Моя жена – фотомодель, а я до сих пор не понимаю, что такое заниматься любовью… Ну, не понимаю я этого, и все тут! Нет, конечно же, что такое любовь я кажется, представляю, но вот только как ей можно заниматься?.. Мы естественно спим вместе и даже иногда трахаемся, она же жена всё-таки, но кажется мне – это что-то не то. Правда, в последнее время трахаемся все реже и реже. Женаты мы уже три года, и надо сказать, за это время уже успели надоесть друг другу. Когда жена уходит на работу сниматься в рекламе каких-нибудь шампуней или женских прокладок, я обычно бегу к компьютеру и с бычьим упорством лезу в Интернет. Открываю сайты разных борделей и начинаю звонить туда. Быть может, пообщавшись с опытными шлюхами мне удастся таки понять, что же это такое – заниматься любовью. Общаюсь с ними, правда, только по телефону. И знаете, их ответы иногда просто поражают.
Вот недавно звоню я со своим дурацким любопытством с одну такую контору. Так одна милая девушка предложила мне "страп-он" и "хаи-таири". Когда я попытался узнать, что же это значит, она рассмеялась, но как-то не по-доброму. Потом рассказала, что страп-он – это когда руки к потолку привязывают и плеткой бьют по мягким частям тела, а уж что такое хаи-таири – мне и рассказывать как-то неловко. Я ей говорю: «Научите меня заниматься любовью». Она мне: «Конечно, только приезжайте. Но никакого секса, говорит, мы не практикуем, только садо-мазо со «страп-оном», да эротический массаж с "хаи-таири". И вообще, говорит, за сексом мужчины к жене идут, а к нам мужчины приходят за мечтой». Я ей: «Вы меня не поняли, мне не массаж нужен, мне бы любовью заняться, а секса мне и с супругой хватает». Она: «Чудак-человек, сам не знает, чего хочет. Может быть, вам нетрадиционного секса надо, так это не к нам». И тотчас же трубку повесила. Странная какая-то…
Вот когда с женой познакомился, работал фотографом, а она тогда только начинала сниматься для журналов. Ну и запал на неё серьезно. После съемок с цветами провожал, по ресторанам и клубам водил, ну а на восьмой день она мне и отдалась. Конечно, у меня и до неё много женщин было, да уж больно глаза её развратные, завидущие привлекли. Как водится, шампанского поначалу выпили, а потом уж она и ноги свои длинные модельные мне на плечи, и давай методично раскачиваться. Тут уж и я разомлел. И пошло, поехало. А потом на кровати лежим. «Я у тебя какой по счету», - спрашиваю. «Второй», - отвечает. «А первый был одноклассник на дискотеке классе в одиннадцатом». «Все вы так говорите», - подумал тогда, небось, до меня в очередь продюсеры и фотографы выстраивались… Но промолчал тогда, видя положение такое неловкое. Спорить не стал, второй, так второй, все лучше, чем сто двенадцатый. «Понравилось, говорит, со мной любовью заниматься?». «Как это? – любовью заниматься. Мы же вроде просто трахались» - отвечаю. Она на слова мои не обратила внимания. Потом повстречались немного, когда одни оставались - делали то же самое.
Любовь, думаю, сложная штука. Вот как что-то серьезное к ней почувствую, так считай, и любовь пришла, тогда и обычный секс занятием любовью покажется. Попривык я к ней, а она ко мне. Мы с ней как раз очередную фотосессию закончили. Стоит мои краса передо мной в легком платьице коротеньком, леденец «Чупа-чупс», посасывает, будто школьница. Ну и замкнуло что-то во мне. Люблю я тебя, говорю, а ты меня любишь. «Угу», - отвечает, и от леденца не отрывается. «Ну, тогда, говорю, давай поженимся, все-таки работа общая, да и знаем друг друга давно». «Давай», - говорит, «сейчас бельишко от Кензо в бутике прикуплю, а завтра заявление пойдем подавать». И снова за леденец принялась. Вот и подали, наконец, заявление. А потом свадьбу, правда, нешумную сыграли. Ну, так оно и лучше. В первую брачную ночь волнуюсь. Думаю, сейчас раздену голубу мою, вот тут-то и любовью заниматься станем. Раздел её, сам разделся, глаза закрыл, предвкушая. А все произошло как обычно, только хуже еще, шампанского перепились оба. В общем, разочарован был я в ту ночь. Ну, думаю, привыкнем, научимся. Да только изо дня в день все одно и то же.
Красавица моя в работу ударилась. Дома не застать, на съемки постоянно мотается, фотосессии, презентации и прочую дребедень. Дома только раза два-три в неделю и вижу её. Какие уж тут занятия любовью. А у неё эти вечные поездки, полеты, перелеты, в общем, надоело
мне всё.
Интернет, что-то странный какой-то пошел, не возбуждающий. В общем, решил тогда накупить себе порнографии, займусь, думаю, рукоблудием. Кассет разных прикупил себе. Сижу, как-то, на диване, скабрезное кино посматриваю. А на экране, какой-то мачо жилистый, в девочку тычется, мускулистой задницей пружинит, глаза закатывая. Посмотрел на него, а сам думаю: «Ведь он в детстве в машинки играл, с пацанами во дворе мячик гонял. А потом в школе учился, пятерки получал, задачки решал по арифметике. Институт, наверное, закончил, получил высшее образование. А может и защитил диссертацию. А вот теперь, вот, в кадре жопой дрыгает как кузнечик-палочник, слюни в камеру пускает. И тут в голове всплывает фраза из кино про Иоанна Грозного «Аки пёс смердящий!» Гляжу, и вправду, как пес, жопой девку накачивает а изо рта язык плотоядно вывалился. Тут от смеха и расперло меня не по-детски. Чуть с дивана не свалился. Нет, думаю, и это вы занятием любовью называете?! В общем, не могу теперь такие фильмы смотреть, давлюсь от хохота.
А знаете, как-то раз ночью в кровати лежу, засыпаю. А супруга, как назло, укатила сниматься в Анталью. Купальники какие-то им, видите ль, надо рекламировать. Так вот, заснуть не могу, с постели встал, решил отлить. Захожу в туалет, и вдруг слышу, из-за стены, на лестнице, звуки какие-то странные. Будто бы кто-то там возится, постанывает и дышит тяжело. Ну, думаю, не уж то в подъезде собственном кто-то опять банально трахается? А может быть там как раз любовью занимаются?! От этой идеи остановился как вкопанный, даже забыл, зачем в туалет зашел. Выскакиваю из туалета, к дверям подхожу, крадучись. А они за дверью, пыхтят как олени в лесу, стараются. Ну, я тут схватил молоток для отбивки мяса, чтобы, если кто-то сопротивляться будет не оказаться без оружия. И с криком выскакиваю. От ужаса и внезапности они и расцепиться-то не успели. Смотрю, ребятки совсем юные, лет по семнадцать, смотрят на меня разъяренного, глазенками глупыми, что предпринять не знают. Так, говорю, сволочи, всем оставаться на местах и не двигаться. «Время – глубокая ночь, честному человеку ни поспать, ни помочиться не даете, достали уже своими звуками». Они молчат, глаза опустили, стесняются. Я молотком верчу возле лица парня и хитро так спрашиваю: «Ну и чем вы тут занимаетесь?». «Ничем, отвечает, просто любим друг друга».
- Так значит любовью занимаетесь?»
- Ну, вроде того, Вы же сами все слышали.
Тут и девочка вмешивается: «Ой, а вы нас убивать не будете?»
Я вдруг как-то замешкался: «Убивать? Да вроде незачем. Ладно, одевайтесь, так и быть». А сам молоток убираю с глаз подальше.
«Расскажите, говорю, значит вы знаете, как любовью заниматься? Я вот тут с женой третий год пытаюсь, да все дальше секса привычного дело не идет. А ведь тут, наверное, надо что-то особенное?».
«Ну, рассказать-то можно, - отвечает девушка, вы не можете только Пете моему сигарету принести, а то у нас закончились».
Ну, думаю, сейчас будет самое интересное. Опрометью в квартиру бросился, сигареты судорожно схватил. На лестницу выскочил, а юных любовников и след простыл. Удрали таки, негодные.
Такие вот дела. Я сейчас вот со старой работы уволился. Вместо женских тел все больше природу фотографирую, или пейзажи городские. Платят меньше, но, по крайней мере, искушений лишних не возникает, не соблазняет никто. Не буду же я, в самом деле, с деревом трахаться?! Так, что работа такая спокойнее, и эстетически приятнее, все-таки надо же развивать в себе чувство прекрасного. И нервы тоже успокаивает. Да только мысль эта все беспокоит. Да! Я хочу заниматься любовью, или хотя бы узнать, как это делается. И никто не может мне помочь.
Вот недавно с одним старым другом поделился этими соображениями. А он и говорит: «А я вообще-то тоже не понимаю, почему заниматься именно любовью. Например, можно еще заниматься смертью».
«А это как?» – удивился я.
«Да очень просто. Одеваете вы с женой на себя белые простыни, каждый в руку косу берет, и ну гоняться друг за другом по комнате. Кто кому быстрее голову снесет. Попробуй, во время семейных конфликтов помогает».
Мой друг – литератор постмодернист, и к тому же потомственный психопат, поэтому я ему в таких вещах доверяю. Что ж, вот как с женой поругаемся, так непременно попробовать надо. Интересно, а белая простыня на супруге моей, смотреться будет эротично или нет? Пожалуй, надо одеть её так, дать косу в руки и сделать несколько снимков, авось что-нибудь путное и выйдет.
За сим и прощаюсь, как увидите где-нибудь мою выставку, захаживайте. Будет интересно, гарантирую.