«Восток – дело тонкое», - говорят в известном фильме. Другие говорят, что Восток – дело грязное. Третьи вообще ничего не говорят, а ездят на Восток или не ездят. Просто так, без объяснений.
Некоторые любят слушать музыку, когда занимаются любовью. Другие, когда занимаются любовью, не слушают музыку. Третьи вообще её не слушают. Никогда. Даже в машине, даже по радио.
Какая связь между Востоком и музыкой? И при чем тут занятия любовью, спросите вы? А я отвечу: «Связь самая прямая и несложная». И вообще, ни что так не влияет на сам процесс занятия любовью, как музыка. Но сначала несколько слов о самой музыке, и о тех, кто и когда её слушает…
Вот, к примеру, одна моя знакомая в постели просто обожает «Энигму». Для неё секс, это почти ритуал. Сначала она облачается в нижние бельё своего любовника, потом врубает на полную громкость любимую «Энигму» и танцует перед любовником нечто похожее на арабские танцы. Любовник при этом сидит безо всякого белья и ему полагается восхищаться. Потом следует само совокупление. А оно бывает очень шумным. Но не из-за страстных криков, нет… Крики, конечно же, есть, но вот музыка… Старенький кассетник гоняет «Энигму» на полной громкости. А когда «Энигма» накладывается на стоны совокупляющихся, это, я вам скажу, что-то! Поскольку акты любви у этой особы происходят, как правило, по ночам, всему подъезду грозит повальная бессонница. Короче, соседи снизу, соседи сверху и соседи напротив лупят, чем ни попадя по батареям, чтобы хоть как-то призвать мою знакомую к порядку. Но её это только распаляет еще сильнее. А теперь представьте-ка такую картину: ночь густые сумерки, редкие огни подъездов… И вдруг, один подъезд дома сверкает всеми цветами радуги, стонет, оргазмирует, голосит «Энигмой», стучит палками по батареям, поет и пляшет… Весело, скажите вы. Ничего хорошего. У людей хронический недосып, троих соседей уже уволили с работы за постоянные опоздания, двоих забрали в больницу – одолела мигрень. К моей знакомой уже трижды приезжала служба МЧС, семь раз – милиция, а четыре раза недовольные соседи предлагали ей обменять квартиру на любой другой район. Но кто же добровольно оставит квартиру на Чистых прудах. Ведь не дура же она, в конце концов! Вот так и живет себе…
Что-то не сказал я про роль её любовников. А их роль проста до безобразия. Скажем так, они сношаются, слушают «Энигму» и часто меняются. Жить на вершине вулкана – не каждому дано выдержать такое! В общем, измельчали совсем мужики, нечего сказать…
А я бы, к примеру, не стал заниматься любовью с этой своей знакомой. Не люблю, знаете ли, злых соседей и «Энигму». И еще не люблю, когда ходят в моих трусах.
А вот один мой знакомый музыкант – человек весьма радикальных взглядов. Всякий раз, приводя домой девушку, включает ей Петра Мамонова и начинает признаваться в любви. Если представляете себе, кто такой Мамонов, можете вообразить, как ведут себя девушки. Поэтому у друга всегда проблемы с интимной жизнью. Правда одна красавица попыталась, было, ответить взаимностью. А дальше, представьте, лежат оба, любовью занимаются. И все это под Мамонова. Да, вот, черт дернул моего друга еще и подпевать. Затянул вслед за Мамоновым: «Мумия золотом пышет…», причем очень дурным голосом.
Бедная девочка! Мало того, что у неё тогда сразу же пропало всякое желание, у неё с тех пор вообще начисто пропал оргазм. Теперь она фригидна и лечится. Но что-то пока не помогает. При упоминании имени моего друга смотрит на вас испуганно и прячется в шкаф. Видать, не понравилась песня про мумию.
А друг мой после этого совсем сник. Сейчас вот лежит в психушке, от армии бегает. А по вечерам поет песни Мамонова одиноким больным. И про мумию поет, и про муху, и про люля-кебаб. Больным нравится, врачам нет.
За то у друга теперь все шансы откосить-таки от армии. Вряд ли его признают здоровым. Как водится, не было бы счастья, да несчастье помогло…
А вот теперь то мы и подобрались к теме Востока вплотную. Расскажу-ка вам одну историю и тогда все само собой понятно станет. Дело было в одной далекой восточной стране, на Ближнем Востоке, а может быть и в Северной Африке. Не буду называть страну, а то все вы туда ломанётесь, знаем мы вас… Скажу только, что летом там очень жарко. И вот, как-то раз, на одном курорте встретились два маньяка. В миру один из них скажем экономист, а другой – фотограф. Того, который экономист назовем для верности маньяк Иван. А того, который фотограф – маньяк Семен. И оба извращенцы. Одним словом нашли ребятки друг друга. Три дня и три ночи напролет наговориться не могли, всё делишки свои скабрезные обсуждали. На четвертый день говорит маньяк Семен маньяку Ивану: «Что-то женщины давно у меня не было. Трахаться охота. Вот как познакомлюсь с кем-нибудь, стану сексом заниматься, а ты, Иван, небось, будешь у меня под окошком нервно покуривать, звуки разные слушать».
«Изволь», - отвечает маньяк Иван: «И звуки слушать будем и подсматривать я тоже не прочь. Тут дело такое: и мне забава и тебе удовольствие».
Несколько дней прошло. Вот познакомился маньяк Семен с девушкой. А девка-то хороша. Маньяк Иван тоже втихаря на неё заглядывается, разговоры с ней и с Семеном задушевные ведет. А сам все наблюдает, все ждет, что дальше-то будет?
И вот как-то вечером и говорит маньяк Семен Ивану: «Сегодня ночью пришла пора. Уединимся с ней, а ты, знай, подслушивай, подглядывай, да не пропусти ничего».
«Ну, коль дело такое, начнем, пожалуй. Только вы сопите, да вопите погромче, как заходится будете. А то двери в ко комнату толстые, слышно мне плохо будет», - отвечает маньяк Иван.
«Хорошо, жду тебя к четырем утра, приходи под двери, но потихоньку, девку-то не спугни…».
И вот полночи маньяк Иван глаз не смыкает, к выходу готовится. А назначенный час все близится. И вот надел маньяк Иван портки короткие, удобные, рубаху темную, чтобы в ночи незаметнее быть. Натянул туфли теннисные, дабы не напугать кого диким своим топотом. Вот к зеркалу Иван подходит, никак на себя не налюбуется. То бородку поправит, то глазами стрельнет огненно. В правой руке сжимает трубу подзорную, в левой – биноклю военно-полевой, на шее фотоаппарат с объективом телескопическим. А в карман порток своих стетоскоп кладет, то, что утром стырил у доктора, чтоб вернее подслушивать было. Ну вот и готов герой к подвигу. «Работа у нас такая», - говорит и в ночь уходит. Подходит к комнате, куда маньяк Семен девку уволок, тихо скользит, крадучись. Подошел к двери, ухом прильнул, да что-то не слышит ничего. Достает из кармана стетоскоп рукой уверенной, да снова к двери прильнул. Вот теперь дело-то по другому стало. Слышит, пыхтят оба. Девка с радости вопит, знать, разбирает её. А Семен тихо так покрякивает, да все чего-то «бу, бу, бу…». Объясняет, видать, правильную позицию. Тихо стоит маньяк Иван, не вздрогнет, не шелохнется. Левой рукою своей в портки полез, ужика начал третировать. Стоит себе, сопит тихонько, а сам-то от возбуждения раздулся, словно бычий пузырь. А, тем временем, за дверью звуки все в один сочный стон сливаются. Чует Иван, что у Семена с подругой заходится. А он и сам заходиться стал, зажмурился. И тут на беду его пробило пять утра. Вдруг, откуда не возьмись, мулла заголосил с минарета. Да так громко, так настойчиво. А рядом с санаторием, как раз мечеть стояла, страна-то восточная. А мулла все громче и громче голосит, распаляется. Правоверных детей Аллаха на молитву сзывает, не может успокоиться.
Тут-то корешок у маньяка Ивана и скис окончательно. Обмяк ужик его, свернулся калачиком, из норки вылезать не хочет.
А мулла как раз только в раж вошел. «Алла – а-а-а-а», - стенает, и вот уже за дверью маньяка Семена уже и не слыхать ничего. Что только не делал Иван, чтобы корешок поднять! Ничего не помогает – висит, как флаг в погоду безветренную. Поразил, знать, мулла сурою своей маньяка Ивана в самый член.
Развернулся тогда маньяк Иван, сплюнул, ругнулся матерно, да и ушел к себе восвояси, положенные сны смотреть. И невдомек было ему, что в это же самое время за дверью маньяк Семен тоже сплюнул и выругался, достал мулла и его. Сорвалось у них с подругой, а так все было на мази! Сломал мулла своим пением и охоту ночную за любовными стонами, и радость совокупления жаркого.
А вы говорите, Восток! Вот вам и суфийская музыка. Тут уж и не попишешь ничего, пять раз в день молитва, и плевать всем на ваши нездоровые фантазии!
Поэтому, уважаемые, если уж решились поехать в арабскую страну, совершайте свои любовные подвиги и двенадцати и до пяти утра. Не минутой позже! Потому, что всякий мулла точнее, чем ваши новенькие швейцарские часы.