…и все-таки вас двое. как ни крути, но двое вас… как два полушария, как параллели и меридианы, как лево и право, как верх и низ… как две меня… и вот, мы… нет, вы существуете. у каждой своя жизнь, и в каждой есть кусочек меня… где-то он проявляется больше, где-то – меньше… и я чувствую иногда, что еще чуть-чуть, и меня разорвет в клочья… или нет, не в клочья. всего лишь на две половинки… равнозначные или нет – я не знаю… но каждая из вас получит свое… не полностью… а только лишь то, что… а нужно ли вам это – фрагменты, кровавые ошметки, обрезки снов, лоскутки фраз и взглядов… не я, но отражение в пыльном стекле… с мозаикой угловатых и кривых трещин-морщин…
вас двое… вы знаете друг о друге. вы живете параллельно… вы никогда не пересекаетесь, а, пересекаясь случайно, делаете вид, что верите в аксиому о непересечении параллельных прямых… меня же зажимает этими самыми пересечениями, закручивает, обматывает, и бьюсь я, словно в сетях… интернет сетях… рыболовных сетях… бьюсь… вы не можете помочь, а всякая помощь только усугубляет мои мучения… всякое ваше движение, навроде протянутой руки помощи, все туже стягивает веревки, все больнее перехватывает горло, запястья, сердце, навешивает лишний замок на мои губы… я не могу говорить… я боюсь себя… я боюсь за вас…
вы слишком дороги мне. я слишком многое растворяю в вас обеих… слишком много вас растворено во мне… «смешать, но не взбалтывать» - традиционно….. и, фактически, я получаюсь смешанной из вас двух, одна, другая, одна, другая… снова – попеременно и никогда - одновременно… жесты, которые вызывают в памяти одну, интонации словно впускают в комнату другую… меня почти не стало… есть только вы двое… мои… любимые…мне больно от сознания того, что я, по сути дела, предаю саму себя…. любя одновременно двух… разных… разных по образу жизни… разных по стилю появления в людном помещении… разных по времени… разных… но я люблю вас… несложно догадаться, что люблю – по разному… я пугаюсь самой себя. запрещаю себе думать об этом… запрещаю себе анализировать… запретить любить я не могу… и продолжаю этот самый странный танец… вроде в паре, но, если присмотреться, то на троих… всякий раз, когда вы сменяете друг друга в танце, в тот самый момент, когда мои ладони на секунду – не больше!! – не ощущают тепла других ладоней, я испытываю боль…
это ли Любовь? может ли она быть такой… двуликой? или двуличной?… хочется остановиться и заорать самой себе шепотом «что же ты делаешь?????????»… любовь моя…
порой боль эта отзывается чудовищной болью по всему телу, зародышем шевелится в груди, растекается горячими волнами по рукам – до кончиков пальцев, мурашками – по затылку, сводит спину… и все замерзает… как и очередная цепочка ничего не значащих, но таких важных слов на губах… и я кривлю губы в улыбке, прошу подвинуть поближе пепельницу, мило разглагольствую о погоде и неожиданно случившихся заморозках… а слова эти несказанные, метастазами буравят смерзшиеся вены, расселяются по всем клеточкам… я люблю тебя… я люблю тебя с первого дня нашей встречи. с того самого момента, когда мне стало неожиданно больно смотреть на мир… слишком яркой была ты… но с первого же дня нашей встречи я люблю тебя с осознанной обреченностью. с очерченным пониманием катастрофной неизбежности. с видением того, чему никогда не бывать… как бы мы этого не хотели…. как бы я… ты…. этого не хотела…. ни-че-му… ни-ког-да… не-бы-вать… я знала, знала это изначально, и изначально я видела свое сердце исполосованное, шрамированное высокоразрядными ударами твоих появлений, твоих реплик и твоих ненахождений со мной ночами… я лицезрела свое измочаленное сердце в траурной рамке с гвоздиками по контуру каждую одинокую ночь, когда… когда силой мысли пыталась выправить предписанное судьбой… когда усилиями воли пыталась позвать тебя, просила изменить хоть что-то в этом траурном серпантине, который отчего-то назывался жизнью… невозможность… неизбежность… непроходимость… неустановленность… не… не… я знала, но я слишком любила тебя, чтобы отказаться от коротенькой жизни вместе, пусть и покрывшей душу, сердце неровной сеткой рубцов… я люблю тебя и сейчас…. я и моя боль – мы обе тебя любим… и избавиться от этого чувства почти нереально… как отсечь по живому… не хочу… болею… люблю… ты – моя любимая боль…
но вас все-таки двое… количественное совпадение моих любовей с вами…. другая…. иная… да, ты совсем иная….ты появляешься чаще так, что поначалу тебя не замечают, а зато потом – когда уходишь – ощущают острую, необъяснимую нехватку чего-то важного… ты вошла в мою жизнь так же. ты тихо села рядом и, не произнося ни слова, дала мне понять, что останешься… ты не спрашивала разрешения. не нужно оно было. я поняла, что пришла… что с тобой я и останусь… что по прошествии времени я полюблю тебя сильно, что через дни я смогу признаться самой себе в том, что я люблю…. что в тот самый момент, когда ты только лишь подумаешь о том, чтобы уйти, выйти из нашей жизни, меня будет мучить чувство, которое я уже озвучила… острая, необъяснимая поначалу, нехватка важного, необходимого… у меня не было выбора. так было предписано. не нами… но для нас… и я полюбила тебя. ты делаешь мне больно тоже… но не так… ты ранишь меня нежностью, которой я не вижу причины… ты ранишь меня свой любовью, границ которой я не вижу, корни которой теряются на такой глубине, что мне не хватит жизни докопаться до них… понимая, что искать причину любви или нежности – глупо, я с упорством маньяка все же ищу ее… моя любимая нежность…
никогда раньше мне бы не пришло в голову, что я могу быть в двух экземплярах, жить отдельными жизнями… чувствовать различными чувствами… любить разными…. да что там говорить… какая уже теперь разница, приходило в голову, не приходило… это пришло видимо сразу и по максимуму – в жизнь… и вот я нахожусь во всем этом… и еще пытаюсь прикинуть на себя раздумья на эту же тему… не получается…. зато я научилась отвлекаться. представлять, что я, на самом деле, одна. и живу одной жизнью, как это принято. и люблю одного человека, как это принято… и любима, любима я тоже – одним…. одной…. кем из вас? на знаю. на разных этапах – разной… самое важное, самое трудоемкое – не смешивать. не переплетать. не встречать вас между собой, потому что в противном случае начинаются мучения…. меня крутит и бьет о стенки аквариума, в который я запихнула себя сама, который я сама наполнила водой, растворив маленькую щепотку яда… я думала, это поможет мне привыкнуть и не умереть, но, видимо, доза была просчитана неверно… меня укачивает, а голова кружится так, что все сливается в одну желто-зеленую полосу… и нет возможности остановиться…. это кружение продолжается до тех пор, пока одна из вас не уходит… из поля зрения.. я успокаиваюсь…. и снова … как у человека, страдающего раздвоением личности, одна моя половина затихает, вторая ведет активную жизнь… изредка они меняются ролями… и не приведи БГ, если их обоюдная активация будет происходить чаще, чем это случается сейчас… я попросту сойду с ума… я разойдусь в две стороны, и больше, наверное, никогда не стану одним… я люблю вас… вы такие разные… я люблю вас так по-разному… я так хочу, чтобы вы были счастливы… пусть даже одной из вас надо для этого быть со мной, а другой – не быть со мной… я никак не пойму, кому же будет лучше и как… и я очень боюсь ошибиться… потому что вы нужны мне… я не хочу ранить вас… но я делаю это…делаю… делаю… с завидным постоянством… каждый мой шаг приносит боль одной из вас… реже – обеим сразу… болеете вы тоже по разному… обе – стремитесь не показывать. обе – давая знать…
когда-нибудь… когда-нибудь нам всем надоест лавировать между нами самими, и мы пойдем на таран. неосознанно. одновременно, так как мы все же связаны между собой… вы – связаны… прочно и незримо. мною… мы решимся, не отдавая себе отчета… мы перестанем изгибаться телами, перестанем отводить испепелительные взгляды, полные желания, перекрещивать их осторожно над столом, почти погребенным под кружками с недопитым пивом и полными пепельницами, задумавшись и не отдавая себе отчета в том, на кого и как мы смотрим… мы поймем, что не можем больше просто так жать руки при прощании и встрече… мы поймем, что наше слаженное трио уже давно несыграно, что вся музыка идет наперекосяк… а когда музыки не получается, музыкантов распускают… «Вы – слабое звено…» – прозвучит кто-то… фоном… язвительно, перекрикивая музыку… все перепутается, и я, спускаясь по лестнице, встречусь с вами. двумя. сразу. никогда еще я не видела вас двоих одновременно так близко и так неожиданно. никогда не увижу больше… вы пройдете мимо меня: ты, боль моя, с правой стороны, а ты, нежность моя, - с левой… поднимаясь по лестнице, вы обе заденете меня плечами. самую малость… но этого будет достаточно, чтобы я, спускаясь в темноту, и не дойдя еще до самого ее дна, распалась на две глиняные половины… с неровными краями и рыжими крупинками, осыпающимися с этих краев…
***
- Мамочка, мама!!!!! Ты только не ругайся… мы разбили ту самую девочку из глины, с заломленными руками… ну ту самую, что стояла на заднем дворе… не смотри так, мамочка, Она раскололась почти ровно пополам… может быть, можно будет склеить?…
- Не нужно… ничего… так должно было быть… оставь, как есть…
«Прости меня, моя любовь….» – но это уже больше про себя… для себя…. эхом того, чего никогда не случится…