мы его и любим всем коллективом. И еще за то, что он не только первым внедряет разные полезные нововведения, но и всегда падает их первой жертвой. И еще за то, что никогда из-за этого не унывает.
Например, в прошлом году, обчитавшись мудрых книг о современном менеджменте, он играл в начальника-демократа. Правда, играл недолго – до того дня, когда, желая быть ближе к коллективу, по случаю какого-то нашего мероприятия вызвался сбегать в магазин за колбасой на закуску под французский коньяк. Ушел пешком, заблудился, не нашел булочную, где вот уже три года продают колбасу, и вернулся через два часа, замерзший, продрогший, но с добычей – коробкой сушеной тараньки.
Или взять, к примеру, тот ужасный случай, когда он первым в конторе закурил сигару. И полдня вместе со всеми принимал активное участие в поисках мешка картошки, сгнившего под лестницей. Поиски возглавляла наша бессменная секретарша Мадлена Иосифовна, но именно мой начальник первым обвинил завхоза в том, что тот тайком приволок в офис часть своего дачного урожая. Правда, к чести шефа следует заметить: о том, что запах гниющих корнеплодов издает именно его сигара, он тоже догадался первым. И, опасаясь разоблачения, спрятал тлеющую сигару в рукав, где и забыл. Вспомнил только тогда, когда она прожгла пиджак и испортила полировку на столе.
А тот период, когда в конторе кнутом и пряником насаждалось до крайности полезное искусство фэнь шуй, о котором шеф прочитал, кажется, в журнале «Домовой»! У уборщицы до сих пор дрожит голос, когда она о нем вспоминает, а мы на всякий случай прячем от начальника все глянцевые журналы. Возражение завхоза: «Жили мы без этой фэнь… как ее… шуйни… И еще проживем» - во внимание принято не было. Нам тогда привезли целую оранжерею – фикусы, пальмы и даже декоративные ананасы, которые оказались совершенно несъедобными. Через две недели земля во всех горшках и кадках покрылась разноцветной пленочкой плесени – в зависимости от того, какие напитки выливали в них обитатели того или иного кабинета. А еще через неделю офис заполнили тучи мелкой мошкары, наподобие таежного гнуса. На какое-то время нам пришлось даже отказаться от приема посетителей. И только кабинет моего начальника мошкара обошла стороной – потому что он, опять-таки первым, приспособился закапывать окурки под корнями своего фикуса. Ну, чтобы не устроить ненароком пожар в корзине для бумаг. Потом увлечение фэнь шуй потихоньку сошло на нет, часть горшков как-то постепенно разбилась, кое-какие, помельче, сотрудники втихаря повыносили на помойку, а оставшиеся растения скончались сами собой.
Но интерес начальника к природе на этом не закончился. Потерпев неудачу с фикусами, он обратил внимание на огромный старый, полувысохший тополь во дворе. Шеф поглядывал на несчастное дерево с недоверием, растущим от грозы к грозе, и прикидывал, когда наконец упадет большая ветка, держащаяся каким-то чудом на одной щепочке. Потратив полдня, он вычислил траекторию падения этой ветки под первым же порывом ветра – аккурат на полированную крышу своего автомобиля. Завхозу был дан приказ немедленно извести дерево во избежание последствий. Чтобы не связываться с длительной и дорогостоящей волокитой в тех муниципальных органах, которые ведают рубкой зеленых насаждений, завхоз, недолго думая, высыпал на корни тополя несколько ведер соли – той, которой зимой посыпают тротуары, и принялся ждать, когда тополь упадет естественным путем. Тополь упал немного раньше, чем предполагалось, но именно на то место, куда, по расчетам начальника, должна была упасть ветка.
Вот таков мой неугомонный шеф. Именно ему первому пришла в голову идея обеспечить доставку в офис обедов для сотрудников. И именно он первым и отравился первым же обедом, привезенным из близлежащего мексиканского ресторанчика.
Именно он придумал заменить банальный шпингалет в туалете на новомодную импортную щеколду. И именно под его пальцами эта щеколда сломалась в первый раз, заблокировав его в туалете на два часа – пока мы не хватились.
Не поддается учету количество начальских галстуков, погибших в аппаратах для уничтожения бумаг, и количество самих аппаратов, которые нашли свой конец, подавившись галстучной булавкой. Также невозможно уже установить точное число документов, которые мой начальник, в целях конспирации, уничтожил прежде, чем прочитать.
Но это все в прошлом. Это уже перевернутые страницы. Сейчас у него новое увлечение. Он купил кофеварку. Эту адскую машину весь коллектив невзлюбил сразу же. Некоторые особо смелые сотрудники пытались было использовать ее по назначению, но быстро сдались. Отступила даже Мадлена Иосифовна. В результате единственным человеком, не теряющим надежды когда-нибудь получить из кофеварки хоть каплю кофе, остался начальник. Когда начинается поединок человека с машиной, весь персонал сбегается, как на бой быков. Шеф матерится и дует на обожженные пальцы, машина плюется паром во все стороны и воет, как система канализации в доме дореволюционной постройки, сотрудники, не решаясь подойти ближе, стоят вокруг и дают советы… Лишь раз, во время очень серьезных переговоров, каким-то чудом кофеварка выцедила из себя одну или две чашки кофе-эспрессо, но при этом подлая тварь произвела такой неприличный звук, что обе стороны переговоров от кофе отказались.
Да, вот такой у меня начальник. Что-то он придумает завтра? А сегодня у него день рождения. И я желаю ему хорошего здоровья, обычного несгибаемого оптимизма и веры в себя. Вот сейчас я дописываю эти строки, и слышу, как в его кабинете заливисто пердит кофеварка и глухо чертыхается ее хозяин.
Так пусть же он подольше радует нас своими милыми выходками. А он будет радовать!!! Мы от имени коллектива приготовили ему подарок – хороший электрообогреватель. Зима ведь на носу. Датчики пожарной сигнализации завхоз уже проверил.