Иду по улице. Фонари, солнечные маски, играют с темнотой, падает и падает снег. А я все иду, оставляя за собой следы-уколы каблуков… Гордость, как и деньги, в могилу не унесешь. Иду я по улице, падает снег – вот оно, счастье облетает с довольного собой московского неба. Кажется, протяни руку, и упадут снежинки-счастье на ладонь. Падает и тает на горячей коже.
И виновата в этом я. Или не я, но… Пожалуй, кто же тогда еще. Гордость? Моя гордость? Или может те колючие кусты, что я насадила и культивирую вокруг себя? Качаются, скрипят…
Но, Бог, как же я хочу быть счастливой! Что тогда? Почему не могу? Снег летит в лицо – закрываюсь, отворачиваюсь, упрямо нагибаю голову, ругаюсь на него…
Впрочем, не только на него… Скажите, глаза, я это плачу каждую ночь в подушку и ем нежную кожу губ? И вы, пальцы, зачем выстреливаете картечной мелочью и измельчаете до бумажной крошки не весть откуда попавший в мой голодный карман счастливый билет. Тот карман, в который ОН так любил прятать свои мерзнущие руки… давно так не было. Больно от этого бывает – порой нестерпимо. И почему две пустые буквы «ОН» так срослись корнями с этим давно, но недосказано ушедшим человеком… гордость, как и деньги не унесешь…
И коль уж на то пошло, почему вдруг Садовое стало кончаться, и вновь начинаться, и кончаться снова, десятки раз за ночь… ведь я всего лишь иду, медленно по линии переставляя бессловесные ноги… что скажут ноги, когда заговорят, если заговорят, которые вряд ли скажут хоть слово? Можно я не услышу? Не хочу…
Гордость, как и деньги… Значит я наиграюсь этим здесь, завтра и всем тем, что тоже не унесешь туда с собой… может быть… если смогу морально…
Мальчик, зайка, ты так влюбленно смотришь мне в лицо, так искренне говоришь, смотришь мне в профиль, смотришь со всеми остальными мне в спину… Много вас там… ваши когда-то родные взгляды морозят кожу между лопаток… все, кроме одного. Мальчик, зайка… твоего… ты уже проходишь мимо… Нет, не так… Это я иду мимо – ты же еще стоишь… где-то там в двух кварталах позади… Я неспешно бреду…
Вот вы уже готовы налепить мне на лицо ярлык… Не спешите, прошу вас, оставьте себе… Я и сама знаю, что иду я или не иду - одно. Я ищу счастье, как смерть, заглядывая в каждую щель, каждую подворотню, окидывая взглядом редких встречных. Я смотрю, но не вижу. Я слушаю, но не слышу. Я вспоминаю, и я помню - только какая с этого польза… я все знаю про себя, и про НЕГО, и про всех вас, улыбающихся мне почти влюбленно, еще чуть-чуть бы и… эх.., но если бы вернуться на год назад, хотя бы на полгода, а лучше лет на пять… И не смейте мне говорить о бесполезности моих любимых сегодня домашних аквариумных «бы»…
Очень хочется поднять лицо к небу, открыть глаза, широко расправив ресницы, и почувствовать как тонут в радужке снежинки… но не могу… уже, а может все еще?