Совершенно неожиданно началась суровая проза. Ещё несколько минут назад Игорь декламировал Юле дивные стихи о любви и клёнах, трепетно подносил её озябшую узкую ладошку к робким губам. Девочка млела, ресницы её порхали бабочками. Игорь чувствовал, что любое дело в этом мире ему по плечу. Инстинкт защитника вкрадчиво шептал из глубины души: "Кто угодно... сколько угодно... пусть только... одной левой..." Накаркал, зараза.
В хвором сиянии мутной (как у Фета, правда, Юленька?) луны нарисовалась компания. Девочка резко оборвала хихиканье, по-женски точно определив опасность. Но уже и без её (О, великолепной, Юленька!) интуиции всё было ясно. А вот и гвоздь вечера - сакраментальное "дай закурить!" И ведь можно было сказать радостно-угодливо: "Конечно-конечно, парни! Берите, не стесняйтесь. Хоть всю пачку - я как раз бросать собирался..."
Но это - если не прижимается к твоему локтю девочка, не светится в глазыньках наивных (сияющих, как звёзды, Юль!) ожидание подвига. Вот и приходится, гордо и обречённо:
-Перетопчетесь!.. - Ну-у, это уже, пожалуй, через край. Игорь напрягся в предвкушении удара, но, видимо, культурная программа ещё не закончилась.
-А ты чё такой борзый?! - Вот дураки-то! Неужели непонятно?..
Игорь обернулся к Юле и негромко произнёс:
-Иди-ка домой. Здесь недалеко, доберёшься без приключений...
Поджала губки, мотает головой, аки спаниель после купания. Ясно - не пойдёт. Жена декабриста. Игорь вздохнул и повернулся к парням. И сразу - удар в скулу. (Ой, Юля-а!...) В глазах сверкнуло, голова показалась на миг невесомым воздушным шариком. А тут ещё и толкнул кто-то. Игорь послушно упал (надеюсь, Юля всё-таки убежала...). Тонкий, но решительный голос:
-Не смейте его трогать, подонки!
И ленивый ответ:
-А это чё ещё за швабра тут вякает?
Юлька, дрянь, идиотка! Ведь так хорошо лежал. Теперь по всем законам жанра Игорю надлежало встать и броситься на обидчиков девы-лебедя (Ты любишь лебедей, Юлечка?).
Ситуацию Игорь расценивал, как крайне хреновую. Был, в принципе, один вариант, но... очень уж рискованно. Правила на этот счёт весьма строги. Нет уж, решил Игорь, поплывём по течению.
Игорь поднялся и выкрикнул что-то героическое и одновременно жалкое. Колотушки посыпались, что называется, градом. В какой-то момент Игорь расслабился и даже в некоторой степени обрёл спокойствие. Юлища, тварь бессовестная, всё-таки свалила. Хоть одна радость...
...Игорь молчал и сопротивляться не пытался. То есть, с точки зрения парней, перешёл в разряд откровенно скучных собеседников. Пнув героя ещё пару-тройку раз (для острастки), шпана похиляла в поисках новых впечатлений.
Полежав неподвижно несколько минут, Игорь медленно поднялся. Помятый организм было взроптал, но как-то неуверенно. Ничего, нормально, подумал Игорь. Губу вот нижнюю жалко - распухла, кровоточит. Неаккуратно, знаете ли.
Игорь прикинул расстояние до дома и ужаснулся. По идее, можно бы дойти, но ведь так не хочется! А правила... Ну ночь ведь на улице, поздно. Людей нет, если кто и заметит, так спишет на глюки, последствия палёной бормотухи. Всё, решено!
Молодой человек прошептал Слово, снимая с себя печать Иллюзии. И сразу же мир вокруг взорвался фейерверком новых цветов, звуков и запахов. Испуганная (совсем не по-фетовски) луна посеребрила чешуйчатую броню, порезалась о спинной гребень и спряталась за тучку. Игорь расправил подкрылки, ловя нужный ветер. Ага, вот оно!..
Лететь можно было хоть сейчас, но мешал одинокий гараж-ракушка. Отбивать лапы не хотелось - и без того на душе паршиво. А обойти... Игорь подумал о последствиях такого стратегического манёвра - сломанные деревья, чудовищные следы на снегу... А, ладно, семь бед - один ответ. Игорь разинул пасть и легонько дохнул. Через две секунды гаражик со всем своим содержимым превратился в лужицу шлака. Извиняйте. Не со зла.
Игорь вздохнул, пробурчал что-то себе под нос и, наконец, встал на крыло, тяжко, но уверенно.