...Он ткнул в меня волосатыми ногами. "Хоббит" - подумал я. "Какая же любовь, если нет водки" - изрек он. "Причем тут любовь?" - вспомнил я про поллитровку, заныканную от жены в кадку с фикусом. Магнитофон надрывался Высоцким. "Это Гендель, правда?" - пробурчал он, сосредоточенно отщипывая волоски на левой ноге. Я молча налил ему седьмую рюмку. Разговор разгорелся интеллектуальный: что вреднее, любовь или водка? Сошлись, что любовь; между делом нахваливали белую жидкость, разливали и глоткАми поощряли ее существование. Покашливая, в спор вклинился Высоцкий, очевидно, расчитывая на дармовую дозу за солидарность. Мы сделали вид, что наслаждаемся его пением. Он оскорбился и принялся накряхтывать милицейскую сирену. Расдобрившийся хоббит презентовал его рюмкой за виртуозность. А у меня перед глазами устроили стриптиз три цветных круга. Двое фиолетовые, а третий загородил остальные. Я отодвинуться попросил, он показал язык, а я за него схватил...тут хоббит вежливо осведомился, зачем я тереблю его ухо.
Разбитый нос - результат хоббитской вежливости - всхлипнул было кровью, да я ее обратно втянул - жена за палас запятнанный задушит. "В крови, кстати, железо есть" - просветил хоббит и подозрительно оглядел меня, обдумывая, видимо, барыш, если сдать меня в пункт приема металла...
……………………………………………………………………………………………………
… «Странно»- подумал «Хоббит», - « кто это?». Перед ним сидел очередной собутыльник, мило улыбаясь, он хватал его руки и зачем то хлестал себя по щекам. В глазах искрами разлеталось безумие.
- Ударь Меня!!!- дико орали глаза.
- Ударь!!! Прямо в морду!!!Слабо?!!!
- А чем же ты пить будешь?- слабо засомневался «Хоббит» и ткнул ногой шальные зрачки собеседника.
- А-а-а-а, не грей репу,…найдём способ,- глаза продолжали метаться по лицу собутыльника.
Откуда то появился старый, ещё прошлого века журнал. На обложке была фотография человека с такими же шальными глазами, худыми скулами и тонкой шеей.
- Учитель! – елейно проворковало лицо собутыльника.
- Давай послушаем, пестню,- с надеждой в голосе,- хорошо ж поёт Семёныч, за жисть?!!!
- А-а-аа пустое всё, да и хде она ета жисть то?- странно, лицо достало из-за затылка очки и напялило их на нос.
- Не-ее, Семёныч, сила,- «Хоббит» не понимал, что Очки и лицо за одно, они просто не слышали его слов, они слушали свой голос.
После собутыльник зачем то вцепившись синюшными ручонками в гриву «Хоббита» стал трясти его как грушу, и пытался откусить ухо. Испугавшись тот двинул его кулаком в лоб. Лицо вместе с сутулой спиной и крючковатыми ручками отлетело в угол, и сжавшись в комочек заверещало.
- Деревенщина!!! Я ему самой дорогой водки принёс, а он…
- Да ладно! Садись ка..ешо баадахнем по маненькой.- примирительно сказал «Хоббит»
- Чернь! Удери лапы! – лицо поднялось, закатив глазки и оттопырив нижнюю губу.
- Гордись плебей! Ты ударил ЛИЧНОСТЬ!!!
- Да ты чё?!!!!! И хде ето она?!- маленький сутулый «Хоббит» стал шарить по комнате глазами, заглядывать под стол.
…Гость ушёл, с разбитой губой и носом, гордый своей значимостью. Он унёс с собой всё что приносил, так как этого всего было не много, оно уместилось бы в скорлупе грецкого ореха, если бы можно было так сложить его. Гостя абсолютно не волновало, что маленький волосатый человечек, сидя у окна, провожал его влажными глазами, потирая покусанное ухо. Ему, маленькому и глупому, тяжело было понять, что такое ЛИЧНОСТЬ…
…………………………………………………………………………………………………
А знаешь, я столько не пью. Прогнать тебя надо, прогнать! Ты ничего, ничего не понимаешь. Даешь тебе миллимитр и ты рисуешь за ним метры выдуманных рельефов, - какой смысл с тобой разговаривать?
А Догон и вовсе сказал, что Хоббиты не любят цветы, оин любят колбасу. А еще он сказал ,что любит какую колбасу? - СЪЕДОБНУЮ. А еще, а еще, еще Догон сказал, что сжавшееся в комочек (комочяек) лицо не могло заверещать в таком состоянии! Проверено электроникой...тьфу ты! Догоном...
………………………………………………………………………………………………….
Скажите, любезный Ипполит Матвееич, чем вам гоблины не угодили?
Вот, скажем, взять гоблина по имени Подлиза. Милейшее существо. Впрочем, нет, лучше не берите. Все ремя кто-то норовит взять. Может быть, тогда отнять? "Отнять гоблина от человека". Тоже не то.
Пытаюсь найти подходящий глагол. Тот сбежал и прячется. Наверняка, подсматривает сейчас за мной и хихикает, скорее всего, считает, что глупо я выгляжу. Я выгляжу, как потерявший. "Ну точно, - думаю, - поиздевается вдоволь". Так считаю я, а что думает глагол никому не известно. И вообще, глаголы не думают, они просто существуют, чтоб ими кто-то пользовался. Иногда в случае крайней необходимости, иногда просто так, от скуки. Остервенело выдвигаю ящики письменного стола.
- В голове посмотри, - подсказывает внутренний голос.
- А?.. спасибо, - бурчу рассеянно. Продолжаю рыться в ящике. Голос откровенно зевает.
- Ты бы в зеркало глянул, что ли, - между делом советует.
- Это еще зачем?
- Ндаа... - вздыхает, - тяжко с тобой, батенька. Не спрашивай, посмотри.
- Вот черт, где голова-то?
- Вот и я том же, - примирительным тоном, - где снимал? Вспоминай.
- Да что же ты за болван такой! Думаешь, что говоришь? Как же я теперь смогу вспомнить без головы? - кричу в панике.
- Ты не ори, слушай, всему тебя учить надо. Иди, из холодильника курицу копченую достань. Голова есть захочет и приползет. Никуда она не денется.
- Эээ... - чувствую, дело говорит. Все-таки, везучий я, с таким голосом не пропадешь.
- Не меня искали? - с напускной скромностью интересуется глагол, появляясь в дверном проеме.
- Да кому ты теперь нужен? Проснулся. Тут целая голова потерялась, - возмущаюсь, - иди к лешему со своим утренником!
- Слушай, а ты... подходящий? - перебивает внутренний голос.
- Так это смотря к чему подходить, - сообщает глагол задумчиво, - а голова ваша вовсе не потерялась. Она, как обычно, в умывальнике лежит, отсыхает. Да и вообще, пить надо меньше.
---
P.S. I see somebody wi†h red hubcap on †he head. No† looks like a vic†im. Seems, isn"† a juror. And anyway is no† defender. I guess, he"s some†hing kinda an execu†ioner. And now I"ll be wai†ing when you †ell me, he is no† you.
P.S.-II - Глагол обиделся и снова потерялся.
А под вечер пришёл Гоблин «Саня». Старый, толстый, лысый и красивый. «Хоббит» посмотрел на сверкающую лысину:
- Я давеча видел Личность и посмотрел в угол.
- Хде ето?,- Саня тоже посмотрел в угол.
- Она ушла…
- Да? Жаль!!! Я ни когда не видел…- он грустно вздохнул.
- Расскажи, какая ОНА, - он заглянул в глаза «Хоббиту»
- Не знаю… кусучая, и орёт всё время…а так ни чего, даже весёлая.
Он пошёл ставить чайник. Затем он спустился в погреб и достал кексов, как же без кексов, Личность, та кексы есть не стала, орала, что это плебейская еда ей ни к чему! Саня задремал в углу и тихо посапывал. «Хоббит» недолюбливал Гоблинов, не по тому что они были лысые, и ростом ещё меньше чем Он, а просто, как то с девства, ещё с тех времён, когда миром правили ЛЮДИ…
- Саня! А ты помнишь ЛЮДЕЙ?
- Неа…нас тогда на кострах жгли, и мы прятались, кто, где…маленький я был.
Звонко загремела посуда, чайник покатился в сторону. «Хоббит» подскользнувшись
полетел в угол. Больно ударившись головой о стену он упал и затих.
-Ты ето ? Живой?
-Ну вроде как, а что там на полу то?
- похоже на слюни…Саня упав на четвереньки нюхал пол.
- Вот блин, это от НЕЁ …Орала то как! Во все стороны летело!
- Надо вытереть, а то ешо хто свалиться, - И он пошёл за шваброй.
Дверь распахнулась, на пороге стояла НеВеРа, хлопая большими красными ресницами, она пыталась понять что происходит.
- Что случилось?
- А-а-а-а, Хоббит опять задумалси, - смеясь проскрипел Гоблин.
- Стену то не проломил?
- Да вроде нет, вот башку разбил, это точно!
- Ну так пусть пойдёт , в стиральной машине прокрутит, помогает, - проворковала Она.
«Хоббит» с тоской понял, что всё, пришло его время, и этот приход, морщинистой орущей не известно что Морды, и Гоблин Саня, и вот Теперь Сама НеВеРа…всё…
Он сложил тетради, собрал все свои трубки и табак, оделся в чистое…Кровать всегда принимала его с радостью, он лег поверх не расстеленного пушистого одеяла, и…заснул.
……………………………………………………………………………………………………
-Нам Гоблинам ни как нельзя без мяса то, ни как!- чмокал Саня.
- Это понятно, Вы Гоблины, а не какие то там волосатые маленькие полулюди, - с чувством ответила НеВеРа.
- Да , это Так, не даром я служу собирателем жизни у Личностей, платят они хорошо, опятьже мясо всегда …
- Да …
…до весны было ещё очень далеко, времена менялись, менялись горы и реки, но мяса должно было быть!