краткий обзор к Международному Дню Студента – 17 ноября
Введение
Бурное развитие научной мысли в последние годы привело к тому, что поч-ти все сферы жизни оказались изученными и описанными. Судорожные поиски некоторыми учеными новых объектов исследований привели к открытию такого неожиданного факта, как абсолютное отсутствие в научной литературе описания такого давно известного науке вида как Студент Обыкновенный. Столь чудовищ-ное невнимание к этому поистине достойному объекту возмутили автора, кото-рый и решил восполнить этот пробел.
Морфология (внешнее строение)
Приехали как-то в глухую деревню студенты на практику после чего у одной старушки стали пропадать куры.
– Это, наверное, студенты воруют. – говорят ей одно-сельчане.
– Да нет, следы-то человечьи.
По внешнему виду Homo studiosus весьма похожи на человека. Данный факт ученые считают характерным примером покровительственной окраски ши-роко распространенной в природе. Подобно человеку студенты имеют две хо-дильные и две хватательные конечности (функции коих будут подробно рассмот-рены ниже), голову (непутевую или умную, кому как повезет), ну и, собственно туловище, к коему все эти отростки и крепятся. Однако, помимо вышеописанных структур, присущих как человеку вообще, так и студенту в частности, имеются органы специфичные для H. studiosus, как то хвосты и шпоры. Предки человека, как известно, так же имели хвосты, но навсегда избавились от них в тот далекий памятный день, когда собственно и спустились с пальмы. Однако, некоторые представители H. studiosus вторично обзавелись хвостом (а некото-рые и не одним) в ответ на совершенно неадекватное влияние среды. В отличие от хвостов доисторических, современные студенческие хвосты не выполняют ни-каких полезных функций, а только отравляют жизнь тем, у кото собственно и появились. Шпоры являют собой пример сезонного являения в жизни студентов. Обрастание шпорами происходит как правило в январе и июне, в периоды так называемых сессий. В отличие от хвостов, которые имеют строго определенную всем извесную локализацию, шпоры могут быть где угодно. Здесь все зависит от половой принадлежности и сообразительности конкретного представителя H.studiosus. Вариабельность локализации шпор объясняется тем простым фак-том, что их наличие необходимо скрывать. В периоды сессий межвидовая борь-ба за существовавие среди студентов и преподавателей обостряется, и особи, идентифицированные как носители шпор, как правило, не выдерживают естест-венного отбора и, как следствие, могут обрасти хвостами.
Места обитания
Два студента в общаге беседуют:
– Вань, давай свинью заведем! Мясо, сало будет – хорошо!
– Да ты что?! А как же грязь, вонь?
– Да ладно, она привыкнет. Мы же привыкли.
В природе всякая уважающая себя тварь подбирает себе жилище согласно собственным потребностям (норы, гнезда, пещеры). H. studiosus здесь не исклю-чение. По типам жилищ данный вид делится на два крупных подвида: студент домашний и студент дикий. Домашний подвид H. studiosus по внешности и повадкам почти не отличается от Человека Обыкновенного, и различить их иногда может только очень опытный специалист. Дикие студенты в свою очередь подразделяются на комнатных и общаговских. Комнатные, как явствует из названия, обитают в отдельных комнатах (иногда квартирах) поодиночке, парами и тройками. Иногда вышеописанные комнаты становятся центром массо-вых миграций H. studiosus и местом проведения различных мероприятий под кодовым названием "Подготовка к зачету" (с истинной подготовкой к зачету, как правило, имеющих весьма мало общего). Студент дикий общаговский обычно имеет наиболее выраженные особенности H. studiosus. Включенность в такую глобальную социальную структуру, как общага, не проходит незаметно и откладывает неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь индивида. Ничто так не развивает альтруизм и сплоченность, как совместное закидывание тараканов гантелями, подготовка к экзамену десяти человек по одному учебнику (за три часа до начала экзамена), варка и поедание общественного супа из индивидуальных ингридиентов и общественная трата индивидуальной стипендии.
Помимо собственно жилищ, крупномасштабные скопления студентов всех разновидностей встречаются в так называемых Учебных Заведениях. Собственно, учебные заведения и являются привычной средой обитания для H. studiosus, в которой встречаются естественные враги и опастности в виде коварных преподов, неудобного расписания, вечновиснущих компьютеров и сердитых библиотекарей. Тем не менее, в таких воистину жестких условиях, помимо межстуденческого симбиоза, срабатывают порой и другие неожиданные положительные факторы, как то добрый декан, дешевый буфет или симпатичная лаборантка. Так что пребывание в учебных заведениях зачастую бывает вовсе не так мучительно как об этом можно судить из рассказов некоторых несознательных элементов. Тому свидетельство являют неизменно теплые слова о своей Alma mater всех бывших H. studiosus.
Разновидности
Homo abitura
Абитуриентка сдает вступительный экзамен:
– Ради того, чтобы получить этот экзамен я готова на все!
– Неужели на все? – изумляется профессор.
– Абсолютно! – восклицае девушка.
– Ну так идите и выучите!
Homo abitura со временем может мутировать в H. studiosus (а может и не мутировать), а пока причисляемый к студентам весьма условно. К этой категории относятся абитуриенты с периода сдачи вступительных экзаменов до успешной сдачи первой сессии. Только после этого мутационный процесс можно считать завершенным.
Студент разгульный
Два студента беседуют:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из Универа!
– Что же такое он тебе сказал?!
– Он сказал – Вон из Универа!!!
или
Он Лагранжа и Коши не долбал в ночной тиши,
С лекций удирал неоднократно.
А когда случайно брал на контрольной интеграл,
Он тут же отдавал его обратно.
Это, как правило, дикий многохвостый слегка нетрезвый и весьма голодный представитель H. studiosus. Веселый нрав в нем благополучно сочетается с искренней и беззаветной верой во всемогущество Святой Халявы (вера эта зачастую оправдана). В его руке редко увидишь учебник, компьютерную мышь или пробирку, но частенько гитару, стакан, сборник анекдотов и т.п. Очень популярен среди однокурсников в межсессионное время.
Студент–исследователь
Диплом писал про древние святыни,
О Скифах, о языческих богах,
При этом так ругался по-латыни,
Что Скифы эти корчились в гробах.
Студент-исследователь со временем может мутировать в Homo aspirantus (а мо-жет и передумать). С первого курса отличается узкой специализацией в пристра-стии к учебным дисциплинам и большую часть времени уделяет "интересным". Способен получать ни с чем не сравнимое удовольствие от таких вещей, как по-имка, описание и фиксация нового вида долгоносиков (впоследствии оказавшим-ся мухой с оторванными крыльями), находка зуба неандертальца (на собствен-ном огороде), нейтрализация опасного компьютерного вируса (и его предвари-тельный запуск в сеть), успешное деление на ноль (написание уравнения движе-ния абсолютно жидкого тела), открытие сверхновой звезды первой величины (у утра оказавшейся фонарем над пивной) и т.п. Такой студент, как правило, попу-лярен среди однокурсников, поскольку является универсальной матрицей для списывания по некоторым предметам.
Студент зазубрившийся
Утром, накануне экзамена, студент садится в трамвай, берет билет, громко читает номер и, подумав, робко спрашивает кондуктора
– А можно я возьму другой билет?
или
Не спи, красавица, проснись!
Открой сомкнуты негой взоры,
Неплохо б нам доделать шпоры.
Давай, генетикой займись!!
Студенты этого типа характеризуются маниакальным пристрастием к учебникам, методичкам, конспектам и т.п. Его отличие от студента-исследователя состоит в том, что студент зазубрившийся учит все подряд без разбору. С течением вре-мени данная особенность может перейти в хроническую форму, но возможна и мутация в Студента обыкновенного. Обычно, хотя бы один студент этого типа присутствует в группе (популяция H. studiosus называется группой) и становится популярным среди однокурсников в периоды сессий, поскольку зачастую только он имеет конспекты ВСЕХ лекций.
Студент обыкновенный
Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
или
Мы не знаем, почему все прощалося ему,
И его не вышибли со свистом.
Наконец-таки, с трудом защитивши свой диплом,
Стал он молодым специалистом.
Благоразумно сочетает в себе характеристики описанных выше разновидностей. В меру учится, в меру развлекается и с чистой совестью, светлой головой и лег-ким сердцем получает свой заслуженный синий в красный горошек диплом.
Вечный студент
Универ не школа, за 10 лет не кончишь!
Сюда относятся особи с искусственно растянутой активной фазой студенчества. Это может быть Студент отармиикосящий или же просто своеобразная личность. Именно о них придумана поговорка "Третий год на третьем курсе".
Физиологические особенности
парадоксальны, уникальны и необъяснимы. Судите сами:
Питание
Объявление в студенческой столовой:
"Господа студенты, пожалуйста не бросайте объедки на пол, три наши кошки уже отравились."
или
Здесь кормят аппетитно, столы блестят парадно,
Подносы здесь стерильны, ассортимент громадный.
Вчерашний винегрет, обглоданный омлет,
А запах от котлет напомнит вам
Козла преклонных лет
Ассортимент питательных ресурсов и интенсивность пищеварения H. studiosus поистине уникальны. Особое восхищение и изумление ученых вызывают Дикие общаговские студенты. Длительное существование в экстремальных условиях привело к тому, что в периоды продуктового обилия эти загадочные существа способны поедать значительные объемы пищи безо всякого вреда для себя, то-гда как они же в сезоны вынужденного голода преспокойно переходят на питание воздухом, водой, мечтами и надеждами. Об интенсивности внутривидовой конку-рентной борьбы за пищу говорит популярность такой поговорки, как "Ешь, ешь, не оглядывайся!" Для предотвращения возможных недоразумений в общежитиях приняты два основополагающих закона: "Кто поймал, тот и съел" и "Что поймал, то и съел", за неукоснительным исполнением которых строго следят все кому не лень. Спектр питания домашних и комнатных студентов может значительно рас-шириться после прохождения такой стадии развития, как Полевая Практика. Именно после нее обычно выходят в печать популярные кулинарные энциклопе-дии типа "Тысяча и один рецепт из кильки в томате".
Сон
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать,
Да плюс еще влюбиться ухитряется...
А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать,
И он проспит до следущей субботы,
А встав, еще и упрекнет кого-то:
– Ну что за черти! Не дали поспать!
Аналогично ситуации с питанием в популяциях H. studiosus обстоит дело и со сном. Спектр физиологической активности включает в себя как почти полный анабиоз с одной стороны так и длительную функциональную бессонницу с дру-гой. Особого упоманания достойны возможности локализации спящих субъектов, поскольку их границ до сих пор не удается установить. Спать студенты могут где, когда и сколько угодно, в чем еще раз проявляется загадочная необъяснимость их строения.
Размножение
Студенту нельзя жениться, потому что: если он будет слишком много времени уделять жене – у него вырастут хвосты, если большую часть времени он будет посвя-щать учебе – у него вырастут рога, если же он попыта-ется уделять достаточно времени и жене и учебе – он отбросит копыта
Так называемый, брачный период, характерных для всех видов животных, у H. studiosus длится... всегда (чего еще ждать от столь непредсказумого вида?!) Сту-денческие семьи отличаются от обычных человеческих по ряду параметров:
1. Свадьба численностью две группы в двухместной комнате в течение двух не-дель с последующим двухмесячным вспоминанием подробносетй произо-шедшего.
2. Жизнь молодоженов в общежитиях (поначалу зачастую разных).
3. Распределение домашних обязанностей вначале проходит по типу "ты на лек-ции, я по магазинам".
4. ... затем "ты на работу, я на лекции, поедим чего-нибудь у Мишки с пятого этажа".
5. ... затем "ты на работу, я с ребенком, лекции спишем у кого-нибудь, на ужин к родственникам".
6. ... затем "Ой! Сегодня же экзамен! Мишка, посиди с ребенком, мы сейчас при-дем".
7. ... затем "ты на работу, я на работу, ребенка в садик, лекции... Какие лекции?! До сессии полгода!"
8. ... затем "Скоро диплом! Ты в библиотеку, я на работу, ребенка в садик. Мишка у тебя лапша есть? Вечером зайдем"
После чего обычно бывает торжественная защита диплома и медленная моди-фикация семьи студенческой в семью обыкновенную. Хотя семья зародившаяся в студенчестве на всю жизнь остается необычной, а именно: необычно дружной и крепкой, ведь после подобных испытаний любые бытовые проблемы покажутся мелочью, справиться с которыми так легко, когда есть любовь.
Выводы:
1. Homo studiosus есть уникальная и загадочная разновидность Нomo sapiens.
2. Внутри вида Homo studiosus встречаются особо уникальные и необъяснимые популяции.
3. Homo studiosus
ﭼ вызывает значительный научный интерес,
ﭼ являет собой культурную ценность государственного масштаба,
ﭼ приносит огромную экономическую выгоду (ЦБК, пивзаводам и т.п.),
ﭼ и, следовательно,...
4. ПОДЛЕЖИТ ОХРАНЕ!!!