Пошли мы с Петром на следующий день после смены по пивку вдарить. Смотрим - монтёр у киоска уже с бутылкой пива стоит. Присоединяемся. Распечатываем. Заглатываем малость и интересуемся: - Можно ли интим по Интернету организовать?
- Нет проблем, - отвечает сотрудник ЖКО, - учёным удалось и эту проблему разрещить. Удобно, а главное совершенно безопасное занятие стало.
- А как насчет компьютера, - соображаю я, - старый с программой «Выпили, закусили» годится или опять новый брать надо?
- Выпивка, закуска и интим одного класса сложности, - важно отвечает монтёр, - возьмёшь у меня диск на нужную тему, и все проблемы решены.
- Ну, а спид там и прочее, имеет ли распостранение по Интернету?
- Полная гарантия. Никаких последствий.
Взял я у него диск. На 3 пол-литра с закуской сукин сын раскошелил. В соседнем киоске специальный компьютерный намордник приобрел. Монтёр посоветовал.
- Кутежу, - говорит, - больше.
Пришел домой, программу установил и набрал адрес Егоровны, что этажом выше живет. Смотрю – у них аж 4 компьютера.
Самый большой у мужа. Вижу, что с Марадонной в футбол играет.
Средний старшему сынку принадлежит. Сидит, коптит над школьным сочинением «Муму и современность».
Самый маленький у трехлетнего Егора. Сидит в электронной песочнице, электронной лопаточкой в электронное ведерко интернетовский песочек насыпает.
У Егоровны женский вариант компьютера «Маргарита». Заглянул к ней. «Стирка», «Глажка», «Готовка». Есть раздел «Сплетни». Ну, я туда и сообщение забросил, чтоб связалась со мной. Интересное, мол, дело есть.
Потом портрет Петра снял для знакомства. Обработал его: побрил, снял опухлость с век, галстук нацепил. Подготовил электронный вариант вполне приличного мужика.
Сижу, жду сообщения. Один вечер сижу, второй, третий. Молчит электронная почта. Не до сплетен, видать, соседке!
Решил натурально связаться. Услышал, что она мусор пошла выносить, и я тоже туда же с пустой посудой подался. Удалось заинтересовать. Женское любопытство взяло свое. Я ей портрет Петра и предложение о встрече на ее компьютер сбросил. Получил сообщение: «Завтра в 22-00 после стирки».
На следующий день мы с Петром перерыв в пивном деле сделали, к назначенному времени включили агрегат и послали сообщение о готовности.
Получили ответ: «Согласная я».
Я приятелю накрыл стол на французский манер, а рядом кровать с балахоном в стиле Людовика 14 поставил. Нацепил он намордник, и я его в Интернет запустил.
Вижу – появился. Для храбрости рюмку «Наполеона» принял. Тут и Егоровна приплыла.
Неудобно как-то подглядывать чужой интим. Но и компьютер нельзя отключать, иначе встреча распадётся. Ну, я его в дежурный режим и переключил.
Задремал. Вдруг слышу тревожные сигналы из компьютера. Разворачиваю экран, а там хакер проломил стену моего сайта и с криком «Чем вы тут занимаетесь» бросается к «Людовику 14».
Я сразу же нажал «RESET» и сбросил программу.
Петька очнулся, вылез из намордника, потёр пятернёй лоб и выдал: - Всё вроде бы нормально было, но чувствую, что не закончил. Что-то помешало.
Я объяснил приятелю, что хакер прервал свидание.
- В натуре всё же лучше, - сообщает Петро, - я бы в натуре этому хахалю…
- Хакеру, - поправляю я.
- Шею бы намылил. А то из-за какой-то кнопочки удовольствие прерывать. Не гоже!
Так и не получил мужик должного удовлетворения!
На следующий день, вынося мусор, сталкиваюсь с Егоровной. Вялая какая-то стала баба, а под глазом фингал явный просвечивает.
- Что это с тобой такое, Егоровна? - спрашиваю соседку.
- Как будто не знаешь! - съязвила потерпевшая. – Вчера, когда мы с Петькой интимом на твоём сайте занимались, мужик мой с Марадонной один тайм отыграли и на перерыв пошли. Мой-то и зашел ко мне. И увидел этот самый интим. Мало что твой сайт взломал, так в придачу ещё и руку ко мне приложил.
- А монтёр утверждал, что это совсем безопасно, - начал оправдываться я.
- Монтёр! Твой монтёр бабой никогда не был! Тоже мне авторитет!
Да, что поделать, такая вот история вышла! Небезопасный оказывается этот интим и в Интернете!