А вы как думали? Конечно. Мне пришлось изменить личину. Поскольку ротозеи у фургона, с этими ненормальными, меня запомнили, да и голопузый кир, по-моему, с удовольствием опишет полицейским личность доброго дяди подарившему ему золотую пластинку, мне пришлось заменить фасад своего тела. Нет, в самом деле, выпендриться для них, этих кошастых, первейшее дело! Это я уже понял. Вы бы взглянули на их одежду и татуировки, впрочем, я повторяюсь. А уж засветиться в прессе, ну…..это райское блаженство. Но мне светиться не надо, скорее наоборот, чем меньше меня замечают, тем лучше.
Не пройдя и полквартала я свернул в проулок и найдя темное место за ящиками, занялся собой. Вспоминая, кое-кого из встреченных мною сегодня, я отрастил ногти, сменил пигмент кожи на золотистый и придал своим глазам, этакую томность и раскосость. Но взглянув на себя в маленькую лужу, я ощутил, что чего-то мне не хватает, для полного сходства с женской особью живущей в Аргентуме. А! Да! Ну, конечно же, как я мог про это позабыть? Естественно мне не хватало …….татуировок! А вы что подумали? Нет, серьезно. Про что-то другое? Ладно-ладно, не будем заострять. Скажу лишь, что я видел, то я и сделал, а что не видел, то сделать в принципе не возможно…… И все! Хватит про это!
Значит тату! Мне почему-то запомнилась одна дама на огромном рекламном щите, с надписью: Жди весны! У красотки были яркие бутоны цветов на груди, переливающихся синим и зеленым цветом и кроме того вдоль позвоночника у неё была изображена причудливая змейка, огненного окраса, повернутая головой к маленькому хвосту. Хвосты тут у всех, чего вы? И у меня в том числе. Так вот, я напряг свою зрительную память и изобразил все в точности, как у неё. Я стал подобием их женщины.
Я мог бы стать подобием их крокодила, да только сумку в зубах таскать неохота, да и говорить будет не удобно…..Слушайте, вам не надоел ещё мой бред? Ну тогда, пошли со мной.
Путь мне указывал мой внутренний компас, есть такое чувство направления и расстояния. Чем ближе я подходил к заветному домику и писательнице, тем мне становилось жарче. Все встречные мужики ( ну я имею ввиду, мужские особи) заглядывались на меня и прямо таки пускали слюни. Вот уроды! Хотя я был горд, горд тем, что правильно подобрал все стандарты, мне почему-то становилось неуютно. Похоже, я переборщил с внешностью и все вышло наоборот, я стал объектом пристального внимания. В конце концов, мне даже пришлось заскочить в какой-то погребок, что бы промочить горло и остыть в теньке от пылких взглядов.
---Прохладительного!---бросил я официанту ужасным тембром.
---Минутку!---ответил тот, пожирая меня глазами.
Гад!
Я огляделся в поисках места, но почти все столики были заняты и отовсюду на меня пялились. Будь я действительно леди, может это и пришлось бы мне по вкусу, но я не был дамой! (Хотя вру,… был как-то, но давно!). Нет, честно, какого кренделя им надо?
---Ну?---подойдя вплотную к одной из компаний и окинув взглядом зал, пискнул я.---В чем дело? Пиво кислое?
Эти самцы переглянулись и снова уставились на меня.
---Языки поотсыхали?---уже зверея, спросил я. Бросив сумку с мечом и пожитками себе под ноги, я облокотился на стол рукой украшенной огромными ногтями с маникюром.
---Но простите кирия, что вас раздражает?---заикнулся, было один из них.
---Нет,---ласково начал я, ---нет, меня ничего не раздражает. Наоборот, мне очень приятно видеть ваши сальные физиономии, и пузыри на ваших ртах.---Мой голос начал крепнуть и в конце фразы я почти орал на них.--- Но меня просто шокирует привычка здешних обывателей пялиться на мой хвост, ясно?
---Он у вас просто прелесть…---встрял другой, потолще. В ответ, я наступил ему на ногу и он заткнулся.
---Сейчас ведь зима!---доверительно сообщил мне первый мужик-кот, оглядывая смотрящую на нас публику.
---Ну надо же!---изумился я со всем возможным сарказмом.---Когда же это передали по стереовизору? Должно быть я стирал..а белье в прачечной и не в курсе дел.
---Видимо да, ---сказал он, облизываясь,---иначе бы вы не сделали себе татуировку брачной змейки.
---Какой-какой, змейки?---я склонился, что бы лучше расслышать его.
---Брачной,---жарко шепнул он прямо мне в ухо и добавил,---она вам очень идет……
Мать моя! И как меня угораздило, я же не люблю змеек и вообще гадов! Теперь я все понял, я понял что, пройдя такую громадную дорогу эволюции, от простых кошек до человекоподобных существ, они сохранили свою привычку размножаться периодами.И я толком не разобравшись, нацепил брачный рисунок.
---Ну, гм-гм---прокашлялся я.---Это я тренируюсь, понимаете? Проверяю так сказать….
---А можно нам проверить вместе?---спросил из-за другого столика мускулистый пегий красавец.
Я оценивающие на него глянул. Да, пожалуй, сгодиться для копирования.
---Вы самый смелый?---задал я вопрос.
---Ну не трус!
---Где проверять будем, кир?--- застенчиво оглядывая зал поинтересовался я.
---Сюда кирия,---он поднялся и указал на маленькую дверь в стене.
Под завистливыми взглядами мы прошли через весь зал к дверце и он, галантно распахнув ее, скабрезно так, подмигнул мне. Хам!
---Кирия!---обратился он ко мне, нависая надо мной.
---Зови меня Валь-кирия!---промурлыкал я и вырубил его одним ударом когтистой руки в челюсть.
---Хм!---пожал я плечам, видя, как он медленно сползает вдоль стены на пол.---А говорил, проверим-проверим! Вот и верь мужчинам!
Минуту спустя, я преображенный в пегого котяру, метра под два ростом, вышел опять в зал. Меня встретили горящие глаза публики и вопросительные возгласы. Одним движение руки я остановил из гомон и покачал головой. Ну надо же как всех интересует чужая интимная жизнь.
---Что?---пыхтя и вытирая потный лоб, спросил меня давешний толстяк.
---В смысле, кир?---я небрежно подошел и подхватил свою сумку у стола.
---Ну, вы же понимаете?---обиделся он.
---А, вы про кирию? Ну как всегда. Было забавно!
---И все?????
Похоже, я опять что-то упустил. Вот теперь ломай голову, может я должен был выползти из дверцы на четвереньках или ещё как? Поэтому я уклончиво ответил:
---Ну и все остальное тоже!
Гром рукоплесканий прокатился по подвальчику и в стаканах присутствующих, запенилось пиво. Вы поняли, о чем они?
Я лично нет.