Ефрейтор запаса Бубукин, узнав о трагических событиях в Америке, а также учитывая нарастание угрозы международного терроризма в целом, решил обзавестись личным бомбоубежищем.
Для этого он заготовил побольше бетонного раствора, привёз целый грузовик кирпичей, отбойный молоток и с самого утра приступил к работе.
Вход в бомбоубежище решил сделать в туалете. Это он, конечно, правильно рассудил: там и углублять легче, и коммуникации рядом. Жаль, конечно, что пришлось пожертвовать туалетом. Но чего только ни сделаешь ради собственной безопасности!
За три часа работы Бубукин углубился метров на 15, непрерывно бетонируя и выкладывая кирпичом стенки прокладываемой шахты. По его расчётам, он находился уже где-то на уровне шестого этажа, поскольку сам жил на двенадцатом.
Бубукин не случайно выбрал именно это время: люди в основном были на работе или на учёбе, и он вряд ли мог кому-то помешать.
К тому же он отлично помнил, какой скандал закатили соседи после того, как он посмотрел по телеку научно-познавательную передачу про космос и звёзды. Бубукин тогда так разволновался, что тут же решил строить обсерваторию. Для чего стал пробивать большое круглое отверстие в потолке на кухне. Ух, и досталось ему тогда!
К несчастью для Бубукина, ему и на сей раз не повезло. Дело в том, что на седьмом этаже жила одинокая пенсионерка, которая нигде не училась, нигде не работала, а в это утро вообще никуда не отлучалась, потому что показывали мультики.
Кончив смотреть мультики, бабушка побежала в туалет. И тут её ожидал большой сюрприз, потому что, открыв дверь, она не попала в туалет, а со всего размаху упёрлась лицом в свежую кирпичную кладку.
Насмерть перепуганная бабуля с криками о помощи побежала к соседям. Но, от охватившего её волнения, а также сослепу, она перепутала двери и выскочила из прихожей не на лестничную площадку, а во встроенный шкаф.
Решив, что её совсем замуровали, старушка окончательно потеряла самообладание, выбила табуреткой все оконные стёкла на кухне, высунулась по пояс наружу и стала звать МЧС (министерство по чрезвычайным ситуациям).
Прибывшие через 10 минут на вертолёте спасатели из МЧС мгновенно оценили ситуацию. Они приземлились на крышу, спустились по верёвкам до седьмого этажа, выбили ногами все оконные стёкла в зале и почти без потерь проникли в квартиру к замурованной старушке.
Узнав от старушки, что её тут совсем замуровали, спасатели дружно навалились на входную дверь и выпали вместе с ней на лестничную площадку. После чего стали укорять старушку с использованием ненормативной лексики.
Однако бабушка продолжала настаивать, что туалет всё-таки замурован. В качестве доказательства она снова распахнула двери встроенного шкафа, и ребята из МЧС с удивлением увидели, что там, за старым хламом, действительно ничего нет.
- А тут точно был туалет? - на всякий случай переспросили спасатели.
- Да что я, ненормальная, что ли? - возмутилась старушка. Я же сюда по несколько раз на день наведываюсь.
Подтянув дополнительное оборудование, спасатели в считанные минуты пробили в бетонной стене большой прямоугольный проём, куда и проникли вместе со старушкой. Но там, вместо ожидаемого туалета, они увидели роскошную прихожую соседней квартиры.
А в этой квартире жил "новый русский", который только что сделал себе евроремонт.
- Вот гнида! - сказали ребята из МЧС, - старушку обижать вздумал! Ну, ничего святого не осталось у этих "новых русских", даже туалеты отстригать начали. И у кого? У беззащитных старушек! Ну мы ему сейчас устроим уборную!
Вызвав дополнительное снаряжение, они буквально за полчаса забетонировали роскошную прихожую, оставив только одну дверь - в квартиру к бабусе. Затем покрыли всё кафелем, подвели воду, канализацию и установили два красивых голубых унитаза - не пустовать же помещению. В итоге бывшая прихожая превратилась в огромный спаренный туалет для невинно пострадавшей.
Вас удивляет, почему спасатели вели себя, как идиоты? Но примите во внимание следующее:
а) они ведь очень спешили (их ждал вертолёт);
б) они были раздосадованы неудачами (зря вышибли стёкла и входную дверь);
в) очень хотелось испытать дополнительное снаряжение;
г) они тоже не любили “новых русских”;
д) они, действительно, были идиотами.
Ничего этого Бубукин, конечно, не видел и не слышал, поскольку в это время был уже далеко: где-то в районе второго этажа.
После того, как ребята из МЧС удалились, старушка решила слегка подкрепиться, чтобы снять накопившееся волнение. Подкрепившись, она, конечно же, снова захотела в туалет. Прихватив два рулона туалетной бумаги (поскольку у неё теперь было два посадочных места), она направилась в новое заведение.
Но, поскольку волнение у неё уже прошло, она теперь ничего не путала и открыла, как и полагается, дверь старого туалета. И упёрлась лбом в свежую кирпичную кладку... С дикими криками бабушка кинулась к окну и снова стала звать на помощь.
Прибывшие через 15 минут спасатели из МЧС (уже другие) с удивлением обнаружили, что дверь в туалет, действительно, снова замурована, да ещё и кирпичами.
- Ну надо же, как оперативно действует этот мафиози! - восхитились спасатели, - Недооценили наши коллеги этого бандита, недооценили. Ну, ничего, мы ему сейчас устроим евроремонт!
Подтянув специальное тяжёлое оборудование, они разбили кирпичную кладку, любовно выложенную Бубукиным, и смонтировали в обнаруженном пространстве бронированный туалет, рассчитанный на применение в боевых условиях крупномасштабной ядерной войны. Конечно, он был значительно меньше предыдущего. Зато теперь ему уже ничто не угрожало.
А через некоторое время вернулся домой "новый русский". Причём не один, а вместе с многочисленными родственниками из Азербайджана. Они тоже, все как один, были "новыми русскими" и поэтому специально приехали посмотреть, как надо делать евро-ремонт.
Открыв вторую базуко-непробиваемую дверь, "новый русский" с удивлением обнаружил, что за ней… бетонная стена.
Нет, он не стал впадать в истерику и звать МЧС. Он вызвал ребят из фирмы "Нам Разин дал стальные руки-крюки". Эти крепкие ребята за считанные минуты разломали бетонную стенку, выкинули в окно голубые унитазы, восстановили евро-ремонт, а дверь, которая вела к бабусе, замуровали лобовой броней, снятой со списанной башни главного калибра атомного крейсера "Железный Феликс".
Казалось бы, на этом можно поставить большую жирную точку и объявить "Happy End". Однако через некоторое время, по настоятельным просьбам многочисленных жильцов этого дома, спасатели из МЧС вынуждены были прилететь уже в третий раз.
Жильцы многих квартир не могли попасть в свои туалеты, а весь дом содрогался от адского грохота, доносившегося откуда-то из глубин. Это Бубукин, закончив в подвале обустройство своего бомбоубежища, пытался вернуться домой. Поднявшись до седьмого этажа, он упёрся в бронированное дно бабушкиного туалета и теперь, с отчаянием обречённого, долбил его отбойным молотком.
На него пришлось надеть смирительную рубашку, потому что он пытался отстреливаться из отбойного молотка. В психушке Бубукин познакомился с той самой бабусей. Её нашли на следующий день во встроенном шкафу, где она безуспешно, уже который час, пыталась найти дверную ручку на лобовой броне атомного крейсера.
А всех жильцов этого дома пришлось срочно выселить: под совокупной тяжестью бронированного туалета и лобовой брони крейсера правое крыло дома стало быстро оседать, и теперь он пойдёт под снос.
Вот вам и Хэппи Энд.