Письмо, что ищет тебя.
Я люблю тебя. Я повторяю это уже устало и грусть уже не ест мое сердце. Его вроде не стало или оно уже проедено, заезжено. Я снова слушаю, то что нравилась нам двоим. Снова и снова. Я возвращаюсь, отвлекаюсь и снова возвращаюсь, погружая себя в грусть, но грусти нет, только сильная тоска, что сжимает сердце и становится больно, ужасно больно, что не можешь даже тронутся с места. Я проиграл свою игру. Я утерял тебя. Кто виноват, я. Да, я, так как это было моих рук дело. Я искал тебя, после понял нельзя, я страдал, гулял, жил, искал. Но все равно в сердце остается этот след, это ты – твои поцелуи, твои шаги, твои ресницы, твои, твои и так далее до горизонта, воспоминания, как мало и как много было у нас. Ты наверное не помнишь меня, не потому что не помнишь, нет просто некогда вспомнить, все так дела и заботы. А я иду и помню эту дорогу с тобой. Слышу и вспоминаю твой голос. О, неужели это не забыть, наверное нет. Ведь помнишь, как давно это было я дал клятву. И не нарушил и пытался снять её. Но такое не снимается, это остается с тобой. Это память и сила слов. Но сказав, я исполняю. Я знаю, слишком все изменилось, много и наше отношение к жизни. Да и сама наша жизнь. Ты разве не слышишь, как я кричу в ночи. Как никто не слышит меня, а я иду в темном лабиринте, встречая старых подруг, друзей, а их уже нет, нет. Я иду по лабиринту и собираю старые кости. Зачем мне они, кидаю швыряю. И кости превращаются в призраков прошлого. Просто дуновение и их нет. А вот ты, ты мой мир, что придумал я. Я живу в нем, а вот того мира уже нет. Где мы были вместе, но мало кто знал, что было так и слава богу мало воспоминаний, меньше боли. Только музыка, что нравится нам. Она травит душу, я долго скрывался от неё. Долго исчезал, и вот теперь я слушаю её – и границы стираются, мой наркотик, мой допинг, мой палач, мои пытки и грусть, тоска. Снова я ставлю ту первую песню. Снова и снова и помню нашу единственную фотографию, я знаю она у тебя, как же мог я сфотографироваться с тобой. Не люблю и не нравится мне это. Все должно храниться в голове. Вот и у меня эта фотография в голове, а ведь прошло наверное уже три года или больше. Не считаю, и не буду. Это со мной, забираю в новый день.
12.05.02