Иду как-то со смены. Смотрю - монтёр из ЖКО опять у пивной с кружкой стоит. Я как прежде тоже присоединяюсь. Сдул пену, отхлебнул пивка и интересуюсь: - Что, мол, нового нынче в монтёрном деле?
Монтёр, глотнув пивка, отвечает: - Компьютеры нынче у нас другого поколения появились. 386–ые, на очереди 486–ой. Памяти больше, быстродействие добавилось, новые программы для черчения и для бухгалтерских расчетов появились.
- А для простого люда, - интересуюсь я, - есть что–нибудь новенького?
- Ну, а как же, - сообщает монтёр, - игровых программ множество развелось. На автомобиле, к примеру, в компьютере ездить можно.
- Машина мне ни к чему, - сообщаю я монтёру, - мне и своего «Запорожца» хватает. Мне бы после домино, - повторяю я, - на голых женщин поглядеть хочется, да и с анекдотами бы новыми про Василия Ивановича ознакомится.
- Не позволяет пока ещё современная техника на голых девок поглазеть и свежие анекдоты от Василия Ивановича почитать, - огорчённо сообщает монтёр. Но ты не переживай, работают учёные над решением общечеловеческих проблем. Жди!
Жду. Каждый вечер то в шашки, то в домино стучу. Времени покурить совсем нет. Пришлось бросить.
Прошло какое-то время.
Как всегда после смены пивка отведать захотелось. Подхожу к палатке. Смотрю, монтёр пену с кружки сдувает. Присоединяюсь по привычке.
Сдул тоже пену, отхлебнул пивка.
А монтёр, ещё не глотнув пивка, сам напрашивается на разговор.
- Интернет нынче появился, - важно сообщает монтёр.
- Теперь компьютер через Интернет может делать всё, что захочешь.
Чего тебе сейчас хочется? - отглотнув пивка, спрашивает монтёр.
Отхлебнув пивка, сообщаю, - что неплохо бы водочкой закусить пивко-то. А ещё на женщин обнаженных, - говорю, - посмотреть хочется, да и про жизнь Василия Ивановича познания расширить.
- Водочки пока не обещаю, но на голых девок поглядеть и анекдоты про Василия Ивановича почитать сейчас уже доступно стало. Голые девки в Интернете по всем страницам бегают, а анекдоты и про других известных героев имеются. Есть даже и про поручика Ржевского.
- Ладно, - прошу я, - поставь мне этот Интернет. За мной не станет.
- Сначала тебе компьютер сменить надо, - заверяет монтёр. Пентиум 100 называется. На старом только в шашки и домино играть можно было.
Прихожу домой. Сообщаю жене новость, но о девках, сами понимаете, ни слова.
– Давно аппарат-то сменить надо, - соглашается супруга, - у Иванкевичей уж целый месяц, как на комоде Пентиум 100 стоит, мужик совсем хорощий стал, всё время у экрана просиживает.
Поднатужился я, левую работу взял, на спиртном экономил, но приобрел таки Пентиум 100. Старый в слесарку отнес, пусть новую технику домино осваивают, а то ведь весь верстак доминошками исколотили.
Позвал монтёра. Тот новую розеточку установил, провода к ней от аппарата подвел. Программу новую ввел.
– Всё, - говорит, - теперь и смотреть и читать, что захочешь будешь. Просит двести.
– Чего так много-то, - возмущаюсь.
– Пока ты экономил, - говорит, - цена не водку поднялась. Два пол-литра по шестьдесят, плюс две закуски по тридцатнику. Одна за установку Интернета, другая за подключение к Интернету.
Дал я ему, как никак впереди два выходных. Осилит. Да и без закуси, сам по себе знаю, с двумя пол-литрами никак не справиться.
Дождался я, когда жена закончит стирать и на рынок за продуктами отправится. Как ушла – так сразу за компьютер. Включил, щелкнул по гербу Интернета. Вышел на какой-то информационный канал и растерялся. Чего только там не понаписано!
- Где, - думаю, - бабу-то искать? Пока думал, сама прилетела. Глазками так и подмигивает: - Заходи, мол. Я погнался за ней и щелкнул её «Мышкой». Смотрю - успокоилась, глазками перестала играть, да как развернет свои прелести.
- Надо же, - поразился я! Не уж-то такие бывают! У Евдокии, что кассиром в гастрономе сидит, самые большие в микрорайоне, но чтоб такие! Тренажером, наверняка пользуется, - успокоился я, вспомнив рекламу этих самых тренажеров. Поймал другую тётку. Грудь тоже тренажером накачана, но бедра явно маловаты. Если бы ей бедра нашего диспетчера Аграфены, то классная бы баба получилась!
Нашел раздел “Бабы”. Покатался по разделу. Потом привык. Ничего особенного. У всех грудь как два арбуза, но у всех бедра явно маловаты. Маловаты в общем бедра-то. Эх, нашу Аграфену бы в раздел «Бабы» поместить, было бы на что посмотреть!
Потом к Василию Ивановичу зашел. Классный мужик! Такая богатая история! Столько анекдотов про себя знает! Человека нет, а ведь продолжает жить и выуживать из своей знаменитой жизни новые пикантные подробности своего существования.
Так всю ночь по Интернету между бабами и Василием Ивановичем и топтался!
Утром на 186 анекдоте в дверь начали усердно колотить ногами.
– Петька, наверное, - решил я, - опять за опохмелкой пришел. Открыл. В проем просунулась опухшая Петькина физиономия и традиционно спросила: - Есть чем опохмелиться?
– Нет, - говорю, - но можно голых баб по Интернету поглазеть и анекдоты про Василия Ивановича почитать.
При слове «Голые бабы» Петька, не говоря ни слова, вломился в дверь.
Я посадил его перед компьютером, и показал, на интересующие его разделы.
Петька азартно погонялся за бабами, но в конце концов авторитетно заявил, что у Егоровны, что этажем выше меня живет, фигура похлеще этих «интернетовских».
- Эх, её бы сюда, - вздохнул приятель, - было бы на что посмотреть!
К анекдотам полководца отнесся почти равнодушно: не та ориентация.
Через полчаса Интернета друг заскучал.
– Пошли, пивка хотя бы попьем. Как голова-то?
Голова действительно гудела после бурно проведенной ночи с бабами и Василием Ивановичем. Явно требовалась разрядка.
И пошли мы с приятелем пивка попить.
Вечером пригласил Петьку на обмывку нового аппарата. Приобрел по случаю пол – литру «Столичной». Приятель что– то задерживался.
Сел за компьютер, принял стопку и пошел гулять по Интернету. Принял ещё одну, потом ещё...