Вот жизнь пошла! Едва со смены придешь – тут же за компьютер. Сам выпьешь, или c компанией. Раньше гурьбой на квартирах собирались, дамы что-то готовили, мужики спиртным запасались. Были какие-то проблемы то с выпивкой, то с закуской, то не хватало объекта внимания.
С приходом Интернета все проблемы решились. Осталось умение вести разговоры и лихо проводить флирт с выбранной дамой, или даже сразу с несколькими.
Удобно! Ни ругани тебе, ни скандалов! Водки и дам на любой вкус всегда хватало!
И в мужиках потребность тут же всегда удовлетворялась.
А тут как-то весна неожиданно подобралась.
- Картошку надо сажать, - хозяйственно заметила жена. Я мужик не скандальный, сажать, так сажать. Выключил компьютер и за лопату.
После работы на свежем воздухе устал: здоровье что-то шалить стало. Пивка по натуральному захотелось.
Подхожу к киоску – смотрю, монтёр с бутылкой пива «Америка–18» стоит. Здоровкаюсь, Беру за 1$ пивка того же номера, пробочку вышибаю и блаженно натурально делаю пару глотков. Хорошо пошло натуральное пивко-то!
Само собой тут же по привычке интересуюсь: - Как, мол, дела нынче в монтёрном деле обстоят?
- Следующее поколение компьютеров нынче пошло, - охотно отвечает монтёр, - теперь компьютер научили всю информацию о каждой личности собирать и за здоровьем тех же личностей следить.
- Как же так, - возмущаюсь я, - а вдруг моей личности захочется с личностью Аграфены тесно пообщаться. И что со всеми подробностями моего интима любая личность может ознакомиться! Или захотят подробности моего пребывания в туалете подглядеть!
- Что делать, - философски заметил собеседник, - демократы нынче у власти. Ничего утаивать нельзя! Полная свобода информации!
- А могу я подробности сексуальной жизни тех демократов, что у власти, так же свободно подглядеть, - нагло интересуюсь я.
- Но, но! Говори, да не заговаривайся! Монтёр огляделся и уже совсем тихо добавил: - Фильтры у них. Не пробьешься.
Я как мог, выругался.
- Да пойми ты, Прокопыч, не от хорошей жизни за каждой личностью Америка слежку организовала. Слышал такое слово «Терроризм»?
- Слыхал.
- Так вот, если сейчас следят только за действиями, то скоро уже и мысли будут контролировать. А интересоваться своим здоровьем демократы народу для отвода внимания к слежке организовали.
Умный все-таки мужик монтёр! И в своих компьютерах разбирается и политическую обстановку разъяснит!
Прихожу домой, сообщаю супруге, что, мол, по Интернету о своем здоровье можно запрос сделать и диагноз болячек установить.
Молчит супруга.
- Как дела у Иванкевичей-то, - пытаюсь наладить диалог.
- Мужик кроме Интернета ничего не признает! Обидно бабе-то, что её не замечают. Но новый Пентиум у них на комоде стоит. Да и ты что-то в последнее время забыл про свои обязанности, - напомнила мне моя законная.
Человек я простой. Пошел, вырубил компьютер и приступил к своим прямым обязанностям. Жена на седьмом небе. Мир в семье возвращается.
Но не остановить прогресс-то! На следующий день опять пошел к ларьку, нашел монтёра и прошу свежую версию последней разработки сообщить.
- Пентиум 5000 надо приобретать, - важно сообщает специалист из ЖКО, - старый только для пьянок и интима и годился.
Поднатужился, приобрел. 1000 баксов отдал. Вчерась обмыл натурально.
Утром включил аппарат, мой портрет тут же на экране появился. Компьютер с моей физиономией и моим голосом наглым образом совет даёт: - Побриться, умыться и принять пищу. Побрился, помылся, допил остатки вчерашнего пива.
– А теперь на работу, - объявил компьютер.
- Сам знаю, - пререкаюсь я с аппаратом, и отчебучил: - В гастроном ещё рано. Аппарат обиделся и погасил экран.
Работал я в тот день, значит, работал, так уработался, что чувствую, что задница от трудов замозолила. Прихожу вечером домой, и ощутил, что зад совсем негожий стал.
Болит заднее место, и ничего тут не поделаешь! Вспомнил я тут монтёра и запрос в Интернет насчет своей задницы произвёл: - Болит, мол, задница-то. Чего делать? - cпрашиваю у Интернета?
Вижу на экране сообщение: - Снять штаны.
Снял. Интернет внимательно осмотрел обьект изучения и заявил: - Подобрать, что спереди.
Наклонился и подобрал это самое. Интернет долго разглядывал заднее место и в конце концов выдал: - По данному запросу ничего не найдено.
- Ну и обслуга! - возмутилась моя личность вместе с объектом обследования.
- Опросить бы надо весь день, - решил я и запросил всё, что связано в этот день с ключевым словом «Моя задница».
Компьютер мгновенно связался со службой новостей и выдал распечатку.
7-00 - оторвал объект от дивана.
7- 05 – сидение на унитазе.
8 – 30 – посадка в трактор.
12 – 00 – ущипление объекта диспетчером Аграфеной.
Никак не может мне простить, что я компьютер приобрел и перестал нуждаться в её услугах.
– Зашел бы как нибудь, - регулярно делает запрос Аграфена.
– Когда, - отвечаю я, - сегодня у меня свидание с Мерлин Монро на Елисейских Полях, а завтра на островах Кука выпивон вместе с Карлсоном проводим.
Да! С куревом и Агрофеной завязал, а вот с выпивкой по натуральному никак не удается! Бригада у нас такая! Все натурально пьющие.
– 14-00 – после обеденной обмывки в бригаде по случаю приобретения компьютера свалился в кювет вместе с трактором.
Кабину помяло, стекла выбило, гусенницу оторвало, но чую, что объект запроса не пострадал.
17–05 – в давке за водкой по случаю продолжения обмывки какая-то шляпа двинула по объекту исследования дипломатом.
18-00 – 22-45 – объект отлеживался на диване по случаю вечернего моциона.
23-00 – снятие с объекта обследования штанов.
– Провести анализ событий, - требую я у аппарата.
Тот анализирует, что-то считает и, в конце концов, выдает: По данному запросу никаких последствий быть не должно.
- Может геморрой, - подумал я, и хотел было нажать клавишу F5 для включения местного освещения, но вовремя передумал. А вдруг соседка, Марья Ивановна
в это время мной заинтересовалась. Какое же обо мне мнение на лестничной площадке будет, когда соседи узнают о моих путешествиях!
Интернет, он такой! Всё знает, везде пролезет!
Сняв пошире штаны, начал сам разглядывать снаружи собственный зад. Естественно, что через Интернет. Разглядываю, разглядываю, чую, что резкости в мониторе не хватает. Запрос в службу обслуги бросаю: - Мужики, добавьте резкости.
Те тут же сообщают, что это дополнительная услуга и стоит 10$.
- Распечатку услуг прошу сообщить, - нагло заявляю я.
- 6 $ - бутылка водки, плюс закуска 3$, плюс НДС, итого 10$’, - так же нагло отвечает обслуга.
Послал я им на бутылку. Здоровье важнее!
Вижу, что резкость начала расти. Волосики со всеми подробностями приобрели вполне солидный вид. Присмотрелся я повнимательнее - вижу на правой ягодице
гнойничок махонький образовался.
- Ах ты, сукин сын, - выразился я, и прищипнул его. Помассировал ягодицу. Чувствую, что отошла болезнь!
Тут же компьютеру выговор за недосмотр сделал. А он мне, наглец этакий, рекламку подсовывает: - Покупайте Пентиум 6000.
Ну, я ему по “Reset”у и двинул!
А он перегрузился и выдал: - Сам дурак.
Но ничего! Компьютер, конечно, с характером, но без него теперь уже не обойтись!
Породнились, можно сказать! Демократизация уже между человеческим и компьютерным миром налаживается! Приходится считаться! Так-то вот!