Старая церковь.
Сегодня , утром я проснулся и увидел замечательный сон . Сон про то , что все люди счастливы и живут в согласии, что никто не воюет, что каждый помогает тому , кого даже не знает . Кругом мир , чистота и гармония.
Я решил открыть свой дневник и записать туда свой сон. Я подумал , что запись в моём дневнике будет мне необходима. Ведь я смогу прочитать её, когда у меня возникнет какая та проблема либо начнутся душевные терзания . Потом я сходил умылся, почистил зубы , помылся в душе , побрился и вспомнил что сегодня 15 сентября 1936 года. Я был счастлив тому что встал на час раньше обычного и соседи ещё спали.
Хотя обычно Пётр Семенович Потапов вставал раньше меня . Возможно он вставал раньше меня потому что он профессор истории в Ленинградском университете истории и философии. И ему надо было вставать очень рано , что бы проверить все работы учащихся. Ведь днём профессору , времени часто не хватало.
Но сегодня ему повезло , он сможет поспать хотя бы на час побольше , чем обычно.
Я от крыл форточку , и от туда пошел приятный осенний ветер. Из окна пахло осенью. Дело в том что я живу на окраине Ленинграда ,,рядом с лесом. А из моего окна видна маленькая старая церковь. Каждый день там проходит утренняя и вечерняя служба. Мне очень нравится когда в этой церкви играют колокола . А батюшка выходит в красивом наряде и проводит службу.
Мне всегда нравилось , как говорят священнослужители . От того, как они произносят слова чувствуется история , история древней Руси. Священнослужители произносят свою речь так красиво что у меня в душе начинается праздник. Когда я заходил в церковь, то мне казалось, что я нахожусь где-то в Киеве , во временна Киевской Руси. Да, в те временна значение церкви было очень большим. Когда у людей происходило что-то хорошее они шли в церковь . А когда что-то плохое тоже в церковь и молились за своих родных, близких и друзей . Ну а когда какой-либо враг набегал на Русь , то люди прятались в церкви. Люди просили кочевых воинов , не сжигать и не разрушать церковь. Тогда у людей вся надежда была на церковь и на хорошего Князя.
Смотря на эту церковь я понимаю что мир изменился , но есть
Еще люди. для которых церковь значит так многое , как тогда.
Когда я смотрю на эту церковь то я, как будто возвращаюсь в свой сон. И я понимаю еще одну вещь , полноценная страна не может существовать без церкви. Потому что церковь – это и жизнь и смерть. Когда рождается ребёнок , его крестят в церкви. Когда человек умирает , его отпевают в церкви , а потом хоронят. Без церкви невозможно нормальное существование . А если её нет то нарушается естественный порядок вещей . Ведь Библия с церковью наставляют полезным советом и просто помогают идти по жизни. Еще она помогает отличить добро от зла. Учит решать жизненные проблемы . Помогает понять кто мы есть в этой жизни. Церковь всиляет веру в себя и в свои силы и надежду что все будет хорошо. Люди так устроены , что им надо во что-то верить. Очень грустно что моего мнения не разделяет наш вождь Иосиф Весарионович Сталин.
Я атеист . но не по тому что не хочу верить в бога , а потому что я родился в очень трудное время . Сначала Русско-японская война , потом война с немцами, ну а потом революция и гражданская война . Да, тяжёлое было время. Мой отец подхватил тиф в окопах , во время войны с немцами, и не до жив до революции умер. Так что детство у меня было тяжелое. Родился я в 1903 году , так что скоро будет мне тридцать три года.
Посмотрев на часы , а потом в окно на церковь, у меня появилось нехорошее предчувствие , что произойдет трагедия. Посмотрев на часы второй раз я понял что мне надо уже собираться на работу .
Я одел черные носки , белую рубашку, черные брюки и черный пиджак , взял черный портфель, вышел из квартиры , аккуратно что бы не разбудить соседей закрыл дверь. Единственным средством транспорта , которым можно было доехать до моей работы был трамвай . Правда до ближайшей остановки трамвая от моего дома , надо идти пешком минут 50. Дойдя до отдалённой остановки и сев в трамвай семьнадцотого номер, я долго думал что могло означать это предчувствие. Вариантов чего могло случиться было множество, но все они были либо наивными и примитивными либо полностью абсурдными и совершенно бредовыми. Хотя само предчувствие в преддверии какого-то плохого события мне показалась очень странным. Тем более , раньше у меня никогда в жизни не было ни плохого, ни хорошего предчувствия. Теперь я толь ко думал , что может случится и насколько это опасно для меня. Вариантов было море , от кровопролитной войны в которой я погибну , до совершенно жуткого наводнения. Ни чего хуже в мою голову не приходила.
Пока я ехал в трамвае, у меня появилось чувство безысходности и ощущение беспомощности, так не характерное для меня.
Я работаю участковым доктором , в Центральном районе города и я привык помогать, советовать людям и даже утешать их . Когда я понимал что мои пациенты неизлечимо больны , я внушал им надежду , говорил что всё будет хорошо и успокаивал их тем , что у нас очень хорошие врачи , хотя знал что дни этих людей сочтены. Но я считал нужным внушить надежду больному, и максимально облегчить его страдания . Я осознавал , что эти люди , даже не будут знать от какой болезни они умрут . Хотя возможно я поступал не правильно, и грел в сердцах людей надежду, которой уже не было. Наверное это жестоко , но другого варианта у меня и не было, и по сути правда ни кому не была нужна , ведь врачебная тайна превыше всего.
Порой больных накачивали наркотиками , и говорили что они идут на поправку , когда им оставалось жить буквально несколько дней .
Но я думаю , что порой , та призрачная надежда которую мы - врачи , даём неизлечимо больным пациентам, бывает порой им даже не нужна. Люди, перед смертью хотят правды, а мы их лишаем даже этой скромной просьбы. И все мы давали клятву Гиппократа, а порой поступаем , так не честно и не патриотично .
Какая боль и трагедия у родственников, они понимают что не чем не могут помочь близкому человеку и должны смотреть на последние дни близкого им человека , им приходиться врать своему родственнику , что бы тот умер со счастливым лицом. Да, возможно это жестоко, но еще хуже чувство неизведоннасти и абсолютной беспомощности , ведь пока я еду в трамвае , где-то зарождается новая трагедия. Я уверен что не смогу её остановить, но я боюсь что я, не смогу даже повлиять на неё ! И это невыносима !
В больнице , на Лиговском 16 я повидал многое, но моё чутьё подсказывало мне , что это ни что в представленние с тем что случится сегодня .
Сегодня страшный день ! Больных приходило мало , обслуживал я их не охотно, потому что я знал , чего я так боялся уже произошло, и повлиять на это я ни как не смог. Неизлечимо больных пациентов, у меня сегодня вообще не было . У меня даже пропал аппетит, и я не пошёл в столовую. Как-то странно, но мне всё стало безразлично, скучно и неинтересно . Сегодняшний сон мне казался глупым и дурацким. А желание записать его в дневник , казалось ещё более тупым и наивным . И я полностью осознал , что сегодняшний день я прожил зря. Все мои проблемы , теперь мне казались глупыми и абсурдными. А в голове у меня стояла одна мысль , всё что сегодня произошло , во всём виноват я , и нет мне оправданья . Теперь я очень хорошо осозновал , что идеального общества не было и никогда не будет. А идеальное общество , это всего на всего не сбыточная мечта, простых людей.
С каким-то аморально- циничным чувством, я поехал домой. Я чувствовал себя Иудой и последним подонком. У меня возникло ощущение, что я живу как-то не так, что свой потенциал я растрачевую зря . И мысль о том что это чувство останется у меня навсегда , вызывала ужас. В тот момент я ещё не осознавал того , что я живу без смысла в жизни. У меня в голове даже мелькнула мысль , о том что такие , как я портят советское общество. На самом деле я винил себя в том, чего я не совершал. Мне было тошно от мысли , что большинство советских граждан живут такой жизнью , как я . Я потихоньку сходил с ума.
Когда я подходил к дому , меня охватила тревога. Но я волновался не за себя. Это было более чем странно .Затем я зошел в парадную и открыл ключом, дверь своей квартиры, меня поразила тишина , стоявшая в четырех- комнатной , коммунальной квартире. Александра Никифоровна, Гриша Словецкий и Пётр Семенович смотрели на меня испепеляющим взглядом.
Иуда ! –крикнула Александра Никифоровна.
Я изумленно стоял и ничего , не понимал.
Один Антон Гульков, стоял тихо , хитро улыбался и иронично на меня смотрел. Я понимал , что не спроста.
Надо заметить что Гриша Словецкий ., Александра Никифоровна и Пётр Семёнович не смотря на свою партийность, были глубоко верующие люди. Ну а Антон Гульков самым настоящим атеистом .
А церковь-то вашу снесут ! - радостно сообщил он.
Так что здесь произошло ? – испуганно спросил я.
Приходили люди, собирали подписи на снос и не снос церкви. Ваш голос мог быть решающим, не хватило четырёх голосов что бы церковь не снесли! – сказал Гриша .
Теперь я понял , о чём было моё предчувствие !
Кому шала эта церковь? –спрашивал я сам у себя .
Церковь- это надежда. Нас этой надежды лишили.
Не давно люди ходили в церковь, освещали яблоки, куличи , но сейчас это кажется не возможным . Для кого-то церковь это жизнь, значит кого-то лишили смысла жизни. Некому теперь помогать людям , дарить надежду. Теперь, это в прошлом. Сейчас я бы хотел оказаться во время сбора подписей , что бы всё изменить. А что теперь будет с людьми которые работают в церкви …
Говорят , время лечит, но лично в это верится с трудом.
Ночью меня долго мучила бессонница и я не мог уснуть .
Правда под утро я уснул. На следующий вечер , я вернулся с работы и решил немного прогуляться. Церкви уже не было !
Старая бабка из соседнего подъезда сказала мне что церковь взорвали ровно в пять.
Теперь всё было не так! Всё было скучно, искусственно и натянута, а главное не было церкви.
Когда я вернулся . соседи рассказали мне , что Антон Гульков застрелился. Застрелился он на кухне .
Он был скрытым человеком , и я мало что о нём знаю.
Но честно говоря причин застрелиться у него не было.
Хотя факт, вещь упрямая!
Конец.
30 августа- 31 августа 2002 года