Истории, анекдоты и каламбуры пока не вошедшие в произведение.(А может и не войдущие впредь).
Памятник Бэтману в Москве .
Один американец остановился у друзей. Они с ним ходили по Москве, все показывали. Но ему стало как-то не удобно и один день он решил погулять сам. Один. Ну, и естественно, заблудился. Звонит друзьям объяснить толком где находится не может:
— Дома семиэтажные... народ... площадь... — вдруг удивленно,— О! Памятник... Бэтману!
Жонглер с бутылками — чертово колесо (аттракцион) для джиннов...
Ну, переход с Новокузнецкой на Третьяковскую знаете?
Внизу около эскалатора стоит священник, читает толстую книгу. К нему подходит Полунин:
— Детектива? — спрашивает он.
— Любoff! — отвечает священник воздев руки вверх.
Встреча с Пако Рабаном на Капакабане .
Бриджит Бардо бежит бодрО.
Разговор двух великих теноров:
— Богатые тоже плачут!
— Тс-с... Плачит-то Доминго...
Хочешь быть Буденным — будь оным!
Нечего мух ротом зевать. (Из армейского юмора).
Надпись на турникете в метрополитене: «Чтоб тебя не крыли матом, —
карту вынь из автомату».
Нам бы ночь полежать — да день нализаться...
При пожаре — звонить 01... (и дальше вот такими вот буквами) БЕСПОЛЕЗНО!
Каждые три месяца у Microsoft’а начинается монструация...
Батхед & Бивис.
Говорят его мочалки очень любят, а я бы свою клюшку напоил, лишь бы она меня не пилила...
Может у Изи Врата в Таверне подается этот сладкий и крепкий заморский напиток с замысловатым названием которое я никак не могу запомнить:
то ли Бейлиз,
то ли Бевис,
то ли Битлз,
то ли Бизнес,
то ли Бил Гейтс.
А теперь печальные новости: количество безработных программеров снизилось с 8,2 млн. Человек, до 7,1 млн. человек .
Она увидела его ...и отряхнулась.
Вы бледная тень самого себя !
Черно-негритянский нолик — Арнольд Шварценегер (Шварценегр, Шварцнегер).
Девушки не путайте благородную науку хиромантию, с... (херо-манией).
Просьба к великому художнику.
Нарисуй мне очаг на куске холста, я повешу его над рабочим местом, чтоб все знали, что здесь работает папа Карло!
Голова у нее была ровно в 2 раза меньше жопы... поэтому думала она исключительно тазобедренным суставом.
Какой размерчик тити у этой Нефертити?..
QuarkXpress
(Тезисы к забытой статье).
Как давно появились компьютеры и программное обеспечение? Обратимся к истории.
Уже в древнем Риме вслед за боевыми легионами двигались армии маркетанок и версталок . Любой менеджер, любой дизайнер сразу поймет к чему я клоню: ни та, ни другая специальность не возможна без компьютера и программного обеспечения...
Или возьмем для примера QuarkXpress.
Любой мало-мальски грамотный структуральнейший лингвист сразу заметит латинское происхождение названия рассматриваемой нами программы.
А дизайнеры интерфейса подметят, что за последнюю пару тысячелетий этот самый интерфейс, бывший когда-то передовым, практически не изменился... Но, однако, посмотрите какое, при довольно таки убогом интерфейсе, безграничное владение печатным текстом, какая функциональность... Наши современники так не делают. Так делали только древние, вынужденные в убогий набор средств закладывать мощнейшие возможности...
Появление первых печатных машин позволило перейти на массовое производство печатных микросхем, и хоть качество оставляло желать лучшего ...
(Еще кусочек в тему к той же статье)
Вы не знаете откуда пошло слово «маздай»? Вот я слышал, что японские камикадзы бросались на Пёрл-Хабор с криками «маздай» обыгравшись в тупые американские игры и обкурившись своей японской анаши ...
Но времена настоящих геймеров прошло. Кто теперь после очередного глюконата виндов возьмет бомбардировщик с баком керосина в один конец и полетит долбать Гейтса ?
Настоящих паладинов нет!
Вот и в Японии теперь смотрят в окна [Windows ].
Game Over!
Из руководства по работе с программой Free Hand .
Для работы во Free Hand’е Вам совсем не обязательно уметь рисовать . Наилучших результатов Вы добьетесь если Вы недавно потеряли зрение, а от рождения были дальтоником.
...Итак возьмите «мышку» в зубы ...
Будьте аккуратны: не перегрызите провод — Вас может ударить током !
Подслушанное.
Сидят два менеджера в офисе. Заходит посетитель.
1-й менеджер:
— Проходите... присаживайтесь... сейчас Вы все нам расскажите... Вам чай или кофе?
— Чай.
— Я тоже кофе не пью.
— И правильно... кофеин... сердце... давление... здоровье надо беречь!
2-й менеджер не выдерживает и взрывается:
— Хватит мне постоянно твердить, что я все не правильно делаю!
Пьяный парень подвыпившей девушке:
— Если хочешь я провожу тебя до твоего дома...
— А если не хочу?
— Тогда я провожу тебя до своего...
— Милая, встретимся через час возле помойки...
Шестая заповедь киллера :
— Не ссы где гадишь...
Из жестокого романа:
Она злорадно ухмылялась сквозь слезы...
Мыс Доброй Безнадежности.
Не придуманная история.
Толстенький мужичок идет домой в третьем часу ночи. Пиво. Орешки.
Вдруг:
— Пацан, дай чирик, а то не хватает...
— Ты, милый, уху ел. У меня вот пиво, орешки и 2 сигареты, чтоб перед подъездом курнуть... Хотя дома есть полтинник... Дам. Пошли со мной... поднимемся... Я разбужу свою мегерочку, она тебе расскажет обо мне, о моих друзьях... О тебе.
— Ну уж дудки! За полтинник сам мучайся!
Штирлиц увидел Кэт и в штанах у него что-то шевельнулось.
— Лишь бы не глисты... — подумал Штирлиц .
Мужик с удочкой. Стоит, ловит рыбу. Вдруг БАЦ! Поймал Золотую Рыбку.
— Мужик, чего ты хочешь?
— Я срать хочу!
(Через 10 дней)
— Рыбка! Рыбка-а-а-а...
— Ну что тебе?
— Ну, ты, Рыбка, блин, — удружила!
Ругательство: Негритянка, блин, конопатая!
Афоризм:
— Золото хорошо дезинфицирует рот!
Фантазия у канала возле Летнего Сада (вход в который теперь платный).
— Ваши Благородия! Кого перегребсти на тот берег?! Не извольте сумлеваться, перевоз не дорог! Пятак на водку, или поцелуй в попку! Вас как перевозить за деньги или за поцелуй?..
Дворцы это не [только] большие каменные дома — это [еще и] маленькие каменные дворики.
Санкт Петербург смешан из тех и других в равной пропорции.
Питер, пр. Добролюбова, д. 23, вывеска на доме:
«Ремонт любуви».
Самый теплый теплоход в Питере — крейсер «Аврора» .
Спальный гарнитур «Ассасин».
Пожилой любовник — молодой любовнице, которая целует его в ушко:
— Хватит мусолить: либо съешь, либо выплюнь!
Ложный вызов на дуэль (подарок Стаси).
Наблюдения :
Карандаш:
— Пишет и зачеркивает.
Ребенок:
— Писает и какает.
Женщина:
— Кормит и стирает .
Бравада — бровь Ада!
Ушел-то не нАдолго,
Да вернулся не сразу.
Через год !
Эпиграмма :
Все Гафты в койке одинаковы...
(артистка Лия Ахеджакова)
А это выдуманная история
Дрессировщик учит китайского хина разговаривать:
— Говори, хин. Говори, хин.
В это время мимо проходит Станислав Говорухин и поправляет:
— Не Говорихин, а Говорухин!
Тогда вмешивается хин:
— Не «говору», а «говорю». Хин.
Писание от себя.
Вот человек пошёл!
Подмыл... Основы Бытия!
Но Бытиё подмытое —
Стояло!
Эпиграф 1: General Motors.
Эпиграф 2: Генералы песчаных карьеров. (Ж. Амаду)
Произведение под названием
«Генералы».
Генералы песчаных моторов !
Я знаю что я всё постиг.
Одно не знаю только:
как?
Умолчность неумолчных брызг
Знакомость незнакомых флаг.
Вот Ангел с лицом похотливым ...
Произведение (бодро): «А мне хоть бы хрен!»
(Уныло): А мне хоть бы хрен развязать...
Раблезианское.
Но как забыть звончей звонка капель?
И девочку с которой лег в постель...
Слоган в туалете:
«Одной газеты хватит на всё !»
Объявление:
Срочно сниму 12-комнатную квартиру за 200$. Телефон...
Реклама:
Официальный киллер Билайн.
ООО: «Старком»
GSM, АКМ, ППШ.
Подслушанная фраза:
— Смотри внимательно:
— вот ****ь твоих ошибок!
Лечение от курения в офисе !
1000 р. за один сеанс.
Администрация.
Желающим перекурить сдавать деньги ответственному: Мугалёву С.А.
Директор: Мугалёв С.А.
— Мои двери всегда открыты для всех. Да только не каждый в них войдет.
— Это почему эта?..
— Надо встать раком, да войти боком...
А вы как думали?
Переделка слогана.
Профектура ВАО
Жульё для вас !
Раздень ее — очарование исчезнет ...
В каждой
машине должна
быть
своя
ЖЕНЩИНА
с изюминкой .
Сластолюбец 1.
Я думал здесь чулки.
А это только гольфы!
Сластолюбец 2.
Я думал здесь есть гольфы.
Но даже их здесь нет!
Бомж.
— А я сегодня снова цвел и пах!
Вишневский, Кнышев, Гафт —
Мне ваши лавры спать мешают!
Про вас же Губерман — я вообще молчу...
О, чувственность,
присущая мужчине:
возможность
ставить
пиво
между ног!
Риторический вопрос:
— Нужно ли мужчине быть вуайеристом, что бы знать что белье у женщины чистое ? (Варианты: ...белое..., какого цвета у женщины нижнее белье?).
— Я Вами восхищен! С Вас можно рисовать «обнаженку» не раздевая !
Мы люди простые: понравишься — выебу; не понравишься — уебу!
Она прыгала и писала кипятком ...
Не ни семо ненесемо .
Вариант: ни-ни семо — не несемо .
Имена героического прошлого:
Гертруда — героиня труда;
Изольда — изо льда (в честь подвига дрейфящих папанинцев).
Лапуська-Лапусечка .
Моя Лапулечка:
— Лапай лапой меня Лапа!
Эльфийский мальчик :
— Ты знаешь?.. Я заметил: глаза-то у людей ма-а-аленькие...
Статья в «Комсомольской Правде»: «Как Даша была гейшей»...
Мысли:
«Как Мойша был гейшей»
или
«Как Мойша был гойшей».
Вспоминается м аленькая трагедия восточной семьи:
— Мама гейша. Папа рикша. Сын Мойша .
В запале драки :
— Вали его на бок!.. Ломай ему ***!..
Чем отличаются старые, средние и новые русские?
Старые русские: пьют спирт, водку, портвейн, дешевое пиво. Смешивают коктейли: «Северное сияние », «Ёрш », «Огни Москвы », «Слеза Комсомолки »... Когда здоровье шатается пьют настойки трав из аптеки, парфюмерию , добывают спирт из подручных средств (БФ, зубная паста), сами к врачу не обращаются. В культуре не разбираются. Форма досуга — «Козел» (карты или домино). Хорошо представляют себе технологии изготовления самогона. Абсолютно не представляют где достать деньги. Работяги. Хотят стать средними русскими. Пропивают в месяц около 3000 рублей на рыло.
Средние русские: пьют хорошие водку и пиво, дешевые коньяки, «Арбатские» вина, ликеры... Смешивают коктейли: «Отвертка », джин-тоник, «Вертолет», «Белый медведь », «Кровавый Мэри », «Б-52»... Когда возникают проблемы со здоровьем, пьют кофе с рижским бальзамом или бальзамом «Битнер», ну или с ликером «Амаретто», анти-полицай, минералку, аспирин, садятся на диету... обязательно норовят проконсультироваться у хорошего врача (желательно даром). Хорошо представляют себе высокие технологии, разбираются в искусстве... Досуг разнообразный: телевизор, компьютер, работа на дом, любят посидеть перед шахматной доской . Представляют как достаются деньги (грязно и тяжело)... Трудоголики. Хотят стать новыми русскими. Пропивают от 3000 рублей до 100$ в месяц на человека.
Новые русские: пьют виски, текилу, дорогие коньяки, редкие вина, умопомрачительные ликеры... Какие же они смешивают коктейли? Не знаю . Но коктейль всегда украшен вишенкой, зонтиком, или маслиной... В крайнем случае край стакана посыпан солью или содержимое горит. Когда не здоровится пьют «Алко-стоп», антижир, летят на Канары ... иногда обращаются к платному врачу. В технологиях не разбираются. В искусстве предпочитают кич, эклектику. Из досуга: азартные игры в казино (рулетка, «Однорукий бандит», но в первую очередь очко ), возможно бега. Легко достают деньги. Бизнесмены. Хотят стать президентами (хотя бы Коммерческого Банка) Пропивают за месяц около 100$ на одно посадочное место.
— Кто трогал мои эрогенные зоны и сдвинул их с места?.. (Стася)
Ирландская кошка дрессированная, домашняя. Дикая.
«Угадай Мелодию»
— Я угадаю эту песню с трех нот.
— А я с двух...
— А я с одной!
— А я... С ПОЛПИНКА!!!
Civilization III.
— Сдавайся, — кричу я Александру из Рима.
А он мне в ответ:
— Компьютеры не сдаются!
Как ты думаешь, кошечка это кошерно или не кошерно ?
Вы думаете легко облитературивать разговорную речь?
Крабовые палочки натуральные из прессованной порошковой рыбы....
Вон идет Мегрэ... со своей Мегрэрочкой...
Женские рассуждения:
— Всех хороших мужиков разобрали, все красивые девчонки повыскакивали замуж... И почему чем лучше человек, тем лучше ему живется?
Еще раз ту же мысль, но другими словами:
Почему красивому, богатому и умному живется лучше чем ...
Тест:
1. Если вы добрый человек поставьте себе 2 очка, если нет — 1.
2. Если вы умный человек поставьте себе 20 очков, если нет — 10.
3. Если вы красивый человек поставьте себе 200 очков, если нет — 100.
Если вы набрали 111 очков, то вы злобный тупой урод!
Фотомодель Клава Черепицина утешала жену Базеда :
— Ну что ты... Глазам никогда не помешает дополнительный объем!
Работа писателя похожа на работу минера: в текст необходимо закладывать мины (бомбы). А работа читателя — это работа сапера. И заметьте читатель (в отличии от сапера) — никогда не ошибается!
Русский масштаб проявляется во всем: даже когда пьешь растворимый кофий...
Тут возможны две крайности: или наливается полчашки (чтоб было покрепче), либо напротив — до краев (что б его было побольше).
Предел мечтаний — двойной (!) кофий в большой кружке!
Поезд намба фринадцать.
Чиновники Поднебесной не любили простых китайцев Они издавали суровые законы:
«В каждой китайской семье должно быть не больше (в смысле меньше) одного ребенка».
«В толпу по три человека не собираться».
Китайцы тоже не очень любили своих правителей. Поэтому ругали их ругательными словами при каждом удобном случае. Завидят Чиновника и кричат: «Смотрите, Манда Рин идет!» или «Це Ден Бал — ты за... бал!»
Зимнее.
(триллер)
В троллейбусе шел снег.
На передней площадке брехала рыжая собака заранее неизвестной породы.
Детишки стайкой налетели, покачались на поручнях и нырнули в дверной проем.
Я пробил талончик.
Где то сзади дядя Ваня (наш дворник) обивал лед и посыпал ступеньки песком...
Женщина в мехах и сапогах сказала:
— Садитесь. Чего ж вы стоите, — и слегка подвинулась на деревянной скамейке.
Помолчали.
Да-а. Погода сегодня.
— Ам-Ам! — неслось над городом с колоколен.
— Ам-Ам, — Кровавая Церковь еще не наелась.
— Ам. Ам, — Мы ждем наши жертвы и нашего мессию.
— Ам!
Уроки менеджмента .
Скандальный заказчик:
— Не кажется ли вам, что этот скроллинг портит вид сайта?!
— Конечно вы правы!.. Но компания Майкрософт, которая славится своей заботой о людях ущербных, в том числе с плохим зрением, вставила в свой браузер возможность регулировки величины шрифта... вот смотрите при мелком шрифте скроллинг автоматически исчезает... Но согласитесь было бы глупо не воспользоваться предоставляемой браузером возможностью для облегчения работы людям с ослабленным зрением... Среди ваших клиентов есть люди с плохим зрением?
— Д-да...
— К тому же скроллинг абсолютно не портит вид сайта! Вы со мной согласны?
— Конечно. Пусть будет.
Продолжение уроков.
— Но ведь можно хоть что-нибудь сделать? — чуть не плача вопрошал заказчик.
— Можно!— ответствовал суровый дизайнер,— Можно портить сайт как захотите! Можно и мне забивать голову всякой дребудой. Но не нужно. Итак какие будут пожелания? Деньги на стол?
Наши менеджеры и диспетчеры ответят на все интересующие Вас вопросы, оформят Ваш заказ и помогут в решении возникших [в связи с покупкой у нас товара ] проблем .
В нашей стране 70% мужчин больны воспалением представительной железы.... Поэтому они ничего из себя не представляют! (такой-весь-из-себя-ПРЕДСТАВИТЕЛЬНЫЙ-врач).
— А есть еще способ приручения животных по методу двойного пряника...
— Да ну! Как это?..
— Ну пряника... и еще раз пряника.
— А! Понимаю! И шоколадом сверху намазать! А вот когда у бедного животного все начинает внутри склеиваться... Тогда и берешь его в ежовые рукавицы! И шенкелей ему!
В шенкеля!
Невинная Киска в винном соусе.
Глазками хлоп-хлоп,
По лужам шлеп-шлеп.
Идет Киска по улице.
Красуецца.
Ножками топ-топ,
Каблучками цок-цок.
Не ускачет Зайка.
Не ускачет Серенький.
Прыг-скок.
Бегемотик.
Молодая семья наевшись до отвала отдыхает.
Муж зовет жену:
— Киса!
— Киса!
— Кисонька!
— Ну чего тебе?
— Бегемотик, а ты мою Кисаньку не видел?
Швейная машинка «Stinger» .
У вас подавленное настроение? Ломит суставы? Болит голова? Слезятся глаза? Выпадают зубы и волосы? Все тело зудит от того что оно покрыто струпьями и язвами? Вы больны СПИДом и раком?
Не беда!..
(начало для очень оптимистической рекламы, например «Водка с Миодом»)
Еще раз о великих тенорах!
(из закулисных реплик)
— Беса, не мучо!
Рекомендации парикмахера.
Волосы не должны быть слишком короткими или слишком длинными. Прическа должна быть такова, чтоб в нее было приятно запустить руку любящему тебя человеку. Это очень приятно и для тебя и для любящего тебя — когда волосы ждут любимой руки,. когда рука не колется об ежик щетины, не скользит по лысине, не путается в длинных и сальных прядях...
Ну а вообще смотрите сами...
Новые технологии в древней науке Черной Магии...
Кащей Горынович Черномагов описывает древний обряд проклятия выполняемый с помощью куклы: «Если вы протыкаете живот резиновой куклы на глазах у ассоциированной с ней жертвы, то жертва может задохнуться от желудочных колик прямо на ваших глазах».
Секрет легкого голодания.
Съешь бутербродик – другой — и голодать легче...
О КВН.
(объявление в фойе)
За конкурс «Разминка» шестерка вышибал ! (Жюри).
Лозунг о вечном:
WC — на века!
Совместный брэнд фирм «Coca-cola» и «Колокольчик» — «Coca-colьчик »
Старые поговорки:
Рыбак — рыбака видит из гамака.
Не плюй в колодец — вылетит не поймаешь.
Яблочко от Вишенки не далеко падает (приписывается или Дж. Радари или его сыну Адриано Чиполино).
Уроки английского:
— Как вы думаете Буш — человек?
— Да...
— Значит: Буш — мен?!
Защита качества от... потребителя...
(Вам билль дан?)
Бессон и его бес[с]оница...
Полнофункциональная киска с набором... предрассудков.
Встретились однажды маньяк Юра и педик Юра и решили открыть салон красоты...
«Юрасик Салон »
И дольче виты длится день...