Как выяснилось, Любу Косичкину выгнали совершенно напрасно. Несправедливо. Незаслуженно. Если бы она обратилась в суд, ее бы, наверное, восстановили в должности «менеджера по делопроизводству». Проще говоря, секретарши. Вот только к тому времени, когда это окончательно выяснилось, должность перестала существовать. Потому что ООО «Триумвират» тоже перестало существовать, будучи вынужденным самораспуститься в связи с невозможностью дальнейшей работы. Можно сказать, что его, как юридическое лицо, довели до самоубийства – но с полным соблюдением ликвидационной процедуры.
Все началось с невинной опечатки. В шапке какого-то письма, адресованного МРП, солидное госучреждение обозвали «Московская Регистрационная Палатка». Директор «Триумвирата» не обратил внимания – и документ ушел по назначению за его подписью. В МРП внимание обратили – но не дали виду. И ответа тоже…
О том, что была опечатка, узнали только через неделю. В МРП согласились поверить, что опечатка: «к» на клавиатуре на самом деле рядом с «а», можно и задеть пальцем. Простили. Но потребовали повторить прошение – уже без обидных ошибок.
В шапке ошибок не было: они были в самом тексте. Во фразе «Просим выдать копию регистрационного свидетельства» их было целых три, и две буквы «ж». Одна вместо «д» в слове «выдать», а другая, что хуже, вместо «к» в слове «копию». Получилось неприлично. А вместо «свидетельства» напечаталось «спидетельства».
«Что уж там мелочиться – ты бы еще «з» воткнула сюда!» – сказал Любе Косичкиной Генеральный Директор, гневно тыча пальцем в злополучный документ. На этот раз он анализировал текст, как криминалист - папиллярные узоры на рукоятке окровавленного ножа, и Любочку выгнали.
Вместо нее письмо пришлось печатать Финансовому Директору Соколовой. Больше было некому. Любочку уволили, Генеральному было не положено по рангу. А кроме них в «Триумвирате» работали уборщица, Исполнительный Директор и два Заместителя Генерального Директора. Из всех только заслуженный бухгалтер РСФСР Соколова имела большой опыт работы на калькуляторе. Поэтому было решено, что с компьютером и принтером она тоже справится.
Соколова была уважаемым работником – и Генеральный Директор ей доверял. К тому же, она была его тещей. Она обладала самым ответственным подходом к делу, и с этим сложно было спорить. Себе дороже…
Письмо подписали и скрепили печатью, не глядя. Иначе бы Генеральный Директор заметил, что вместо «Московская Регистрационная Палата» получилось «Носковская Регитсрационная Плата».
На этот раз из казенного учреждения позвонили сами. Не без иронии поинтересовались, точно ли «Триумвирату» нужно именно свидетельство о регистрации? Или, может, о ликвидации? От «срационной платы»?
«Вы, Автолина Каземировна, человек к новой технике непривычный! – деликатно заметил Генеральный. – Да и не для вас эта возня с бумагами. Мы лучше новую девочку возьмем!»
***
Новая девочка владела клавиатурой компьютера, как Рубинштейн – фортепиано, но все равно сфальшивила. В тот же день в «Наломовую Инфекцию» ушло «заябление», подписанное «Гонарельным Дитектором ООО «Троимиврот».
Всем известно, что таким важным делом, как сбор налогов, занимаются серьезные люди, не склонные шутить. Отнеслись без юмора.
«Это что за хулиганство? Я вас спрашиваю, господин «Гонорейный Детектор»?»
Тон начальника налоговой инспекции был ледяным и непреклонным, как сосулька. Это был страшный человек: о нем ходили легенды, будто раньше он работал следователем в КГБ. На самом деле, до налоговой инспекции он работал учителем физики в средней школе. Следователи КГБ иногда все же прикидываются добрыми…
Начальник «Наломовой Инфекции» добрым не прикидывался: он гвоздил жесткими и прямыми словами, как хлопал метровой линейкой по парте.
«Еще одна такая выходка – и вам троим (или сколько вас там, в вашей шарашке) будет… ну, то что вы в своем названии понаписали! Все ясно?»
Новая девочка оправдывалась, подводя доказательную базу под свою непричастность:
«Я даже не знаю, как это могло произойти! Ведь даже спелчеккер не подчеркнул! Он же должен подчеркивать красным неправильные слова!»
Она беспомощно царапала перламутровым ногтем стекло монитора, словно пытаясь постфактум изобразить красную волнистую линию под злосчастными каламбурами.
Генеральный Директор из всей компьютерной терминологии знал два слова: «тетрис» и «марьяж». Поэтому он задумчиво кивнул, прицокнул языком и сформулировал:
«Да, спелчекер, кажется, не того…»
«Может быть, это какой-нибудь вирус?» – нашлась новая секретарша.
«Не исключаю возможности! – многозначительно покачал головой Генеральный Директор. – Нужно найти специалиста, который его ликвидирует!»
Он недавно перенес грипп и поэтому относился ко всяким вирусам с особой неприязнью.
«Я позвоню в специальную контору!» - предложила новая секретарша, поднимая трубку телефона.
«Нет! – решительно возразил Генеральный Директор. – Это категорически недопустимо с точки зрения аспектов конфиденциальности внутреннего документооборота! Нам не нужны люди со стороны – нам нужен свой специалист по компьютерам!»
Он обратился к Финансовому Директору Соколовой:
- Автолина Каземировна! Будьте добры, обеспечьте введение новой должности в штатное расписание! Я имею в виду, в финансовом смысле!
- Хорошо, Сережа! – пообещала теща и пошла перекраивать фонд заработной платы. Исполнительный Директор и два Заместителя Генерального Директора сохраняли достойное выражение лиц. Как на похоронах под проливным дождем.
Специалист по компьютерам сразу потребовал, чтобы его называли «системным администратором». Еще он поставил руководство в известность о том, что будет курить на рабочем месте. Табачный дым стимулировал работу его мозга. Он садил «Беломор» пачками, как балтийский матрос из винтовки по контрреволюции, и к обеденному перерыву над пепельницей вырос курган из приплющенных белых гильз. Некурящее руководство было вынуждено время от времени выходить на лестницу – чтобы немножко не покурить.
«Как все запущено!..» - пробормотал Системный Администратор, пару раз щелкнув мышкой. Проверку операционной системы он начал с запуска «Марьяжа».
«Скажите, это излечимо?» – поинтересовался Генеральный Директор.
«Попробую…» - вздохнул специалист.
«Вам что-нибудь удалось?» – осторожно спросил Генеральный, когда за окном стемнело. Он неловко заглянул через плечо Системного Администратора, вставая на цыпочки.
«Как бы, да… Как бы, кое-что удалось… - ответил компьютерщик и, развернув кресло, принялся растолковывать с энтузиазмом настоящего профессионала: - Я вот только не врублюсь, бага это, или фича? Если бы бага, я бы ее пофиксил, ноу проблемз! Но вот если фича… Думаю, это все «форточки»!»
«Вам дует?» – обеспокоился Генеральный, дотягиваясь до фрамуги.
«Нет, я в том смысле, что «Винда» - это такая суксь, что по дефолту «мастдай»! Оттого и в «Ворде» глюкает, что непропатченно! Вот «Юних» – рулез форевер! Под «Юнихом» было бы кулево – я бы ту вирь на раз накрыл! Я бы сам на «Си-плюх-плюх» прогу накомпилил – Касперский отжимается! А так…» – он развел руками, оставив в воздухе шлейф от «беломорины».
«Что – совсем никак? - растерянно прошептал Генеральный. – Может, все-таки удастся что-то с этим сделать? У нас там все документы, бланки…»
«Ладно… - снизошел Системный Администратор. – Попробую дома разобраться – там есть мазя ваш винт в мой комп слейвом воткнуть.»
«Через сколько примерно компьютер будет… э… готов?» - застенчиво полюбопытствовал Генеральный, втиснув монитор на заднее сиденье своей «шестерки».
«Как получится! – ответил компьютерщик, непринужденно развалясь на пассажирском сиденье. – На неделю заморочка – не меньше!»
Ему осмелились позвонить на десятый день.
«Звук приглуши! – распорядился специалист вместо приветствия. Грохот пулеметной пальбы, доносившийся до телефонной трубки, растаял вдали. У Генерального было ощущение, будто над ним только что пролетел фашистский «мессершмит».
«Это я не вам! – уточнил компьютерщик. – Так что у вас новенького?»
«У нас… - Генеральный стушевался. Ему стало неловко от того, что от него ждут новостей, а ему не о чем рассказать. – У нас все по-прежнему: работа стоит…»
«Дня через два, о’кей? – бросил специалист. – Я эту багу уже почти пофиксил!»
«Ну и работенка выпала, я вам доложу: пятьдесят тысяч строк программного кода наскриптал!» – посетовал он после паузы.
«Да что вы говорите! - робко изумился Генеральный. – Это же какой колоссальный труд! Мы непременно выпишем вам премию!»
«Гранатой его, гада, гранатой! – послышался чей-то возбужденный голос. – Ну все, ты фраг, ламо!»
«Консилиум пришлось созвать, из вирусологов! – устало заметил компьютерщик. – Вот, сидим, репу чешем уже который день!»
«Ну, не буду вас отвлекать!» – почтительно выговорил директор.
***
«Надо купить новый компьютер! – решительно заявил Генеральный на семнадцатый день. – Иначе весь бизнес развалится! В современном бизнесе без компьютера – никак!»
«А что мы будем делать со вторым компьютером, когда старый вылечат?» – скептически спросила Финансовый Директор.
«А ничего – пусть два будет! На всякий случай!»
«А где мы деньги на второй компьютер возьмем?»
«Что ж – придется потуже затянуть пояса… Ничего – мы какой-нибудь подешевле возьмем! Как-нибудь выкроим из фонда заработной платы!»
Исполнительный Директор и Два Заместителя Генерального Директора сохраняли невозмутимость – как идолы острова Пасхи перед бушующим Тихим Океаном.
Новый компьютер отличался от старого тем, что на его корпусе было окошко, в котором горели зеленые цифирки «66». «Ух-ты, какой замысловатый! – подивилась теща Генерального Директора. – Что ж мы за тот-то втридорога платили – коли он даже без цифирок!»
Первое письмо, набранное на новом компьютере, было адресовано деловому партнеру «Триумвирата» ООО «Кондоминиум». По получении письма этот надежный, годами проверенный партнер перешел в разряд бывших. Контрагенты не смогли простить лишних букв «м» в названии своей организации: после первой законной «м» и перед окончанием «ум». Вероятно, они уловили в получившемся сочетании уничижительный намек на масштабы и смысл своей деятельности…
«Неужели и этот компьютер заражен?» – пролепетала Новая Секретарша.
«Дура! – в сердцах воскликнул Генеральный. – Что же ты наделала! Ты же подключила новый компьютер к старому принтеру! Он-то точно заразился от прежнего компьютера – а теперь вот, и новый!»
И, обессиленный бессмысленным противостоянием человеческой глупости, он упал в кресло и полчаса сидел в роденовской позе.
Наконец, он отнял кулаки от лица и изрек:
- Я понял! Я понял все! Это разум!
- Что разом? Кого разом? – сотрудники лихорадочно засуетились, скапливаясь вокруг осененного.
- Это высший разум, друзья мои! – кафедральным голосом объявил Директор. – Это тот самый Искусственный Интеллект!
Сотрудники продолжали суетиться на месте, одними плечами и головами.
- Он зародился в нашем компьютере! – продолжал объяснять Генеральный. – А потом он вырвался за пределы! (Генеральный широко взмахнул рукой, описывая круг вечности) Да, он теперь существует как вещь в себе – и он вокруг нас!
И он замолк, потрясенный до крайней степени собственным открытием. Потрясение отдавалось в голову чем-то похожим на болезнь Альцхаймера.
- Об этом нужно сообщить, куда следует! – заявил Генеральный, немного успокоившись. – Это аномальный феномен! Автолина Каземировна, кто у нас занимается аномальными феноменами?
- Милиция? – растерянно бухнула теща.
- Нет, милиция занимается охраной общества от порядка! – подумав, заметил Генеральный. – А аномальными феноменами занимаются другие люди!
***
На следующий день в дверь постучали три раза. На четвертый дверь распахнулась на пол, потому что стучали прикладами.
Люди в масках вели себя почти вежливо, а Новую Секретаршу и Финансового Директора даже не били. А тот, который ими командовал, даже улыбался. Это было видно, потому что у него вместо маски было надето лицо. Продолжая улыбаться в спину разложенного на полу руководства, он вежливо уточнил:
- Значица, «Педеральную Сружбу Безопакости» заказывали? С «Дубянки»?
Генеральный попробовал объяснить, но был лишен слова дубинкой по пояснице.
Пришлось долго извиняться. Вместе с извинениями люди в масках изъяли компьютер, принтер и факс, как орудия преступления. Но дела обещали не заводить.
Из оргтехники у «Триумвирата» остался только степлер, и бизнес окончательно развалился. Последнее упоминание об этой фирме содержалось в объявлении в Вестнике Арбитражного Суда, мелким шрифтом. Там предлагалось кредиторам подавать заявки, пока не поздно.
«Триумвират» скончался, не оставив правопреемника, но помещение осталось. Хорошее помещение, в центре города. Благоустроенное.
Долго решался вопрос, кому следует передать это помещение: Городу, или Всему Народу. Мнение Всего Народа перевесило: офис выделили для работы одного из законодательных комитетов Госдумы.
Об Искусственном Интеллекте, живущем в стенах офиса, в передаточном акте не упоминалось. Поэтому можно считать, что он достался избранникам как бесплатный довесок к площади. Теперь он тоже работает на благо Всего Народа, способствуя процессу законотворчества. Вернее, «протесту законоборчества».
© Дмитрий Сабаров, 2001