Жена...
Вот она: бу-бу-бу... бу-бу-бу. - Всем недовольна. Просыпается - бу-бу-бу... Ложится - бу-бу-бу... Что бы я ни делал, всегда недовольна. Смотрю телевизор - недовольна, чатюсь - недовольна, о гитарные струны пальцы рву - недовольна.
Хоть беги куда. Куда?
- Недоволен, - говорит, - ищи другую.
Ищи... Был бы я дочерью миллионера - пачками бы кидались. А так. Сейчас сразу про доходы спрашивают. А где они у меня? Не помню. Были немножко... до семнадцатого... А потом как-то сразу и иссякли. Зудит-зудит, зудит-зудит... Позавтракаю часов в двенадцать после тяжелого сна - иду на биржу. Покалякать о том, о сем.
Профессия у меня чудная по нонешним временам: политагитатор я. За Ленина, за Партию. Одна она у нас была - не промахнешься. А сейчас - за одних начнешь агитировать - по шее получишь от других,.. да и наоборот не лучше.
Переучивайтесь, говорят. Я бы и переучился, да не знаю, на кого: на демократа или на державника. А вдруг все вернется? Как я тогда перед товарищами выставлюсь? Тогда меня переучивать будут в другом городе или вовсе в заполярьях каких-нибудь.
Жене не объяснишь. У нее, видите ли, денег не хватает даже на прокладки. Раньше жила без них, а теперь вконец избаловалась. Ну почему, почему мне такое невезение?..
Займись, говорит, хоть домом, готовь, стирай, убирай.
Ужас! Мужики, представляете, что делается! Разве наше это дело? Вот гвоздь там вбить или гардероб передвинуть - понятно. А стирать? Готовить?? По магазинам за картошкой стоять?!! Я ж не виноват, что гвозди вбивать уже некуда, и гардероб двигать - тоже.
Во! Опять бубнит! Ты даже в постели, говорит, забыл про свои мужские обязанности. Да если она целый день третирует меня, как я после этого могу вспомнить что-то, даже про обязанности?
Нет. Я же пробовал и готовить. И суп один раз сварил. Как порядочный: картошечку почистил, морковку поскреб, мясо с мылом помыл, а то черное какое-то все было. Все это в кастрюлечку положил, посолил, водичкой залил. И ну варить. Картошечка почему-то вся разварилась, и морковочка... растворилась будто, а мясо все сыроватое. Странно это все, думаю, но что-то должно получиться в результате.
Не успел я на результат полюбоваться - жена приходит с работы и - носиком в кастрюльку.
- Пюре, - говорит, - делаешь? Но почему оно черное и мылом пахнет? -
- Мясо, - отвечаю, - какое-то ты черное купила, отмывать пришлось. -
- Неужто с мылом?! - у нее аж лицо все перевернулось. - Ты знаешь, сколько денег похоронил здесь?
Я похолодел весь. Деньги? Вроде не было денег!
- Да не было денег, - говорю, - ты что! И не помню, когда в руках держал. -
И понеслось:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу...
Эх знать бы, что так будет, не женился бы никогда. Да... но как же я... А кто бы все это? Кушать только и умею, когда она задерживается, у меня все кишки с голоду выворачиваются. Ой...