В дверь позвонили, и мы с моим младшим братом побежали открывать. Как ни странно, но никого кроме здоровенного кота с нагло выраженными чертами мурла, в коридоре не оказалось. Воспользовавшись моментом нашего легкого замешательства, кот стремительно промчался в квартиру, забежал в зал и схоронился под диваном. Мы с братом лукаво переглянулись, наши ядовитые улыбки встретились в предвкушении чудовищной резни… кажется, мы оба подумали об одном и том же. (На днях мой братик принес здоровенный кулек разнообразных петард, и все никак не было возможности испытать их в действии.) С зажженными фитилями под диван полетело стразу четыре штуки… я заткнул уши и замер в сладостном ожидании. Бум-Бум-Бум-Бум!!!Шокированный и слегка контуженый кот вылетел из-под дивана, на секунду забуксовал на скользком паркете и побежал на кухню. С веселым улюлюканьем, поджигая и разбрасывая питарды, мы кинулись за ним. Кот кубарем, на карачках, через мурло, поднимая столбы газетных обрывков и тряпья, теряя клочья шерсти, зацепляясь хвостом за посуду, делая невообразимые кульбиты и издавая невыносимо истошное мяуканье, позорно уносил от нас свою драную кошачью задницу… Неся огромные потери, противник продвигался к выходу. Наконец, в районе коридора, весь настороже, злой и готовый к действию котяра был заперт. Во всех комнатах стоял едкий смог, пришлось пооткрывать все окна, и сделать небольшой перерыв перед решающим сражением. Пока вражеский кот атаковал нас затяжным сатанинским вытьем, мой брат, ведавший вопросами вооружения, выдал мне гигантские крутящиеся супер-бомбы. Вскоре, противник зловеще заскрежетал в дверь, настойчиво вынуждая нас перейти в наступление. И чтобы сделать этому дураку приятное, я засунул в дверной проем несколько супер-бомб, а мой вояка-братик слегка подтолкнул их клюшкой. Через полминуты в коридоре такое началось… что-то зашипело, забегало, заискрилось… из-под двери повалил едкий дым, раздались хлопки, удары в стены и дверь, посыпалась штукатурка, соседи застучали по трубам, и кто-то подобно тысячам трубам Апокалипсиса горласто взвыл: МЯУ-У-У-У-У!!! Признаться, от такого мне стало немного не по себе. Дождавшись, когда все закончилось, надев фехтовальные маски, вооружившись клюшками и распихав по карманам остатки боеприпасов, я и мой, младший военный коллега осторожно пошли на разведку. В коридоре царила нездоровая удушливая атмосфера, все было разрушено; ботинки хаотично лежали кверху подошвами, отцовская шинель была сорвана с петли и валялась на полу, моя любимая болонеавя куртка оказалась распорота в трех местах, обувные щетки, обугленные и деформированы взрывной волной, мертвенно покоились вдоль стен, ложечка вообще куда-то исчезла, а контуженный противник, выцарапывая на полу свои последние шпионские рефрены, вылеживался в таком гибельном положении, какого я еще не видывал за весь мой боевой опыт на передовой. Противник был связан и взят в плен. После многочисленных бесполезных допросов, угроз и изнурительных пыток неразорвавшимися питардами, я принял решение пойти на маленькую военную хитрость и отпустить пленника во двор. К хвосту связанного котяры скотчем были прикреплены несколько взрыв-спичек, после чего я перерезал веревки. Ошалевший кот, захлебываясь в своем зверином неистовстве, стремительно помчался проч. Ровно через двадцать секунд где-то далеко-далеко раздалось несколько мощных хлопков. Таким образом, место дислокации вражеских сил было выведано, поставленная задача решена! Я и мой брат поспешили на новое поле боя!