Вроде бы всего насытился! Устал даже от впечатлений!
Только как-то раз, по старой привычке, после смены с устатку направили уставшие ноженьки к пивному ларьку.
Давно уже там не был. Вижу, что китайскую экзотику снесли и появились знакомые с молодости деревянные, грубо сколоченные столы с такими же лавками. А пиво, как в старину, в ковшах подают. Гляжу - монтер из ковша пивко отечественное «Балтика –19» потягивает.
Заказал себе «Балтику–18» (люблю тёмное) в серебряном ковше и присоединился к монтёру.
- Что нынче отечественная наука может предложить простому русскому человеку? - интересуюсь я.
- Всё, что пожелает личность, - усмехнувшись, отвечает монтёр, - от постановки клизьмы до круиза в будущее.
Ну, насчет клизьмы я пока мысленно временно отказался, (черт его знает, пригодится, может быть когда-то на старости клизьма-то), а вот насчет будущего задумался.
- А что прошлое уже никому не интересно? - возражаю я: все понятно, всё известно, никаких последствий.
- Как это никаких! - возмущается монтёр. - Наука уже установила, что последствия имеются. Да ещё какие! К примеру: посещение царевны Несмеяны к чему привело? Да к тому, что брезговать они стали женихами среди своих сородичей. Всё иноземных богатых ищут. И всё из за того, что кто-то там из наших первых путешественников наобещал ей 3 короба, да и слинял в своё будущее.
Вот тебе и результат: некоторая часть российских женщин всё норовит за богатого иностранца выйти, пусть тот будет хоть эфиоп. ( Приношу извинение товарищам эфиопам за неожиданно пришедшую мысль).
- А с мамонтами что получилось! - продолжал возмущаться сотрудник ЖКО, - съели же в кратчайшее время всех. И все из за того, что отдали путешествия в прошлое частным туристическим компаниям, а те не согласовали литраж провозимой водки с историками!
- Нет, чтоб на тараканах сначала попробовать, - вспомнив ученый люд, поддакнул я.
- Ученые пробовали, но тараканы выжили. Мелкота живуча!
- Да что там с мамонтами, - продолжал дальше хулитель истории, - население тундры, привыкши к регулярному потреблению алкоголя, до сих пор очухаться не может и требует прежние нормы. А как их нормы выполнять, если мамонт пропит весь был уже давным давно, и в казну нет никакого поступления мяса мамонта и его бивней. Если мы в наше туманное прошлое как-то еще учитывали особенности северных национальностей и давали им льготы, то теперь, во времена Гусинского, фиг чего они получат! Пусть сами самогон из тюленьего жира гонят!
Наслушался я монтёра! Стыдно стало за себя и своё Отечество. Особенно виноватым почувствовал себя за Несмеяну. Ну что мешало мне тогда с ней остаться! Остался бы, России бы верой и правдой послужил и спас бы страну от неприятностей.
Настроение паршивое. Надо как-то подправить. Взяли пол-литра. Выпили с монтёром. Вроде бы полегчало.
На следующий вечер опять у киоска встречаемся. Опять берем отечественное, отхлёбываем и продолжаем диалог.
- Согласен, - говорю, - давай заглянем и в светлое будущее. Наши политики шибко много его рекламировали на выборных компаниях. Черт те знает, чего обещали! Может райское чудо! Посмотреть надобного.
- Замени своего «МАО» на «Илью Муромца-200», - тогда и организуем, сообщает монтёр.
Взял я «Муромца». Отечественная модель. Получилась только у нас, так как в будущее не каждый народ взглянуть мог. А русские всегда вперед глядели и мечтали об этом будущем. Потому и аппарат пошел только в России!
Надел скафандр и скакнул эдак лет на 20 вперед. Зашел домой. Меня дома не было. Огляделся. На комоде стоит почему-то Пентиум 100, хотя я точно помню, что отъезжал на «Муромце».
В дверь кто-то тихонько начал скрестись. Я открыл, и сосед Петька, плешивый, небритый, но все еще пахнувший устоявшимся винным перегаром, буквально свалился на мои руки.
- Прокопыч, это ты? – удивленно спросил он, - чего-то шибко хорошо выглядишь!
- Так не пью же, Петро, целую неделю, - пошутил я. Перехватив его недоверчивый взгляд, поправился: - Так я же к вам из прошлого прибыл, - успокоил я его.
- А-а-а, - растяжно произнес приятель, - так бы сразу и говорил. - А мне бы сейчас валидольчика.
Нашел я ему таблетки. Пососав то, что многих в таких случаях ожидает, он немного приободрился и предложил: - Пивка бы сейчас!
- А как дела дома-то, - нетерпеливо спрашиваю я.
- Супруга твоя при деле, огородом занимается. У Иванкевичей жена бросила своего бухгалтера и перешла жить к Саньке Косову, что в соседнем гастрономе грузчиком служит.
- Хоть пьющий, курящий, гулящий, но зато настоящий, - постоянно твердит она своим знакомым, любовно оглядывая своё новое могучее приобретение.
Местные новости исчерпаны, идем вдарить по пивку.
Подходим. Смотрю - вместо киосков палаты белокаменны стоят. Мужики в синих шароварах и красных рубахах пиво в серебрянных ковшах разносят. Пьют в основном такие же мужики в сапогах, но лопочут не по нашему.
Вижу - монтёр сидит на лавке в драных кроссовках.
Взяли каждый по 3 ковша пива. Я – «Балтику – 98», Петро как всегда крепкую «Охоту». Садимся рядом с монтёром.
- Чего это, - говорю, - в будущем –то пивко потягиваешь.
- Да так, - говорит, - подрабатываю малость, экскурсии к другим цивилизациям устраиваю.
- А что этих иностранцев в Россию завело? - киваю я на разряженную публику.
- Чего-чего, а у иностранцев дури хватает! Гоняются за русской идеей. Пытаются Русский дух ухватить. Ведь после того, как ввели ограничение на потребление всего ввиду угрожающего загрязнения среды, единственно русские оказались способными принять нововведения, поскольку их всегда в первую очередь больше интересовало духовное, чем материальное.
А другие нации потеряли смысл жизни, посколько внедрение «Сколько ни работай, ни шиша не получишь» выбило их из колеи привычной жизни.
А у русских это привычный уклад!
- А что нового нынче в монтёрном деле? - по привычке спрашиваю я.
- Муромец нынче отечественная промышленность выпускать продолжает. Весь мир теперь только наши компьютеры и берет.
- В чем причина, что наши «Муромцы» так в матушке России лихо пошли? - интересуюсь я у собеседника.
- Сейчас биологическая модель в производстве, - сообщает монтер, память и процессор выращиваются в специальных бутылях при наличии спиртного. Оказалось, что русская водка наиболее лучший окислитель в этом процессе.
- Хошь я тебя бесплатно для рекламы в путешествие на любую планету отправлю, - бахваляется монтёр. - Сейчас уже Муромец –10000 готов перебросить личность в любое место пространства.
Петро запротестовал, объяснив мне на ушко, что у него дома «штрафная» припрятана и без меня, как гостя из прошлого, он один потреблять не будет.
- Как нибудь в другой раз, - перемигнувшись с приятелем, дружно заявили мы.
- Ну, как желается, - произнес монтёр, - меня всегда тут найдете.
Зашли к Петру, отметили моё прибытие, закусили какой-то морской капустой, и я отправился назад в своё прошлое.