Не пугайтесь, здесь всё пристойно!
То, что за ребёнком интересно наблюдать – уже очень давно не откровение, за собственным ребёнком – вдвойне, ну а если этот ребёнок – ты сам, тогда как?
Нет, не волнуйтесь, крыша моя находится по месту прописки, то бишь никуда не поехала и за глюками я с шлёпанцем не гоняюсь. Я имею в виду данные наблюдений из первых рук, то есть воспоминания собственных родителей.
Говорят, лет в пять был я невероятным собачником. Всех собак в округе знал по кличкам и они, хвостатые овчарки и бесквостые доберман-пинчеры и боксёры, лохматые и короткошёрстные, маленькие, но чаще большие, прогуливая своих хозяев, при встрече со мной выражали свой восторг весьма бурно. Стремясь сократить последние метры до радостного лобызанья, они вырывались порой от хозяев, а особо упрямых, неразумно сопротивлявшихся даже роняли. Сила любви!
Мама почему-то волновалась: «Вот так бежишь ты однажды впереди, вдруг здоровенная псина обгоняет меня и ставит свои лапища тебе на плечи. У меня – душа в пятки, а ты, этак, нехотя отмахиваешься и предлагаешь этому Рексу или Джульбарсу убрать лапы.» С трудом восстанавливая дыхание моя бедная мамочка не знала, чему больше удивляться. Тому, как я узнал собаку (по запаху что-ли?) или тому, что она меня слушалась.
Однажды, будучи в ещё в более юном возрасте, опять же по свидетельству очевидцев, я нарвался на очередную угрозу получить ремня. Хотя угрозы никогда и не осуществлялись, я был до того обижен, что сформулировал философско-правовую концепцию:
- Всё ремень, да ремень! А я не для ремня создан!
- Для чего же, интересно?
- Для кушанья и для гулянья!
И, немного подумав, ещё выше поднял планку жизненных требований: « ...и ещё для спанья!» Можете что-нибудь возразить? Родители тоже не смогли.
Любопытны и весьма рациональны попытки детей по улучшению родного языка. Вот, например, моя племянница Юля, 3,5 года:
- Я хоцю конфету!
- Какую тебе?
- Любую!
Надо же, какая демократичная! Протягиваю ей первую попавшуюся, кажется «Белочку».
-Неее, не эту!
-Какую же?
-Любую!
И так далее (см. выше), пока её мама мне не объяснила: « Любая, это значит та, которую она любит. А любит она тянучки.»
Моя дочка в возрасте где-то между 4 и 5 годами лепит из пластилина некую особь в шляпе. Затем раскатывает довольно толстую колбасу и, изогнув её дугой, лепит к шляпе снизу обеими концами.
-А это у тебя что такое?
-Неспадальник – отвечает она, не задумавшись. В конце концов, если в толковых словарях это слово ещё не значится, то дочка в этом не виновата. Короче и чётче, пожалуй, и не скажешь.
Та же девица в более раннем возрасте отвыкала от соски – пустышки довольно долго и наконец победила этот «наркотик». И тут вдруг она встречает соседскую девочку, котарая ещё «на игле», простите, «на соске». Далее происходит немая сцена. Дочка оценивающе созерцает соседку с соской, затем подходит к ней, вынимает соску изо рта, смотрит на соску (Хороша! Но я уже в завязке!), затем снова на соседку (Хмм, в облике явно не хватает характерного штриха) и вставляет соску обратно в то же отверстие. При этом обе не проронили ни слова. Вот бы действительно услышать их мысли!
Дети приобретают разговорные навыки гораздо быстрее, чем житейске. Например такое важное свойство, как умение промолчать некоторые не успевают освоить до глубокой старости. Однако о детях. Внучки – близняшки моей сотрудницы, госпожи В. не раз ставили её своими громкими замечаниями в весьма неудобное положение. Когда-то при чтении сказок возник вопрос о ведьмах. Коротко, дабы на долго не отвлекаться, сестричкам было объяснено, что ведьмы – это такие страшные женщины, глубоко закутанные в платки. Увидев на улице турчанку, одна из них закричала: «Ведьма! Ведьма!» Другая её «успокоила» - «Тут их много ходит!»
В следующий раз внучки увидели девочку - негритянку. «А чего она такая чёрная?» - последовал прямой вопрос. Бабушке пришлось долго извиняться перед разгневанным отцом девочки.
В разведку брать меня категорически не рекомендуется – с детства хроническое не держание языка за зубами. Все военные тайны продавал незамедлительно. Одно оправдание, что без выгоды для себя, хотя...
... Однажды во время отпуска в Крыму родители несколько увлеклись закупкой фруктов и овощей, очень уж хотелось увезти с собой за Полярный Круг несколько килограмм солнца. Оказалось, что на обратные билеты не хватает рублей сто. Недостающую сумму я принёс и положил перед обалдевшими родителями прямо на подстилку на пляже. К купюре был аккуратно приколот адрес кредиторов – моих новых друзей, симпатичных молодожёнов из Ленинграда. Родители с ними потом
познакомились, но « вначале было слово» и... удачная кредитная операция. Кто знает, не был ли это тогда мне, пятилетнему намёк свыше: « Парень, нам нужны такие в кредитно-экономическом!»
Проходят годы, приходит новое поколение, вот уже и моя дочка подрастает до возраста политических дискуссий. Помните бессмертный Ленинский бред, супераргумент, который мы разучивали хором всей страной: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда»? Дочка решила, что она ничем не хуже и в случаях, когда другие аргументы исчерпывались, изрекала с бабушкиной и ленинской непогрешимостью: «Ну я зе луцсе знаю!» Любопытно, что нынче бабушка отказывается от почётных лавров первоисточника. Такова сила искусства. Удачная пародия буквально выбивает оружие из рук.
Да что там дети! Взрослые тоже порой радуют «перлами». Моя мама всегда требовала, чтобы прийдя с улицы я немедленно переодевался. «М-а-а!Что у нас кушать?» - спросил я однажды, возвратившись со школы.
-Сними штаны и сделай себе яичницу! – строго ответила она.
Этот воспитательно-кулинарный рецепт уже долгие годы очень популярен в нашей семье.
05.03.02