Парная. Кроме меня на полке сидит мужчина с круглым кротким лицом; вздернутые брови придают добродушному выражению оттенок легкого удивления, а глубокая ямочка на пухлом подбородке прибавляет детской наивности. Мужчина шумно сопит и глубокомысленно разглядывает свое изрядно волосатое тело.
Взвизгнула пружина на двери, и в парную входит высокий, худой и очень сутулый парень с дубовым веничком. Вскинув вверх свободную руку и пошевелив пальцами (так по-видимому парень определял исходную температуру), он подходит к печи и принимается подавать. Видно, что в парилке он не новичок: знает сколько почерпнуть и как бросить, но вот неуверенность в себе и излишняя старательность приводят к досадным промахам. Наконец, справившись с самым ответственным в парной делом, “профессионал” поднимается на полок. Подступающий жар заставляет его пригнуться, и он осторожно присаживается рядом с мужчиной. Тот же, не замечая температурных изменений, продолжает исследовать свое тело, изредка потирая отдельные места и сгоняя пот.
- О привет! - восклицает парень, разглядев соседа.
Голос у него резкий, с нервной фистулой на согласных.
- Не узнал тебя, пот глаза застит. Чего не хлещешься-то?
- Привет, - задумчиво отвечает мужчина и добавляет, не оставляя своего занятия: - В парилку, значит, заглянул?
- Да надо. Я сауну не люблю!
Подскочил, веничком обмахивается, блаженно покрякивает. Веничек у него ладный, как говорится веточка к веточке, рукоять в двух местах схвачена пеньковой веревкой.
- Странно, - заключает мужчина.
- Почему?! В нашем роду такая традиция - признаем только русскую парилку!
Смеется и азартно охаживает бледные ноги.
- Странно, говорю, - поясняет свою мысль мужчина, - третий раз сегодня уж захожу, а все потею и потею, вон что творится... - и он, согнав с руки обильную росу пота на пол, дивится образовавшейся лужице.
- Ну так, жарко же, - кряхтит парень, ублажая тощие ягодицы.
- Обычно-то так с похмела потеется, - не унимается мужчина. - Зайдешь раз, два, три, а он льет и льет. Бодун, значит, выходит - законно. Но ведь я уже два месяца неприкосновенный и вот, смотри-ка ты, прошибает как обычно. Интересное дело.
- Да какая разница! - С оттяжкой, нещадно стегается парень. - Ты хоть всю жизнь не пей, а в жар попал - обязательно вспотеешь! Закон природы! Организм человека на 70% из воды состоит!
Мужчина впадает в осмысление нового объяснения эффекта потоотделения. Выражение легкого удивления на его лице сменяется откровенным недоумением.
Парень выдохся. Отдуваясь, неспеша спускается он с полка. Веничек обсох, посекся.
- Так откуда вода-то?! Зима ж на дворе! - очнулся мужчина от раздумий.
Парень приостанавливается и с явным испугом смотрит на своего знакомого:
- А зима-то тут причем?
- Ну, как... летом жарко вот и пьешь постоянно то пивка, то джину или квасу на худой конец, а зимой-то что... я даже чаю не пью. Где воде взяться-то?
- Ты что, братан? Какой чай!? Я ж тебе говорю, организм так устроен! Терморегуляция! Охлаждается тело! Ты ей Богу, тормозишь по жизни капитально! Я балдею!!! - Парень хохочет, голос его дребезжит и неприятно щекочет слух.
- Ладно, не брекочи! - неожиданно властным окриком обрывает его мужчина. - Иди куда шел, а не то переохладишься чего доброго.
- Чего?!
- Пошел на ***!
Помолчав, парень беззвучно матерится и, нервно передергивая плечами, поспешно выходит. Мужчина обращается ко мне:
- Знаю я этого грамотея хиппованого - наркоман. Целыми днями на гитаре брякает и воет, как сука старая. По соседству живем. Мать-то у него окочурилась с перепою, отец безногий, отморозил тоже по этому делу. Так теперь там целая кодла собирается. Рвань со всей округи. Я бы их всех перевешал, глядишь людям и жить легче стало бы. Правильно?
Я молчу. Мужчина еще что-то говорит, но уже больше для себя. Его широкие ладони старательно сгоняют с холеного тела обильный пот. На добродушном лице постепенно проступает прежнее выражение легкого удивления.