«вернись-веришь»… - шепчет мне море…
«веришь – вернись!» – иголками барабанит по темечку, по лицу острый дождь…
«вернись, если веришь…» – скрипят деревья, протягивая ко мне узловатые пальцы ветвей…
небо своей меняющейся мимикой пугает меня… «вернись и поверь!» – и оно туда же…
я снова. в который уже раз. повторяю твое имя. пробую его на вкус, - каким оно будет на этот раз? сладким, как первый полный поцелуй? соленым, как слезы при расставании (ненавижу это слово!!!)? горьким, как спрятанная и так не ко времени обнаруженная обида? пустым, как звон консервной банки, со злостью пнутой – прочь с дороги…. «прочь с дороги» – говорю я траве, но она хватает, цепко держит меня за щиколотки. замедляя поступь, - «вернись! вернись! вернись! вернись!!!!!» я зажимаю уши, я не хочу слышать, я закрываю глаза и бреду наугад, тыкаясь лбом в шероховатые стволы, то и дело оступаясь и падая – в размокшую от дождей землю… трава – соленая. слезы…. мне нельзя падать. нельзя…. потому что каждое неосторожное движение может расколоть хрустальный шар, ледяной комок, который с некоторых пор стал моим сердцем… он напряженно звенит, он предупреждает меня, что еще чуть-чуть… чуть-чуть, и – все! «вернись!» – слышится мне в его звоне, и я понимаю, что все эти вернись – мои внутренние голоса. сейчас они не спорят друг с другом, они удивительно единогласны… вернись… вернись, говорю я себе… пытаюсь сказать, но губы не слушаются, снова сбиваются на твое имя… я повторяю его, а ухожу прочь… я зову тебя, но так, чтобы ты не слышала… я боюсь себя. я в разладе с собой… я разрываюсь на части, и внутренний звон, звон моего сердца, заглушает голос разума, нытье совести, вой ветра…. я повторяю твое имя… оно причиняет мне боль, но я все еще повторяю его… оно напоминает вкусом наше лето, то самое проклятое лето, которое стало началом и концом всего… я хрипло выдыхаю твое имя, и оно слетает с губ, раня их, оставляя за собой кровоточащие трещинки… сродни тем трещинкам, которые я приносила из встреч с тобой, поцелуев на мостах, набережных и в темноте такси… я останавливаюсь, собираюсь с силами. бегу прочь от тебя и кричу твое имя, перекрикиваю эту многоголосую оду «вернись»… я зову тебя… чтобы ты не услышала… чтобы ты только почувствовала… чтобы ты нашла меня в лесу. мысленно… не ходи за мной… я решила умереть… для себя. для всех…. но не для тебя. я хочу быть живой для тебя…. и я шепчу твое имя… льдинками слезы… как они отличаются от тех льдинок, которыми ты проводила по моим растрескавшимся губам… болят глаза… но они болят иначе, нежели после бессонных ночей, проведенных с тобой… болит … болит то место, где раньше было сердце… «вернись» – слышу я снова… это мой голос. он неуверенно вплетается в хор голосов, занимает свое место, и остается там… я схожу с ума... я не хочу возвращаться. возвращений – не бывает… никогда нельзя вернуться туда, откуда ты пришел… никогда… либо тебя там не ждут, либо ты возвращаешься уже не туда… возможны ли исключения? возможны ли потайные тропы? возможны ли секретные поводыри?… в груди – движение… чуть теплеет…. «вернись» – говорю я себе… и закрываю глаза… зачем мне смотреть? «глаза слепы, искать надо сердцем»… только сердце умеет видеть… «вернись» - повторяю я уже тише… небо с интересом замирает… деревья перестают скрипеть и раскачиваться, теперь их ветви указывают в одну лишь сторону… они показывают мне путь… дорогу на выход… я была неправа? я потеряла направление? я ошиблась дверью? я сама себя загнала в эту чащу, но так и не смогла найти заветное озеро, на дне которого, как мне казалось, я смогу, наконец, обрести покой…. и хоть капельку поспать… как я спала в детстве… «вернись» … я медленно поворачиваюсь… и бреду, закрыв глаза туда, куда толкает меня, ровным биением, просыпающееся сердце… я найду выход из леса… найду… возможно, меня никто не будет ждать у дороги… возможно, - будет… я даже допускаю мысль о том, что это будешь не ты… но этот кто-то – дождется. он зажжет керосиновую лампу и будет насвистывать, напевать какой-нибудь нехитрый мотив, вполголоса… так, чтобы я могла увидеть, не открывая глаз… так, чтобы я могла найтись… и вернуться… в себя…
«вернусь», - говорю я себе, стараясь, чтобы губы снова не сбились на твое имя… не время… не надо… увидим…
«вернусь»….
10.05.2002