И туда приносит февраль

               
Перед дверью выстроилась очередь, я пристроился на неудобном стуле.

Я листал старый блокнот, в котором так странно смешивались жизни.
Мои жизни, но как будто и не мои вовсе. Так будто бы их прожил кто-то другой, совсем не я.

Когда сделаны неприятные дела, то просто грех не выпить, тем более,
что совсем рядом, достаточно только перейти через дорогу, находится
мой любимый бар. Он любим за то, что там очень часто можно
встретить друзей, заранее не договариваясь о встрече, всегда
можно включить ту музыку которую тебе хочется именно в этот момент
послушать, вкусно и дешево поесть, сказать какую-нибудь мудреность
официанткам, и они не обидятся.

Я как-то выпивал с одним очень хорошим человеком, в другом правда
заведении, деловой выпивон в общем. После того, как мы попрощались,
на языке все еще оставался вкус недосказанных слов, в голове мутно
плавали мысли и обрывки дел. Так что захотелось, зайти туда, встретить
кого-нибудь и надраться пивом.

- Здравствуйте, а тот-то сегодня был?
- Нет сегодня еще не заходил.
- Жаль, жаль

Разворачиваюсь, делаю пару шагов от стоки по направлению к выходу,
снова на 180

- А можно, я у Вас тут напьюсь

Растерянный взгляд, от неожиданности просьбы.

- А буянить, скандалить, ругаться не будете.
- Да нет, что Вы, конечно не буду, я когда напиваюсь веду себя весьма мирно
и миролюбиво

Коктель несовместимых вещей, от которых на утро болит голова.
И не хочется вставать. А ты помнишь, что если ты не встанешь и не
сделаешь что-то или кому-то, то уже ...

Я думал о разных своих и чужих жизнях, которые переплетаются, идут рядом,
идут следом. Я думал о листьях, которые в этом году распустились совсем
не для того, чтобы стать листьями, а лишь от того, что была весна.
Листья распускались от того, что сейчас весна, они не хотели быть листьями,
они ждали чтобы пришла осень. Листья устали сразу,
среднемайские и началолетние, я всегда не любил вашу свежую яркую зелень.

И в блокноте оставалось совсем не много места, а мой почерк со временем
стал толко хуже, стал еще неразборчевей, как моя жизнь.

Или это я просто нерезборчиво жил. Не разбирая, где, с кем, быть, не быть,
что и как делать. Не разбирая.
Не разбирая куда и зачем идти.

Так запросто можно оказаться там куда приносит февраль. И разве это страшно,
да, наверное, иногда, да, сильно страшно.

Вспоминал, что происходило, что случилось, то от чего не смог избавиться
Или не захотел. Или не смог.

Drink, drink  я снова заказываю новый drink. НЕ от того, что он нужен мне
Или бы я хотел дринкнуть, а так просто - action.

Зал постепенно наполнялся посетителями, я уже основательно смыл не
сказанные слова с языка, так что захотелось произнести новые.
Чего-то корябал в блокнотике, подходили мои сотоварищи. Стало довольно весело и накурено.

Кто хочет понимать эту жизнь, зачем это, если ты ее хотя бы раз видел,
хоть раз прожил, особо не разбирая, а что это с тобой происходит.
И кто поймет. Мне вот все меньше хочется понимать в последнее время,
чем больше понимаешь то, что происходит вокруг тебя, тем делается грустнее и грустнее.

Разве так было всегда или так будет до времени.

Может быть просто подводит надежда. Или всегдашнее дискретное
ощущение-восприятие событий, непонимание того, что жизнь вот здесь сейчас, с тобой, а не наступит жизнь завтра или через полтора года.

Не зная и вот неразбирая. Остается, здесь и сейчас вспоминать и различать
вроде бы не ощутимые точки отсчета, новые и новые.

- Вот скажите, Вы же умные, Вы знаете как Вам надо жить, у Вас все получается, Вы не ругаетесь с женами, у Вас всегда есть бабки, научите меня как мне жить.

Да, наверное, если бы кто-то мудрый сказал или написал, как и для чего
жить,я бы так и поступил.

Вот вся разница. Он верит в то, что есть кто-то, кто знает как жить,
а просто не хочет рассказать, потому как - злой, вредный и нехороший,
не желающий общего счастья. А я знаю про то, что нет такого злюки,
который бы знал.
Вся разница в том, что он умеет хотеть по-настоящему, пусть это всего
навсего чемодан с деньгами. Но он понастоящему хочет этот чемодан.
А я, кажется, вообще поправде не умею хотеть. Может мне ничего и не нужно.

И почему он думает, что я знаю как жить, тоже, блин, нашел мудреца,
вот лет пять назад я бы с удовольствием повыдвигал свои идеи.
Тогда я любил учить жизни всех с кем выпивал, теперь стремлюсь уходить
подальше от таких разговоров.

О чем знают эти листья, они уже даже  не листья. Они нужда, им нужно распуститься, распуститься неразбирая.

Мне красиво быть и делать красиво, умно быть умным, только это.
Как музыка, которую я никогда не умел сыграть.
И пусть меня сейчас прет от написанного и от дринков.

В его словах была реальная боль и горечь, моя боль чаще всего надумана.
И поэтому больно не понастоящему. Я завидовал его простоте и простой и
наивной чистоте помыслов, без сора, без этой интелегентной выдрюченности.

Если бы я смог захотеть так же сильно, как он хочет чемодан денег. А я
смог бы только хотеть часть этого чемодана, смог бы только частично
хотеть,  а не так чтобы - если у меня этого не будет, то все умру, сдохну.
И вот я частично чувствую все - боль, радость, любовь, горечь, счастье
и все остальное. Разумно тормозя все свою чувства, потому что знаю
как это делать и для чего.

От того, что сто раз разбивалось сердце, сто раз предавали-подводили
друзья, сто раз подводил сам себя. От этого стал защищать себя
наполовину, чтобы бывало только наполовину больно.

Нестойкая походка, шуршание денег положенных на стойку, потом не считая
комком засунул в кошелек сдачу.
- Вы уже напились?
- Да причем основательно ...

Из колонок неслось: "Мне бы в небо". Перед стойкой желатель чемодана денег плясал  совершенно дикий танец, его пляска напоминал нечто среднее между "присядкой" и "лязгинкой".