Дорогие ребята!
Московский Городской Фонд Детской Психиатрии «Хлеб — всему голова» проводит программу комплексной патапсихологической диагностики «Помоги себе сам». В связи с этим вашему вниманию предлагается ряд несложных заданий.
Проведем увлекательный эксперимент для учеников девятого класса, способствующий в будущем преодолеть трудности тяжелого и непривлекательного социального функционирования, добиться успехов в учебе, работе и личной жизни.
Условия задачи: недоеденный обед, прокисшие щи, проклятый кашель, раздражительные родители, спальный район, склонность к самоубийству, мало друзей в классе и т. д.
Что же делать в таких случаях? Конечно, можно попытаться избить старшую сестру или швырнуть гнилое яблоко на голову директора школы, который сегодня, как и вы, не в очень-то хорошем настроении и, конечно, тоже попытается швырнуть в вас тем же яблоком. Но есть и более простые способы победы над реальностью, способные улучшить ваше настроение, а также развить наблюдательность и сноровку. Возьмем, к примеру, заплесневелую корку хлеба и бросим её с балкона на улицу, но не с шестнадцатого этажа, а с первого, для того, чтобы было лучше видно.
Вопрос: С вами-то все понятно, но что, по вашему мнению, ждать от корки хлеба, неожиданно для себя попавшей в окружающую среду?
Решение №1. Первая нормальная реакция природы на появление чужеродного тела, обладающего пищевыми свойствами: появление стаи птиц с последующим поглощением части объема чужеродного тела. Далее решение №1 резко перерастает в решение №2.
Решение №2. Появление конкурента по природному симптомокомплексу — глупого, вшивого и лохматого кокерспаниеля Дюши. Попытка эмпирической апробации объекта без должного теоретического обоснования оканчивается неудачей. Блюющий во все стороны Дюша, удивляя своим поведением случайных прохожих, отходит в сторонку и громко падает в овраг (дальнейшие его перемещения прерваны решением №3).
Решение №3. Появление, так сказать, ещё одного конкурента — мало того, что глупого, вшивого и лохматого, так ещё вечно пьяного и небритого Доброго Соседа Коли, обитающего, как правило, на чердаке соседнего подъезда. Посвятив всю свою жизнь осушению окружающей среды, он и сейчас идет с сосудом пресловутой жидкости, покачиваясь и неверно стоя на ногах, но зато — с чувством ежедневно выполняемого долга. При приближении к чужеродному телу на лице Доброго Соседа Коли отображается опознание объекта и желание немедленно его присвоить к прочей личной собственности. Впрочем, в ходе подробного осмотра тела, намерения Доброго Соседа Коли неудержимо меняются, после чего объект возвращается в более естественную для себя среду обитания (выберите правильный ответ: а) помойка; б) приемный пункт стеклопосуды; в) крыша; г) другая корка хлеба; д) Государственный Театр Советской Армии; и т. д.).
Решение №4. Возвращение чужеродного тела в первоначальное состояние покоя. Немедленный переход к решению №1, в результате чего все пищевые возможности объекта исчерпаны, а его объем перенесен в брюшную полость пернатых, вызывая удовлетворение и сытость. Дальнейшая трансформация объекта происходит за пределами поля зрения, а, следовательно, не входит в задачу исследования.
Вывод: все четыре решения правильны и съедобны; выбор их зависит от эмоционально-психологического состояния субъекта, что выражается в особенностях его повседневного поведения в естественной среде.
Дорогие ребята! Присылайте нам свои решения по адресу: www.hleb.ru, до востребования. Конфиденциальность вашего диагноза гарантируется.
С уважением, Московский Городской Фонд Детской Психиатрии «Хлеб — всему голова».