Праздник Болтливого Папоротника
1.
В Благодатном Космосе Краснокожим Индейцам неплохо пришлось.
Можно сказать - очень неплохо.
Так неплохо, что даже размножились они дюже.
В точности, как шпанские мушки на придорожных зарослях ветлы.
Я бы даже больше сказал: баско расплодились Меднокожие.
Весьма зело есмь.
Восстановили, так сказать, исходную численность своей Индейской популяции, злостно подорванную беспардонным индейцецидом в местах не столь отдаленных.
Впрочем, теперь уже, пожалуй, даже очень отдалённых.
Фактически недостижимых.
Ничего не поделаешь: условия существования и численность - они ж завсегда едины!
2.
Приехал к ним - к Меднокожим Индейцам, то есть, - один юный археопалеоэтнограф как-то.
По правде сказать, и не так, чтобы очень юным он был.
Впрочем, это смотря какими меркам мерить.
Ежели, скажем, по Большому Галактическому Масштабу - то совсем еще зеленый.
Даже, можно сказать, вообще не родился.
А если, скажем, по обычной шкале человеческой жизни, то уже вполне зрелый индивидуум.
Возмужалый даже.
Так вот: приехал этот самый не то, чтобы шибко юный, зато самый настоящий археопалеоэтнограф, - из института Вымерших Цивилизаций.
Или, как это сокращенно произносят, - ВЦ.
Имя ему было - Мыкола Миклухович Маклайский-Заобско-Коровский.
Во как звали это юное дарование!
3.
Индейцы, понятно, его тут же в Мык-Мака перекрестили.
Для удобства.
И ещё - чтобы язык не погнуть о его мудрёное имечко.
А также по своей закоренелой привычке все подряд упрощать, выпрямлять и переиначивать.
Не любили они зауми, понимаешь.
Этой своей привычке, кстати, Меднолицые Индейцы уже у Говорящих Папоротников понаблатыкаться успели.
4.
Так вот, у этого Мык-Мака новоявленного в племенах Индейских поначалу сильно голова болела.
А если проще сказать - башню просто с плечь прямо вдребезги разносило.
Причем, возлияния обильные были тут совсем ни причем.
И не от папоротниковки некачественной.
Во-первых, насчет возлияний безудержных, разухабистых или перманентных, допустим, Маклайский отнюдь был не промах.
И в вакханалиях Лукулла неоднократно себя геройски проявивший.
Причем, как ни странно, с лучшей стороны этого слова.
А во-вторых, Краснокожие давно уж научились папоротниковку выгонять так искусно, что хоть маркировку "ХЧО" ("хорошо чистили, однако") на глинянные кувшины наклеивай!
Чистую, как слеза!
Вкусную, как нектар!
Словом, мечта - не напиток.
Им один Болтливый Папоротник растрезвонил этот секрет.
По пьяни.
Как раз сезон дождей начинался, так он водички дождевой укушался как следует после долгой засухи и поехал языком чесать почём зря.
Нашло на него, понимаешь.
5.
Индейцы предложенную им технологию тут же на нем же и опробовали же.
Исключительно из чувства захлестывающей душу благодарности.
А также из чувства любопытства и неудержимой склонности к познанию окружающей среды.
А то, понимаешь, шаманы все секреты вечно себе позахапают.
А от этого сенсорного голода разве куда денешься?
Да никуда!
6.
Самое интересное оказалось, что не врал Болтливый Папоротник!
А уж с ними это случалось крайне редко.
Глистатый, наверное, был.
Или вегетировать начал раньше срока.
Поскольку всё больше брешут они.
Как Сивый Мерин на полную луну.
7.
Вот Индейцы теперь и отмечают каждый год праздник Болтливых Папоротников.
И даже каждую неделю.
По два раза.
В субботу с воскресением.
И в остальные дни недели.
И столько папоротниковки при этом выхлебывают!
Даже специальные теплицы придумали для облегчения процесса производства этого священного напитка стратегической важности.
Чтобы спецсырье, значит, без лишних хлопот взращивать.
В теплицах на майетермальных источниках.
Их на Майе - не счесть.
Под каждым валуном замшелым по две штуки, как минимум.
Так что с обогревом особых хлопот не возникло.
8.
И ещё специальную расу Говорящих Папоротников вывели.
Уж на что не любили кропотливую земледельческую работу.
А тут - смотри-ка - отступили от вечого правила.
Вот что значил для Индейцев этот волшебный напиток.
9.
Специальная раса Говорящих Папоротников была молчаливой и безмозглой.
Нет, вы не подумайте - обычные Говорящие Папоротники тоже были безмозглыми.
Только и могли, что трепаться без удержу.
А эти - не могли.
Мутация такая была специальная.
А также - безротой и безглазой.
Чтобы, значит, не лупились почем зря на культиваторов.
Но главное - чтобы конфликтов с аборигенным населением (Папоротниками, то есть) не случалось.
10.
А вы говорите: не может быть, да не может быть!
А я вам вот что скажу: лучше археопалеоэтнографию изучать надо.
А не развешивать уши на всякие там широковещательные заявления в средствах массовой информации.
А то вона их сколько понаразвелось!
И всё - для увеселения сомнительной публики.
Головняки Мык-Мака
1.
Значит, поначалу башня у Маклайского страшно трещала, угрожающе скрипела и буквально разваливалась на куски.
От напряжёнки.
Как у фашистского "Тигра" под Сталинградом.
И купол подпрыгивал каждые пять минут самопроизвольно.
От удивления.
Вместе с коленями, задом, ну и, конечно, всякими прочими принадлежностями тела.
При этом Маклайский, он же Мык-Мак новоявленный, хавал пригоршнями аспирин и так изощренно выделывал кручеными фиоретурами от собственного бессилия по-латыни, отметая презрительно падежи, склонения и суффиксы, что даже благословенные предки наши, скифы, на удаленных от Майи планетах - Земле, в частности, - скрежеща зубами, корчились в своих неудобных могильниках.
Хотя значения выкрикнутых Мык-Маком слов, ясен перец, не понимали.
Зато на интонации реагировали.
Такими вот чувствительными оказались!
2.
И всё, между прочим, от того, что Мык-Мак новоявленный никак в обыденность парадоксальных вещей повседневного уклада Краснокожих и Меднолицых не въезжал.
Вот томагавки у Индейцев какие?
Лазерные.
С инфракрасным прицелом?
С инфракрасным.
А некоторые - даже с инфразелёным.
А по Космосу на чем они шарились?
Не угадаете.
На пирогах из бересты да на каноэ из кожи.
Какая там судоверфь!
Какие стапеля!
Причем тут газо-электро-нейтроно-сварка?
Лианами швы поскрепят кое-как, только чтобы хозяйство это по пути где-нибудь на куски не развалилось, шестом отталкиваются кое-как, коряво с виду, - а угнаться за ними даже ультрасовременный крейсер с гиперсветовой подкачкой - и то не может!
Вот вам и парадокс формы и содержания.
Что хочешь, то и думай.
А стрелы с ядерными боеголовками?
Копья самонаводящиеся на сенсорных датчиках?
Ножи лучеметные?
Это что?
Передовые технологии?
Отнюдь.
Это так - семечки.
Примитив полнейший.
Даже разговаривать на эту тему не стоит.
Разъяснения Быстроногого Тюленя
1.
Помучься Маклайский над этими загадками еще недель парочку, тут бы у него крыша окончательно и протекла.
Чердак бы, во всяком случае, точно захлюпал.
2.
Если бы не сжалился над Маклайским Быстроногий Тюлень - предводитель племени Нештопанных Маек и верховный вождь этнической группы Рваных Мокасин одновременно.
Сообразил, видать: кончается мальчишечка.
- Это же, - говорит, - просто, Мык-Мак. Ты, главное, канитель из головы повытряси и внимай непредвзято. Как новорожденный окружающему миру. И тебе сразу вся истинная сущность вещей пооткроется. Просёк? Пироги - они же на гравитонной тяге работают. Поал?
И двигатель ему показал.
С булавочную головку размером.
3.
Маклайский, понятное дело, ахнул, удивился и тут же попытался у Тюленя выведать ещё какие-нибудь подробности секретные.
Или хотя бы тайные.
Ну, любил он выведывать всякие подробности.
Работа у него такая была.
Принципом действия настойчиво интересовался, да где горючку достают.
Сильно поразила Мык-Мака такая зверская тяга от такого маленького движка.
Парень он хваткий был, хотя с виду и не подумаешь.
Внешне он больше законченного тюхтю напомниал.
Напоминать - напоминал, а движок вот за ворот рубахи взял, да заколол.
Как бы нечаянно.
И нитку намотал.
Черную.
Быстроногому же Тюленю пояснил, в глаза глядя простодушно: дескать, пришью что-нибудь потом, а то вечно иголки под рукой не оказывается.
4.
Но Быстроногий Тюлень, известное дело, не дурак.
Хоть и любил чайником прикидываться.
Просто тащился от собственного артистизма.
Хлебом его не корми - дай только чайником прикинуться.
Особенно на людях.
Прикинется, бывало, потом посмотрит какое впечатление это произвело, и еще раз прикинется.
Уже для полного эффекту.
До таких вершин артистического мастерства докатился, что даже сам себе иногда удивлялся порой.
Кем угодно мог обратиться - хоть бегемотом в пампасах, хоть призраком в небесах.
Его даже за обортня почитать начали.
А он и рад, что легенды да мифы о нем придумывают.
Иной раз - и сам какую-нибудь свеженькую небылицу подкинет.
А потом слушает, как пересказывают ее друг другу доверчивые Индейцы, да радуется.
Стал даже подумывать временами, сидя на каком-нибудь живописном берегу и глядя в даль светлую: может, в музкомедию податься?
Кого-нибудь навроде мистера Хэ сыграть?
Неплохой характерный типаж бы, пожалуй, вышел!
И то правда!
Зачем такой талантище исполинский в майскую почву зря закапывать?
5.
А слава уж о нём покатилась по прериям знойным да прочим ландшафтам равнинным!
Причем, что интересно, нехорошая такая слава.
Дескать, совсем ши-ши наш верховный вождь.
И ку-ку у него теперь с приветом.
Ему-то хорошо, а что с нами теперь будет, с сирыми да убогими?
Где нам теперь другого вождя отыскивать, если что?
Не согласится же ведь никто на себя такую тяжесть взвалить!
И то верно!
Кому нужна такая безумная ответственность на шею?
6.
Но вождю-то как раз по-другому нельзя.
Никак.
И, между прочим, только уже изрядно потёртый вождь может понять это в полной мере, а также оценить доподлинно и по достоинству все преимущество этого великого умения.
Простым Индейцам оно только мешает, а вождю без него просто некуда деться.
Иначе карьере хана.
Традициям далеких предков капец.
А разве ж может нормальный вождь пойтить на такое святотатсво?
Никак!
И век не бывать ему местечковым вождем племени Нештопанных Маек и, по совместительству, верховным вождем этнической группы Рваных Мокасин.
Более того - только такой исполинский талантище, как Быстроногий Тюлень, и может быть нормальным предводителем такого маленького, но норовистого народа, как Нештопанные Майи и Нештопанные Майки.
Народа, следует заметить, загадочного в сражении, яростного в работе и особенно беспощадного в учебе.
У них же у каждого на уме собственные планы!
Причем Наполеону такие и в страшном сне не снились!
Даже на острове Святой Елены.
7.
Так вот, Быстроногий Тюлень, не будь кретином, движок от Маклайской рубахи отколол, нитку открутил, кисляк на репу бросил и говорит:
- Ты что Мык-Мак! Это же эксклюзивное ноу-хау! Все золото Апачей в сравнении с этим - забава детская. А ведь Апачи были великими воинами! Величайшими! Даже Орда татаро-монгольска пред ними - не больше чем цацки рядом с бирюльками. Впрочем, не мне тебе говорить. Сам понимаешь. Ученый. Давай-ка лучше Трубку Мира покурим - уши пухнут. Я все сказал. Хау. В смысле - не только ноу, но и йес.
В общем, лис рыжий, увильнул-таки от ответа.
8.
А ты вот напряженно думай и майся после этого бессоными ночами: откуда у этих Индейцев такие передовые технологии?
Ведь с виду они - чукчи и чукчи.
Добрая скво Быстроногого Тюленя
Сдружился Мык-Мак с Быстроногим Тюленем, как ни с кем до того не сдруживался.
Даже с Петькой Степановым.
Корешами стали - не разлей вода.
Зашли они однажды в вигвам к Быстроногому Тюленю.
Просто так.
Мимо, наверное, потому что проходили.
Случайно там.
Или понадобилось чего.
Или Быстроногий Тюлень вспомнил, что давно дома не был.
В общем, заглянули.
Скво водицы огненной по такому случаю на коврик, который вместо стола у Индейцев полагался, у порога выставила, хавчика спроворила, чайку взгоношила.
Причем, все молча так, сноровисто и бесшумно.
Ни слова упрека, причем не скзала.
Словно и не отсутствовал Тюлень в свой хибаре полгода.
Не успели оглянуться - уже готово!
Сама села в сторонке и глаза опустила: указаний от хозяина ждет.
Воспитанная!
- Звать-то тебя как, добрая скво? - потрепал ее по пухленькой щёчке Маклайский, завершив третий подход к огненной водице, после которого, как известно, все скво становятся крайне притягательными для глаз и рук.
К тому же раньше третьей не полагалось у Индейцев внимания на тёток обращать.
Скво вопросительно глянула на Быстроногого Тюленя. Разрешения, значит, испросила.
Говорю же - воспитанная!
Тот (Б. Тюлень, в смысле) величественно кивнул.
Как, собственно, и подобает вождю.
Разрешил, значит.
- Слониные Ушки, - серебристым колокольчиком прозвенел ее ангельский голосок.
Маклайский аж поперхнулся.
- Откуда имя такое... ммм... элегантное? - кое-как собравшись с мыслями сострил Маклайский заплетающимся языком. Что уже само по себе - после трех-то подходов - было крайне непросто.
- Имя далеких предков, - загадочно улыбнулась скво. - И вообще я слоников люблю.
- А причем тут слоники? - простодушно удивился Маклайский. - Если мне, к примеру, крокодильчики нравятся, так что же мне теперь себя Крокодиловым Глазом называть? Или Крокодиловым Носом?
Вот уж и на старушку бывает прорушка!
Ученый вроде бы.
Образованный.
А иногда таких простых вещей не понимает.
В ответ добрая скво слово "нет" не произнесла.
Хотя и слово "да" не обронила.
Только улыбнулась и снова глазки потупила.
Дескать - придурок ты, Мык-Мак, придурком родился, придурком и помрешь!
Но вслух промолчала.
Что поделаешь - воспитание!
От него же сложно избавиться.
Как от родимого пятна дурных привычек.
- Слышит хорошо. И трубит, если что, как слон. Даже, как мамонт. - С непонятной Мык-Маку гордостью пояснил Быстроногий Тюлень, чтобы как-то сгладить наступившую минуту неловкости, и незаметно показал своей воспитанной скво огромный кулак, дабы на Мык-Мака сильно не пялилась своими глазенапами бесстыжими и уши свои слониные не развешивала на его комплименты. - Как дунет в дудку, если что! Только птички с окрестных Маморотников как листики в непогоду облетают. А вообще-то я тебе, Мык-Мак, врать не буду. Как своему скажу: слон ей на ухо наступил. Там еще, на земле предков. Ни фига она не слышит. Только и делает, что с Папоротниками ля-ля-ля-тополя разводит. Целыми днями. Пока все дела свои сквошные не перетрёт - не докричишься. Хоть с голоду подыхай. И ля-минор от до-мажора отличить не в состоянии. Если на что и годится - так это в там-тамы стучать размашисто. Причем, знаешь, это у нее так здорово выходит! Особенно вот это: там-тат-та-та-та-та, там-тат-та-та-та-та... - тут Быстроногий Тюлень слегка сбился с ритма. - Ну, и так далее. А вот в тут-туты - не хочет стучать. И в тудам-тудамы тоже не хочет. Она их вообще на дух не переносит почему-то! Странно даже как-то. Все любят - а она терпеть не может! Может, из-за того, что слон ей на ухо наступил? А, Мык-Мак, как ты думаешь? Но вообще-то она хорошая, добрая. Животных любит. Хомячков там всяких. И язык у нее не раздвоенный. Вот ей-ей!
И Быстроногий Тюлень ласково погладил скво по черной, как смоль, голове.