32 ЗУБА, 33 БУКВЫ, 128 КЛАВИШ
Эссе
1. ЧИТАЯ ДОН-КИХОТА
Дон-Кихот – роман о славном энергичном человеке, которому выбили половину зубов и попытались промыть мозги.
Дон-Кихот – это роман о везучем продюсере Санчо-Панса, сделавшем меткую ставку на своего подающего надежды соседа.
Дон-Кихот - роман о бродячем лузере, попробовавшем стать гуру.
Дон-Кихот – роман о счастливом мечтателе, которого захотели вылечить от наваждений. В конце концов, он осознал свои заблуждения и тут же умер.
Дон-Кихот - роман о последнем рыцаре, вынужденном довольствоваться бездарными врагами, серыми сюзеренами и скверными доспехами.
Дон-Кихот – роман о неуклюжем, не стесняющемся в средствах средневековом коммунисте, правдами и неправдами насаждающем разумное, доброе, вечное.
Дон-Кихот был изобретен - точно так же как паровоз, фотография или творог.
Дон-Кихот – самое знаменитое прозведение филолога Пьера Менара, второго автора Дон-Кихота.
Дон-Кихота изобрел испанский офицер - Мигель де Сервантес Сааведра.
2. ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
Русская интеллигенция отличается от своего западного аналога тем, что в четыре раза чаще мучается вечными вопросами.
Тем, что не улыбается всему, что движется.
Тем, что способна прожить на пятьдесят долларов в месяц.
Тем, что снимает ботинки в гостях.
Тем, что ездит в метро и автобусе.
Тем, что живет в одном подъезде с алкоголиками.
Тем, что избегает кофе без кофеина.
Тем, что хорошо помнит, с чего начинается «Коммунистический манифест».
Тем, что не кокетничает с феминистками.
Тем, что читает все подряд.
Тем, что принимает гостей на кухне.
Тем, что переходит дорогу на красный свет.
Тем, что у русского интеллигента больше врагов – кроме буржуазии, к которой природному интеллигенту пристало относиться с подозрением, русский интеллигент вынужден остерегаться левых, правых, ультралевых, ультраправых, центристов, трамвайных хамов, алкашей, рэкетиров, собак, мотоциклистов, продавщиц, ворюг и горничных, не забывая, конечно, о всех тех, кто при исполнении.
P.S. Канадский интеллигент Эрик Берн первым раскопал удивительную правду о миллионерах, которые хотят разориться, честолюбивых юношах, смертельно боящихся разбогатеть больше положенного, и неуклюжих воришках, жаждущих быть пойманными.
3. ЭССЕ
Эссе - это спокойная собачка средних размеров с длинным поводком, привязанная к фонарному столбу напротив дверей суда или кондитерской.
P.S. Эссе в переводе с польского - «интересная болтовня».
4. ХМУРАЯ ИМПЕРИЯ
Гонители Чернышевского оказались немногим рассудительнее его туповатых поклонников - и те и другие не справились с управлением грозной империей. Угрюмые мещане слопали Вишневый сад, Лопахина с Троцким, Столыпина с Зощенко и стали закусывать соседями по коммуналке. Старинная, развратная, не терпящая свободы и насмешек государственная цитадель, заложенная во времена бесстыдного (не вызвавшего особого удивления ни у хозяев ни у рабов) крепостного права, встретила Сталина как родного – ведь он претворил в жизнь самые тайные ее желания...
Неудивительно, что всякая власть здесь вела довольно непростую в нравственном отношении жизнь. Красивые люди наотрез отказывались править Глуповым, а если им по делу службы все же приходилось править Глуповым, все как один становились злыми, равнодушными, некрасивыми. При таком раскладе любая улыбка обязана была вызывать подозрение – ведь смех – это свобода. А улыбнувшегося в неположенном месте человека (за исключением пьяных, детей, иностранцев) при любом режиме хотелось препроводить куда следует, допросить, пристыдить, стукнуть и попросить впредь не устраивать стриптиза на наших уставших, великих, плывущих к счастью просторах.
P.S. Муму – собака трудной судьбы.
P.P.S. Бумаги, бумажки, бумаженции. Справка, пропуск, штамп, просрочено. Довольно нервные слова, признаться.
P.P.P.S Довольно часто «как не надо» не имеет ни малейшего отношения к тому «как надо».
P.P.P.P.S Американец вынужден улыбаться, поскольку без улыбки его не купят. Поэтому у него так накачаны мускулы, ответственные за улыбку. У русских эти мышцы слабенькие-слабенькие. К счастью, в косметических салонах скоро появятся качалки для отработки красивой, надежной, уверенной улыбки. Если еще не появились.
5. РЕЗЮМЕ
Волхонская Злата Валерьевна, 15.03.1960, замужем, двое детей.
Место рождения – поселок «Тревожный» майского района ростовской области.
Образование:
– Смоленское училище эстрадно-циркового искусства.
– Заочная академия медиумов.
– Высшая партийная школа.
Опыт работы:
– 2001 - по настоящее время - ЗАО «Великое Нечерноземье», целитель широкого профиля, менеджер по борьбе с нечистой силой, гадалка.
– 1998-2000 – Куратор благотворительного фонда «Ягодка».
– 1995-1998 – Шоу-группа «Беспредел Интернешинал», продюсер.
– 1994-1995 – Помошник народного депутата.
– 1994 – Ансамбль «Пупсик плюс», эксцентрическая гимнастка.
– 1991-1993 – Ночной клуб «Комсомолка», крупье.
– 1989-1991 – Саратовский обком комсомола, второй секретарь.
– 1987-1988 – Обувная фабрика «Россия», менеджер красного уголка.
– 1986 – Обувная фабрика «Россия», буфетчица.
– 1985 – Обувная фабрика имени Андропова, буфетчица.
– 1981-1985 – Саратовский цирк. Воздушная гимнастка второй категории.
Заинтересована в стабильной, спокойной, высокооплачиваемой работе с людьми без интима, разборок и депрессий.
Увлечения – творожные запеканки, баскетбол, амулеты, легкое порно.
P.S. Английское воспитание заставляет крошечного ребенка подавлять свои желания. Французское - анализировать.
6. XX ВЕК
Первые годы столетия были очень романтические. Некоторые дворяне даже по привычке дрались на дуэли. О двадцатых годах я плохо знаю. Тридцатые были, в основном, ужасные, улицы кишели левыми и правыми, хотя женщины были одеты в белое, а значит, заметны и обворожительны при свете звезд возле магнолий. В сороковых ублюдков меньше не стало. О пятидесятых знаю мало, шестидесятые – ничего, но не везде, в семидесятых много времени уходило на партсобрания на Востоке и передачу косяка на Западе, в восьмидесятых был романтический период – года два (берлинская стена, грудь Сабрины), а у девяностых не было ничего своего, даже штампов.
P.S. Нельзя в одну тележку впрячь и трепетного осла и трепетную лань…
P.P.S. Россия сходит с ума уже в пятый раз. Хотя если быть точным, то в шестой.
7. ПИСАТЕЛИ - ПЯТИЛЕТКЕ
Набоков "Петербургская пятилетка", Солоухин "Антирусская пятилетка", Бунин "Русская пятилетка", Мандельштам "Усатая пятилетка", Дорошевич "Мордатая пятилетка", Цветаева "Лебединая пятилетка", Бабель "Шикарная пятилетка", Брюсов "Святая пятилетка", Блок "Холопская пятилетка", Есенин "Пятилетка кабацкая", Михалков "Твоя первая пятилетка", Маяковский "Я - пятилетка", Багрицкий "Шальная пятилетка", Булгаков “Прощальная пятилетка", Пантелеев "Халявная пятилетка", Пикуль “Масонская пятилетка“, Паустовский "Карасевая пятилетка", Эфраим Севела "Изина пятилетка", Пастернак "Трепетная пятилетка", Солженицын "Православная пятилетка", Ерофеев «Солнцедарная пятилекта», Заходер "Мартышкина пятилетка", Нагибин "Замоскворецкая пятилетка", Сорокин "Млекомолочная пятилетка", Евтушенко “О, пятилетка!”, Кассиль "Пятилетка с плюсом", Алешковский «Пятилетка с прибором», Войнович "Пятилетка с музыкой".
P.S. Где-то в тундре чинят БАМ, чтобы спеть про это.
P.P.S В отдельно взятой части Европы левые во всех смыслах Шариковы начинают заведовать подотделами совета Европы.
8. ВРЕМЯ
– У вас время можно купить?
– Ну разумеется! В первый раз пришли?
– Да. Что-нибудь посоветуете?
– Берите как можно больше. Оптом дешевле.
– Что у вас есть?
– Как везде – есть время обычное, свободное, есть время на завтрак, зубки там почистить.
– Дайте мне два часа на зубки, ну и на сон часов двенадцать, а то ведь не высыпаюсь, и по телефону поболтать часов восемь.
– Поболтать – дорого.
– Ну, тогда не восемь, а четыре часа поболтать. А время обычное – это что?
– Обычное – как повезет – время любить и время ненавидеть, ну и чтобы вспомнить как следует часа полтора...
– Что еще?
– На телевизор есть двести часов – за полцены отдаю.
– Дайте шесть дней на телевизор, в зоопарк хочу еще сходить.
– В зоопарк пойдете за счет обычного.
– За время любить и ненавидеть?
– Почему нет?
– А на газеты есть?
– Да бросьте вы. Возьмете газету и сядете перед телевизором.
– Спасибо. Знаете что – дайте мне минут двадцать – на мечты.
– Берите. За счет заведения.
– Эх, жизень!
– Вы абсолютно правы.
P.S. В Прибалтике раньше были отличные булочки с кофейным кремом. Может быть, там и сейчас так же.
9. ЧЕМУ НАС УЧИТ...
Давно известно, что поезд учит тому, что можно опоздать.
Кинокартина “Пятый элемент” напоминает, что человечеству не пристало зависеть от прихоти единственной спички, которая может не загореться и помешать спасти Вселенную.
Мультфильм «Шрек» учит нас тому, что хэппи-энды бывают разные.
Фильм “Форрест Гамп” учит нас, что дерьмо случается. Ну и, конечно же, тому, что надо любить друг друга.
Фильм «Джуманджи» предупреждает о том, что нет гарантии на то, что любой клад принесет тебе смех и радость.
Фильм «Амели» напоминает о том, что делать добро не так обременительно как кажется на первый взгляд.
Мультфильм “Алладин” советует найти хорошую компанию. Новые друзья помогли попугаю обменять зло на добро, которое оказалось не таким уж неблагодарным и скучным, как кажется. Многочисленная реклама прокладок продолжает эту важную мысль, напоминая зрителям о вечной необходимости искать и ценить тех, кто никогда не подводит.
А вообще реклама призвана убедить нас, что одно лучше, чем другое. Но это уже не столь бесспорно, как кажется сидящему перед телевизором наблюдателю.
P.S. Голливудская звезда Джулия Плеттерс на девяностом году жизни вышла замуж в третий раз за какого-то ковбоя.
P.P.S. В сущности, мы ничего не знаем о Колобке, кроме того, что он ушел из дома и все время просил его не есть.
10. СОРОК СЕМЬ МИНУТ
На Дона Альберто, его дочку Клавдию, служанку Генриетту, Розу – сводную сестру Клавдии, Рона, друга Розы, собаку Рона – Тоби, соседа Рона – дона Марселоса, его племянницу Клару, служанку дона Марселоса – Люси можно посмотреть по третьему каналу по рабочим дням в 14-25. В 14-50 они проваливаются в небытие на добрых пять минут и появляются снова – в 14-55, радуя нас в течение 22 минут, пока в 15-17 не сменяются титрами, бегущими над фотографией Клавдии, Розы и Рона, запечатленных под скалой, в кафе, на берегу какого-то моря, предшествующими исчезновению всей компании еще на день.
Конечно, механизм работает исправно, мы видим их уже четырнадцать лет – уважаем Дона Альберто, ненавидим пронырливую Генриетту, радуемся великодушию Люси, сочувствуем неудачам Клавдии, любуемся умницей Розой, смеемся над шутками Рона, но Клара появилась недавно – всего лишь полгода назад. Клара человек новый, мы не вполне привыкли к ней, да и проныра Тоби, без объяснения причин сменивший на своем посту любимую кошку Рона, сильно действует на нервы. Говорят есть какой-то сайт, на котором сотни людей призывают заменить Тоби на что-нибудь беззащитное. Их можно понять - Тоби не нужно было лезть не в свое дело в этой истории с пикником - обидно когда семейное счастье трещит по швам из-за прихоти старого некрасивого попугая. Да и Клара часто ведет себя не совсем так, как следовало. Терпению Дона Альберто можно позавидовать...
Конечно, не совсем понятно, откуда все-таки взялись эти люди, существуют ли они до и после своих серий, курят ли они траву, ходят ли на выборы, читают ли книги, теряют ли ключи, попадают ли с трех метров яблочным огрызком в мусорное ведро, боятся ли грозы, легко ли выбрасывают старье, умиляются ли при виде тигрят, пьющих молоко из бутылочки, применяют ли размягчители для белья, уступают ли место в автобусе, готовы ли они бросить все и побежать за любимым человеком, помнят ли наизусть какое-нибудь стихотворение, быстро ли пьянеют, формулируют ли себе жизненную задачу, умеют ли делать искусственное дыхание, успевают ли купить хлеб за пять минут до закрытия магазина, стыдятся ли своего достатка, возвращают ли деньги, если им пере-платили, любят ли сидеть перед выключенным телевизором, подают ли нищим, считают ли дни до отпуска?
11. СЛАВНОЯРСК
Что-то давно не писал о любви.
- Волшебник, дай мне, пожалуйста, мороженое.
- Держи.
- Опять вишневое?
- Да вишневое.
- А я хотел клубничное.
- Оно вишневое.
- И что, нельзя ничего изменить?
- Нет.
- Ну волшебничек...
- Я же сказал, нет. Надо уточнять. Хочешь клубничное, так и говори – хочу вишневое, а если вишневое – то скажи – хочу клубничное. По-моему, несложно.
Волшебник, волшебник. Давно я тебя не видел.
Оборачиваешься назад, рассматриваешь дела десятилетней давности, - жизнь сходится, как пазл. Ясно что из чего следует. Даже причины видны. Все красиво, логично, немного глупо – ба, а да ведь это твоя биография, дружок! С правдой, с кривдой, с датами, с рюшечками, с неизменным тремя ложками сахара, с посвистом, с понтами, да еще с доброй сотней накопившихся более-менее социально приемлемых варантов деления на ноль.
Что еще на сегодня? Справка о несудимости для въезда в Норвегию, ключи от поезда, диплом приличного человека, размышления об озоновом слое, проблемы с переменой фамилии. Или, например, мысли о клипе, в котором герой ходит по специальному лесу и рассеянно водит пальцем перед носом золотых рыбок.
- Ну, чья очередь исполнять желания?
- Я тебя люблю.
- Я тебя угощаю.
- А ты мне что дашь?
Странно, что негритянка в твоем автобусе похожа на Клеопатру и Че Гевару одновременно. Малый бизнес суматошен и мобилен – там везет пронырливым суетливым суперменам, поэтому отпетым лентяям можно порекомендовать бизнес большой, респектабельный и неспешный. Двести пятьесят вагонов мочалок для кошек не продают с пеной у рта.
Давно пора научиться благославлять. Вреда никому никакого, а когда получаться начнет и опыт появится, можно даже что-то хорошее сделать. Говорят, четыре егеря в Красноярской, Омской, Екатеринбургской областях, и еще два где-то в южной Норвегии независимо друг от друга сидят в чаще у костра – усталые, одни, сравнительно довольные, греют на огне медные чайнички и думают похожие мысли. Их можно наградить – не так просто сделать ясный, четкий, блестящий, необходимый, правильный вызов миру.
- Слушай, но я же просила два клубничных и одно сливочное! А ты все наоборот сделал.
- Я замечтался, извини.
Великие объятия на похорошевшей от солнца и объятий велосипедной дорожке. Огромный, как Ленинские горы, воздушный поцелуй плывет над кольцевой дорогой.
P.S. Познакомьтесь – это ее пока самый счастливый день жизни – прогулочный пароход с настоящим бассейном, угодливо ждущий до завтра, трехзвездная гостиница за спиной, свой номер, хрустальная пудреница – подарок, полученный рано утром, Борис вызывает по телефону такси, новенькие серебряные босоножки в коробке под кроватью, собака, которую они с Борисом купят в Москве, как только поженятся.
12. ЗУБКОВСКИЕ ДЕВОЧКИ
Любимая группа – «Майские тюльпаны»
Любимый фильм – «Возвращение Анжелики»
Любимый напиток – Чай, Кофе.
Любимый алкогольный напиток – Шампанское.
Любимая еда – торт «Наполеон».
Любимая одежда – Платье, Юбка.
Мечта – Любовь!!!!
Самое распространенное имя - Наташа
Любимое мужское имя – Максим, Андрей.
Средний объем бедер – 68 см.
Средний рост – 167.5
Место и характер знакомства.
Зубковск – бесплатно.
Москва. м. «Буденовская», возле ларька N24а.
20-25$ за 4 часа.
P.S. С некоторых пор делать операцию по увеличению груди уже не модно.
13. ШЕСТИДЕСЯТНИКИ
Ой, что за страна! Пойдем, дружище, подальше от этих типов за прилавками, в парткомах и по телевизору, спрячемся как следует за этими березками. Здравствуйте, милые невостребованные дворяне, выбившиеся в диссиденты и их друзей.
Ах, как хочется в синий лес...
Завтра нам ехать домой...
Вот ведь блажь, а сердце верит, что и вправду уплыву...
И слоем пыли на чемодане мои намерения лежат.
КСП шепчет о том, что хотелось бы, поющие следом рокеры лезут из кожи, чтобы закричать о том, что есть. Прошлое для рокера – это вчерашнее утро, а не где-то булькающее хорошо запомнившееся счастливое лето двенадцатилетней давности. Да и поют они, как правило, лишь о том, чем владеют.
P.S. Люди ни черта не знают, кроме своих мифов. Скажи им, что орел щекотал Прометея - и они тут же засвистят и разъяснят "правду".
14. ПРАВДА И КРИВДА
Представьте себе маленькую страну, остров, по форме своей напом-нинающий неприличное слово. Нет, не слово, а предложение даже. Там живут милые очаровательные гостепримные люди, но кто их примет всерьез после того как на всю Землю прогремят кадры, снятые со спутника?
P.S. Бывает что клад, который ты ищешь, дает рекламу в чилийских газетах.
15. ПОЗЫ ЛЕНИНА
Чумка проснулся в пять, почистил зубы пастой «Aquafresh», разогрел пирожки в микроволновке “Gold Star", выпил кружку кофе “Chibo", включил телевизор "SONY”, посмотрел "CNN". Вымыл посуду средством "Sun light”, побрызгался одеколоном “Old Spice”, выбросил в помойку старую батарейку “Energizer”, отхлебнул из рюмки с остатками водки “Smirnoff”, закурил “Marlboro”, насыпал собаке “Peddy Greepal”, дал кошке “Kitty Cat”, бросил в сумку автомат “Kalashnikov”, выглянул в окно.
Светало медленно, по-петербуржски. Огромный каменный мужик на площади стоял в позе Ленина. Как ни странно, это был Дзержинский. В свое время из-за этого был большой спор в обкоме, но сор из избы выносить не стали. Дзержинский так и остался с кепкой в руке на площади перед четырьмя десятиэтажками, простые люди так и жили себе спокойно, ничего не зная о тревогах своего обкома.
“Kalashnikov” не пригодился, нетерпеливый Витек уложил Арно из “ТT”, когда они свернули к Марсовому полю.
Обратно ехали молча. Чумкин “Audi” сожгли вместе с трупом, поэтому Витьку пришлось везти его до дома. В машине почему-то пахло кровью, Витек предложил Чумке “Orbit”, но он всегда предпочитал “Wrigley Spermint”. Чумка порылся в бардачке, вытащил “Durex” и сунул в карман.
- А что это у тебя Дзержинский в позе Ленина стоит? – спросил Витек.
- А тебе какое дело?
- Мне по х... Я просто так спросил. Ребята говорят, что это ты его сделал.
- Да не я, а мой дядя. Сколько объяснять можно?
- Странный у тебя дядя, - покачал головой Витек, - Дзержинского в позу Ленина поставил. Не по понятиям это. Ну, будь здоров.
Чумка сухо простился с Витьком, закурил “Marlboro”, залез в холодильник “Snezinka”, съел мюсли в молоке, позвонил в агентство “Omega”, заказал двух ****ей и фотографа, почистил зубы пастой “Colgate”, накачался пивом “Baltica”, взял меч, стал колотить по стене, пугая муравьев и призраков, открыл дверь, разделся, заставил фотографа отщелкать шесть пленок “Kodak” на фотоаппарат “Canon”, отпустил шлюх, поговорил с фотографом, заказал пиццу, и в три часа ночи опять остался один на один с уже уставшим от Чумки завтрашним днем.
16. ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ
Бомжи бывают разные. Среди них встречаются опустившиеся пред-приниматели, обиженные короли, переставшие просить подаяние нищие, измотанные поэты, спившиеся майоры, потерявшие терпение ангельски терпеливые клерки, странствующие императоры, убежденные бомжи и ушедшие из дома рекламные агенты. Все они живут на прилегающих к улице территориях.
Короли непохожи друг на друга. Среди них попадаются мечтающие оставить след полные сил императоры, поэты, пожелавшие осуществить свои баллады на практике, дьявольски везучие нищие, несправедливые ефрейторы с луженой глоткой, недалекие прапорщики, сделавшие головокружительную карьеру ангельски терпеливые клерки, прирожденные короли,маленькие, невзрачные и вечные принцы, и даже согласившиеся властвовать бомжи. Все они живут во дворцах в окружении челяди.
Поэты бывают разные. Ими могут оказаться поэты, короли, однажды почув-ствовавшие вкус Вселенной, посмотревшие на себя со стороны ангельски терпеливые клерки, влюбленные принцы-консорты, заглянувшие в рассвет нищие, возвращающиеся из сауны предприниматели и даже генералы. Эти люди проживают под собственными звездами.
Средний класс также разнообразен. Там встречаются разбогатевшие нищие, бодрые рекламные агенты, собирающиеся заявить о себе поэты, ангельски терпеливые клерки, короли, по разным причинам избегающие трона, привыкшие довольствоваться малым миллионеры, вернувшиеся домой или собирающиеся уйти из дома бомжи. Почти все они женаты, держат собаку, обожают телевидение, ненавидят негодяев, любят давать сдачу и предпочитают двухэтажные коттеджи в получасе езды от центра города, которые можно купить в рассрочку на 30-50 лет.
P.S. Крысы умны. Крысы справедливы. Они готовы принести себя в жертву ради общего блага. Они любят своих ближних. Они не убивают. Они беззаветно преданы. Они приносят счастье. Покупайте консервы из крыс!
17. ЧЕМУ НАС УЧАТ КОМПЬЮТЕРНЫЕ КВЕСТЫ?
Простым людям, как правило, наплевать, что герой спасает галактику.
Мир наводнен вещами. Из них не больше сорока действительно необходимы для твоей цели. Нужные предметы норовят построиться в цепочку, которая ни черта не стоит хотя бы без одного копеечного звена.
Люди всегда жалуются, что им привезли не то, что они хотели.
В процессе игры полезно расслабиться и попить пивка.
Мерзавцы выглядят добренькими. Злой мерзавец – это не мерзавец, а злодей.
Надо знать привычки тех, с кем имеешь дело.
Люди важнее своих вещей.
Люди обычно не знают, что ты вышел на новый уровень.
С людьми надо разговаривать.
В любой ситуации есть подсказка.
Можно идти не только направо-вперед.
У всех свои нужды.
Ситуация может измениться – поэтому время от времени полезно повторять то, что не получалось раньше. Вдруг там карта, миллион или купальная шапочка, которых тебе так не хватало?
P.S. Надо же – у некоторых людей есть собственное войско, готовое решать их проблемы!
18. НУ ПОГОДИ!
Надо признаться, что эта штука будет посильнее «Войны и Мира» и «Микки Мауса» вместе взятых. Сколько раз вы читали про то как бедолага Пьер сватается к холодной Элен, или смотрели как терпеливый Микки мается с противным Дональдом? А сколько раз вы видели, как Волк катается на водных лыжах - двадцать или сорок? Потому что по телевизору не было ничего другого, потому что по другим каналам мелькали скучные морды комбайнов и членов политбюро. Потому что «Ну погоди!» хорош, потому что там нет неправды - он про обыкновенную жизнь, в которой уже можно было поливать собственные цветы на своем балконе, кататься по шоссе на моторной лодке, купить телевизор и смеяться в комнате смеха, но еще нельзя было поехать на Фиджи, заработать миллион или пользоваться правами человека.
Волк и Заяц поразительно одиноки, как французские экзистенционалисты. У них нет никого, кроме друг друга. Да никто их, похоже, всерьез и не интересует. Да и кто их оценит? Чебурашка? Прокурор? Журналист? Волчица? Комический герой одинок. Ни забавный жестоковатый Чарли, ни сентиментальный и изобретательный мистер Бин, позволяющий себе делать то, о чем мы не осмеливаемся подумать, ни закопанный в себе Печорин, ни сотни им подобных клоунов всех времен и народов не могут похвастаться близкими друзьями. Впрочем, никто и не говорит, что так легко вылезти из любимых раковин, распахнуть свою стальную дверь и с легким сердцем колотить в стальные ворота вероятных друзей.
19. ОСТАНОВИВШИСЬ В ГОРОДЕ С ДЛИННЫМ КОГДА-ТО НАЗВАНИЕМ, УЦЕНЕННЫМ ДО НЕСКОЛЬКИХ БУКВ СЕЙЧАС, С ДЛИННЫМИ ДОМОТКАНЫМИ ЗАНАВЕСКАМИ, КОШМАРНЫМ ПОЛУМИЛЛИОНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЖИЗНЕЙ, ПРОЖИТЫХ В НЕМ (НЕ ШУТКА), СО ВСЕ ЕЩЕ ПЛАВАЮЩЕЙ СНОВА ПОДОРОЖАВШЕЙ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬЮ, С ЖИВОПИСНЫМИ ПАНОРАМАМИ, КРАСИВЫМ КАФЕ С БАЛЮСТРАДОЙ, ЖИВЫМИ ЧАЙКАМИ, БЕСКОНЕЧНОСТЬЮ, ВЕДЬ СТЫДНО ЖИТЬ БЕЗ БЕСКОНЕЧНОСТИ, ГОСПОДА!
P.S. В общем, жизнь прожить – не поле перейти.