РАК ДУШИ (Andy Oxman) / Проза.ру

            РАК ДУШИ

Сел за свой компьютер без особенно творческого настроения, но мне необходимо уже играть на клавиатуре мелодию рождения новых мыслей. После такой работы не остается черновиков, а знаете мне даже как-то жаль, ведь я не увижу потом своего настроения по полету почерка, по задумчивым палочкам и размазанным точкам, по ничего не значащим фигурам и веселым рожицам оставленных на полях. Но сие уже не повернуть - мы прирастаем к удобству и новым благам, производных нашего высокотехнологического времени. Нам повезло или нет, но мы живем на рубеже ухода в историю рукописных писем. Жаль, не правда ли? За этими письмами был виден человек, своей рукой написавший что-то для кого-то. Скажите, разве сравнятся любовные живые письма и печатные. Мне жаль, что будущие поколения не будут прижимать к сердцу этот кусочек листка с изящно выведенными буквами прелестным женским почерком любимой. Но будет что-то новое, возможно даже лучшее. Эволюция! Ведь движение - это жизнь. Просто удивительно, как стремительно меняется мир и мы меняемся вместе с ним. Тем не менее, я всегда был убежден, чтобы выдержать этот темп необходимо иметь крепкий фундамент под ногами. Этой опорой служит наше прошлое, то есть наше знание о нем, знание о наших предках. Порой странно, как коротка человеческая память. Попробуйте заглянуть дальше чем на три поколения назад. Что получилось? Понимая все же свое прошлое легче понять себя самого.
   Хватит вступлений, перейдем к сути. Попали ко мне в руки, как-то письма и телеграммы одной женщины, которой к сожалению нет уже среди живых, она умерла от рака в марте 1996 года. Обычные письма на первый взгляд. Часть из них счастливой матери и жены любимому мужу на север с жаждой скорой встречи и часть несчастной женщины попавшей в круговорот растраченных надежд своей молодости. Но если вглядеться…, впрочем не будем рассуждать - каждый увидит свое. Эти телеграммы и письма женщины, которую я не знал, отделены между собой закатом двух эпох - застоя и развала СССР. Между ними 11 лет. Как это мало и как много.
   Знаете я начну не с ее письма, а с письма пожелания счастья, которое написано подругой в преддверии окончания ими педагогического института в 1973 году.
   "Людочка!
   Часто говорят люди: "Чтобы человека хорошо узнать, надо съесть с ним пуд соли". Но я думаю, что эта поговорка пригодна не ко всем условиям жизни. Иногда можно узнать человека за год, месяц, день и даже несколько минут. Так и тебя, Люда!
   Ты мне понравилась сразу. Впервые, когда я с тобой столкнулась на первом курсе, ты мне показалась строгой серьезной и немного злой. Но это не так. В действительности ты добрая, справедливая и в то же время жизнерадостная, веселая. Часто можно было слышать как ты поешь, смеешься! Мне никогда не забыть наших с тобой прогулок по парку, вечеров, и последнего звонка. Но я надеюсь и верю, что мы еще раз пройдемся в нашем Сумском парке, может быть, даже не вдвоем, а вчетвером…
   Впереди самое страшное - государственные экзамены. Но, как говорят философы, - все течет, все изменяется" - так и это пройдет. А там выпускной вечер - вечер прощанья с институтом, друзьями. Но я надеюсь, что мы еще с тобой встретимся, что ты ко мне приедешь. (Но если ты ко мне не приедешь, то я сама к тебе нахально заявлюсь (конечно, обязательно!). И вот я сижу у тебя в комнате и думаю. Как жаль, что кто-то из нас не родился мальчиком! А надо было!
   На прощание я тебе пожелаю встретить такого хорошего человека, которого бы ты любила, а еще больше чтоб он тебя любил. А еще большого, большого счастья во все периоды жизни".

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

   " Любимому, дорогому, доброму, хорошему, незабываемому папе.
            27 января 1981 г. Жданов. Рейс самолета 259.
      Здравствуй любимый!
Володя, вылетаем четвертого со Жданова в 12-40, а с Москвы в этот же день в 21-40. Пятого будем уже с тобой. Но вот эти последние дни оказываются самые тяжелые. Скорее бы увидеть тебя, нет уже терпения. Время идет медленно. А для тебя? С Любой не успела. Если бы она принесла документы девятнадцатого, а не двадцатого, может быть и успела. Не хватило одного дня как раз. Теперь уже доработаю до воскресенья, чтобы месяц не прерывать. Директор наш большая сволочь. Помнишь, как обещал рассчитать меня. А как появилась - сразу назад. Потому пришлось тридцать первого декабря писать на расчет и месяц тянуть лямку. Бронь взяла, договор заключила, сегодня сдала документы на выписку, завтра выпишут. В общем давно надо было меня позвать. Нашли бы жилье целой семье. Так и Люба твердит.
   Дорогой папочка, ты ждешь, наверно нас или нет? Думаешь о нас? Мы с Оксаной просыпаемся в три ночи и не можем уснуть. Мне почему-то кажется, что это ты думаешь о нас. Существует же телепатия.
   Квартиру сдаю учительнице младших классов из нашей школы. Она пятого февраля выходит замуж. Работает в нашей школе второй год. Вроде бы девушка серьезная. Сама из Донецка, а жених из Винницкой области. К нам в гости приходила Надя - кума с Гришей. Хотели мне поселить неких квартирантов, но я им отказала. Сильно богатые уж квартиранты - с машиной. Нам нужны попроще.
   Володенька, что прихватить с собой? Может, что-то нужно? Телеграфируй. Наверное, по телеграммам мы выполняем одни с тобой план. Как чувствуешь себя? Здоров? Мы знаем, что ты с бородой. Ну придется расстаться. Соседи живые. Галя агитирует дядю Ваню тоже на север, но он не хочет. Галя одна решает ехать.
   Получил ли ты дочкино письмо? Она просила тебя "сделать нам трехкомнатную". Почему не написал ответ? Через Любу не предал? Не жалеешь Ты маму.
   В субботу провела родительское собрание и детям сказала, что уезжаю. Огорчились, привыкли ведь. Жалко расставаться. Климченко мой уехал в Якутию, но не забыл меня. Передал шоколад мне, мать передала девочкам. Было, конечно, приятно. Володя люблю тебя, люблю сильно и преданно. И очень потому счастлива сама. И вместе с тем мне очень трудно. Считаю дни часы. Скорее бы следующая среда. Береги себя. Целуем тебя, целуем тебя, целуем тебя. Верные тебе жена и дочь.
   Дорогой наш папа, в наших сердцах есть все: любовь, верность, память сердца. А наши сердца принадлежат тебе. Не забывай и ты нас. Люби нас. Жалей. И помни всегда, всегда, пока живешь. Мы всегда любим тебя; и тогда, когда ты был с нами, и когда тебя не было, и когда обижались на тебя, и тогда когда сердились. То есть всегда!"

   Телеграмма от 25 февраля 1981 года
   "Мегион. Тюменской СУ-47. Семенову В.
   Хочу быть с тобой, рассчитываюсь. - Люда - ".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

   " 17 мая 1994 года.
   Ув. судьи!
   Четырнадцатого июня исполнилось бы двадцать лет, как мы живем с этим человеком. С годами люди становятся роднее и ближе, без слов понимают друг друга. А мы с годами отдалялись и становились чужими.
   Я этого человека любила сильно и он меня тоже. Мы были неразлучны, мы делали все вместе, нам завидовали все. И я сама порой думала: "Боже, какая я счастливая!" Так было до Севера. На Севере мы потеряли все и любовь тоже. Как-то в один день, когда мы пошли пообедать в ресторан, он мне сказал, - "Как бы не взять с собой эту грязь, которая здесь царит". Но он не смог ее не взять.
   Жили мы в курнике два на два, без телевизора, стиральной машины и холодильника. Самодельный стол без ничего и шкаф из ДСП, кровать и раскладушка. Воду приносили. Вот в таких условиях можно ли долго выдержать. И он начал пить. Каждый день. Я жаловалась своей подруге. И что самое страшное: на мои замечания уже не реагировал. Началась деградация личности, когда на слова не отзываются, когда на все начхать. Я ему говорила: "Если бы ты знал, как я тебя ненавижу пьяного - ты бы никогда не пил". После работы падал одетый на кровать и так спал. У меня появилось чувство презрения и брезгливости. Внутри появилось определение по отношению к нему - Быдло!
   Я начала глушить в себе чувство, замыкаться. Но это его не уязвило и не заставило опомниться.
Пыталась поговорить - разговор не получался, не хотел ничего слушать. Пожаловалась его матери и тогда появилась такая душевная неудовлетворенность, что я хотела взять дочь и уехать. Но цель была… Потом решила, что все изменит ребенок, но ошиблась. Известие о том, что родится ребенок встретил никак - равнодушно. За две недели до рождения его сказал: "Рожай, я тебе один год помогу, а там как знаешь…" Родился ребенок - на него не обращал внимания, пока тот не назвал "дядя". Через два месяца после рождения ребенка (когда уже купил машину) заявил, что я деньгами распоряжаться не умею и теперь он сам будет это делать. "Хорошо. У тебя деньги - планируй нашу жизнь. Делай все сам. Я сама по себе, ты сам по себе". И тогда же я ему сказала, что это начало нашего конца. И вот он пришел.
   В результате его капитанства наша семья обанкротилась полностью и во всех направлениях. Он не понял, что в семье необходимо решать все вопросы дружно и сообща - только тогда будет толк. А наша семья с этим человеком - это лебедь, рак и щука. Каши с ним не сваришь. Теперь во всем виновата я.
   Я искренне хочу, чтобы этот человек был счастлив. А счастлив он может быть будет без меня. Вот я и прошу суд освободить этого человека от себя с тем, чтобы он стал счастливым. Попутно прошу, чтобы он ушел с моей квартиры, поскольку у него есть своя квартира на Севере. Чтобы он решил: алименты или добровольно будет помогать. Счет на него переоформить.
   Он меня не любит и измывается надо мной, терзает мою душу и сердце, а я хочу покоя. Унижает, оскорбляет, уничтожает морально в присутствии детей. Душит. Приходит через день пьяный. Все проблемы - от мизерной до масштабной - все мои. От "заплатить за квартиру" до "достать чугунные батареи". Никакой поддержки - все сама. Образ жизни квартирантский. За двадцать лет ничего не подарил, нечего вспомнить. Если я что-то попрошу сделать никогда не откликнется на просьбу. Несправедлив и жесток, испытывает удовольствие, обрекая меня на страдания. Не планирует ничего - куда вывезет. Сделал все чтобы чувства убить. И убил!
   Иногда что-то просыпается в душе, но я стараюсь это что-то заглушить. Этому он меня научил - глушить свои чувства.
   Но я хочу чтобы он был счастлив. Сделайте его счастливым…"

   " Август 1995 года.
   …Бывает такое состояние, что хочется убежать в какую-то глухую Лебяжку подальше от людей и суеты. Вот такую блажь испытываю я сейчас: я ни о ком не думаю и ни о чем не думаю. Нахожусь в невесомости и исступлении. И только мысль о том, что нужно возвращаться домой, и очень скоро, сильно пугает. Ужасно не хочется возвращаться в неуютный холодный дом, где никто никому не нужен…"

   "Ноябрь 1995 года.
            Дорогие девочки!
   Наш сегодня классный час имеет тему: "Благодарю Вас за…"
   Я благодарю Вас за тепло, внимание и любовь, которые Вы продемонстрировали в самый сложный и ужасный момент моей жизни по отношению ко мне.
   Ваша моральная поддержка, Ваши конфеты, апельсины и лимоны сделали чудо - они воскресили меня.
   Приятно было когда приходили мои коллеги по работе, но вдвойне приятнее было, когда приходили Вы. И я подумала, что не имею права умирать, мне нужно выжить и послужить еще этим прекрасным детям. Я Вам всем очень благодарна. Пусть Вас Бог наградит огромным здоровьем. Света Ковалева звонила мне, переживая искренне за мое здоровье. Света, пусть поможет тебе Бог во всем. Выражая свою безграничную благодарность я посвящаю этот классный час Вам. Пусть всегда у Вас будет хорошее настроение, здоровье. Пусть всегда у Вас будет много друзей. Я счастлива, что у меня есть Вы. Спасибо Вам и Вашим родителям.
   Аня передай своей маме большую благодарность и пожелания добра за то, что она хотела мне помочь…"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

   Вот и все эти записи, вся жизнь! Как противоречиво может изменяться восприятие человеком своей жизни за время и как странно осознавать, что лучшее в жизни - это ожидание счастья. И как глубоко осознается два слова, небрежно начертанных ею на полях своего черновика:

            "СПЕШИТЕ ЖИТЬ!"

P.S. Не судите строго чужую судьбу.

            Киев. Август 2002 года.