24.03.01
Сегодня мысли просто пестрили своим разнообразием, но все они так или иначе касались того, что я уже записывал, и чаще всего были о совести и об ответственности. Более или менее новое о чём я задумался было о том, почему люди совершают плохие поступки.
Если не рассматривать случай, когда люди хотят совершить что-то плохое, то ответить на этот вопрос очень нелегко. Я заметил, что плохое совершается как-то произвольно, совсем необдуманно, точно говорят: "Чёрт попутал". Но конечно это не так, дело в другом. Я думаю, что у человека существует некая потребность совершать плохое (может и не у каждого), особенно когда у него всё хорошо. Наверное тогда просто перестаёшь понимать, что другим может быть плохо, и поэтому не думаешь о своих действиях, но даже когда и понимаешь, что ты делаешь что-то не так, это не всегда останавливает. Существует теория (которой я тоже придерживаюсь), что всё стремиться к равновесию, к некому балансу, и поэтому, если человеку хорошо и ничто, так сказать, не ухудшает это состояние, то тогда он сам это делает. Конечно это предположение довольно скудное, но другого пока нет.
25.03.01
Мыслей было немало, но они меня особо не тревожили, потому что не были новыми и многие из них уже записаны. Всё это свидетельствует о том, что мои теории, успевшие частично "растаять" впоследствии последних "кризисов", начинают восстанавливаться и крепнуть. Более того я заметил, что и дела мои стали идти намного лучше. Редко ощущаю тоску и уныние. Тяга к так называемым экспериментам практически исчезла, желание испытывать острые ощущения мало-помалу уменьшается. Когда-то я сравнивал себя с алкоголиком, говорил, что не могу без острых ощущений. Сегодня пришёл к выводу, что таким алкоголиком я стал, а не родился, если же это так, тогда от этого можно избавиться, что я успешно и делаю.
26.03.01
Размышления сегодня были о таком понятии как эгоизм. Я уже писал, что считаю себя эгоистом, но это убеждение скорее от того, что я не могу считать себя альтруистом. Но сначала определение эгоизма. Эгоизм -это стремление человека решить свои проблемы за счёт других людей, пренебрегая их интересами. Интересно, можно ли считать человека эгоистом, если он решает свои проблемы за счёт других, но их интересами не пренебрегает? Я, например, никогда не пренебрегаю чужими интересами, просто свои всегда ставлю на первое место. Выходит, что я не полностью подхожу под определение эгоизма.
У сатанистов есть такое понятие как "разумный эгоизм", то есть жертвовать некоторыми своими интересами сейчас, чтобы получить бoльшую выгоду потом. Это понятие также подразумевает эгоизм человека в случае, когда ему хочется пренебречь своей выгодой ради кого-то. Например, сделать что-то приятное близкому человеку. Это конечно займёт какие-то материальные или моральные средства, но с другой стороны доставит огромное удовольствие человеку, сделавшему это. Ведь в данном случае выгода для него и есть это удовольствие, и если бы ему делать это было бы неприятно, он бы этого не делал. Выходит, что все мы в какой-то степени являемся эгоистами.
27.03.01
Особых каких-то размышлений сегодня не было, даже не было никакого стремления к этому. Никаких страданий даже намёков на них от этого у меня не было. Но всё же я понимаю, что день прожил даром, хотя прожил его неплохо, без терзаний себя мыслями и всяческих тяжёлых размышлений. Вот и поднимается Вольтерский вопрос: что лучше -спокойно жить, ничего при этом не осознавая или всё время пытаться всё осознать и быть от этого несчастным (ведь чем больше осознаёшь, тем больше понимаешь, что ты вообще ничего не осознал)?
28.03.01
Какие-либо мысли сегодня отсутствовали. Были только попытки возбудить их в себе и только потому, чтобы что-то записать; никакого интереса или желания поразмыслить не было. Более того, ощущаю какую-то внутреннюю стабильность и спокойствие, чего раньше вообще не возникало; тогда я в себе ощущал некую пустоту и неопределённость.
Этому я могу дать только одно более или менее нормальное логическое объяснение: мне удалось достичь того, к чему я стремился приблизительно месяц назад. Стремился же я нормализоваться, стать таким как раньше, таким как все. Что из этого получится -я не знаю. Останусь ли я таким или нет? Вряд ли. В себе я ещё ощущаю стремление исследовать жизнь. Наверное раньше я просто не знал, как именно это делать, исследовал то слишком интенсивно, то наоборот пассивно, и всё время искал, что-то поинтересней для исследований. Но сейчас понял, что сама жизнь мне подскажет и покажет, что, когда и где мне нужно исследовать.
29.03.01
Прошло три месяца с тех пор, как я начал вести этот дневник. В голову закрадываются мысли, побуждающие меня закончить его, но я всё-таки понимаю, что делать этого нельзя, потому что это единственная материальная вещь, позволяющая вспомнить мне свои действия, а также дать адекватный им анализ, что даёт более тщательное накопление жизненного опыта. Вообще цель всех дневников -помочь людям вспомнить конкретные события их жизни, ведь учёные доказали, что вся, полученная человеком информация храниться в его памяти, просто он не может её воспроизвести. Если же учитывать, что насыщенность человеческой жизни определяется совокупностью всех воспоминаний, то получается, что дневник оказывает человеку величайшую пользу.
В последние дни у меня не было конкретной потребности для размышлений, поэтому и появилось желание перестать их записывать, но я всё-таки постараюсь этого не делать. Но всё же сегодня мне придется подвести определённую черту. Такое чувство, что какой-то неощутимый этап моей жизни завершён, что одна из, так сказать, лекций жизни закончена, остаётся только сделать соответствующие выводы.
Дневник, думаю, я не перестану вести, но скорее всего он видоизмениться и станет похожим на все нормальные обычные дневники. Наверное, я начну записывать чувства и ощущения наиболее поразившие меня в конкретный день, ведь обычно именно они порождали все размышления и мысли, которые я впоследствии записывал. Что ж, время покажет.
30.03.01
Как трудно говорить неправду! Интересно то, что чем больше стараешься солгать, тем больше тебе приходиться это делать.
Самый лучший способ говорить неправду -это поверить, что сказанное является правдой, конечно добиться этого довольно сложно. Поэтому я предпочитаю не лгать, а по возможности утаивать правду, и лишь когда это начинает плохо получаться, я лгу, хотя это очень неприятно.
31.03.01
Сегодня была у меня неплохая мысль, была, потому что я умудрился её забыть. Как я не напрягал память, точно вспомнить мне её не удалось. Есть только предположение, что это были размышления о мечтах, я намеревался недавно их записать, только не помню: собирался ли я сделать это именно сегодня. Ну что ж, пожалуй, другого ничего больше не остаётся, как записать именно это.
С детства я любил мечтать. Даже сейчас я иногда не могу долгое время уснуть, потому что не могу остановиться мечтать. Как я считаю, мечта -это желание человека попасть в какую либо ситуацию (обычно в неблизком будущем) на какое-то количество времени, чаще всего это желание несбыточны.
Для меня главное, чтобы мои мечты оставались несбыточными. Если я начинаю стремиться к их осуществлению, то они просто становятся какими-то самоцелями, достигая которых, я почти всегда разочаровываюсь. Именно поэтому все мои мечты временны -они либо становятся стремлениями либо исчезают. Но для чего тогда они нужны людям? Мне, например, мечты нужны для отдыха от жизни. Это как сон нужен для физического отдыха, так мечты -для морального. Я уже писал о схожести сновидения и мечтания. Мечты способны неосознанно проявляться в сновидениях, поэтому я и мечтаю чаще всего перед сном. Более того, я думаю, что мечтать хотя бы время от времени полезно и необходимо; без этого человек черствеет.
P. S. Желания перестать вести дневник увеличивается, моя лень этому только способствует.
01.04.01
Сегодня прочёл умное высказывание и получил немало неожиданных ощущений. Сначала о высказывании, оно было первым.
Принадлежит оно какой-то актрисе, звучит примерно так: "Жизнь стоит того, чтобы её прожить, но не стоит того, чтобы о ней размышлять." Удивительно мудрая мысль, наверное такая могла принадлежать только женщине.
Ну а теперь о ощущениях. Скажу просто -удивление и шок. Я был просто поражён, это меня всегда радовало. Но сейчас меня больше радует, так сказать, неожиданный поворот в моей жизни, а точнее говоря, в жизни моего окружения. Именно это делает жизнь красочной и нескучной.
02.04.01
Сегодня был день наблюдений, предположений, замечаний и вообще хороших мыслей, размышлять над которыми было одно удовольствие. Поэтому я постараюсь записать, всё над чем я задумывался. Начну с самого начала.
Гороскопам я верил только тогда, когда мне этого хотелось {т.е. когда там сообщалось только хорошее}. Теперь же всё чаще начинаю замечать, что там написано больше правды. Так например, я читал свой гороскоп на год, где было сказано, что в марте будут проблемы с деньгами, что в действительности и было, причём весь март. Сегодня же заметил, что у меня появились деньги, которые я никому не должен отдавать, которые могу потратить в любой момент. Отсюда последовала моя вторая мысль.
Мало добиться своей цели, нужно ещё уметь воспользоваться её результатами, что иногда сделать сложнее. Например, недостаточно заработать денег, нужно ещё их уметь потратить.
Мысль номер три. Вся жизнь -самая намыленная мыльная опера, написать которую не смог бы ни один фантазёр в мире.
Странно, но люди до такой степени хорошо способны скрывать что-то (особенно личное), когда это им нужно, что просто удивляешься, что ты по какой-то случайности смог об этом догадаться. Это была последняя мысль, из всех больше всего мне понравившихся.
P. S. Количество сегодняшних мыслей подтверждает мою теорию, что чувства и ощущения порождают мысли, даже, если можно так выразиться, синтезируют их, мысли же в свою очередь синтезируют слова, выражаемые звуками, жестами или рисунками. Так как ощущений я вчера получил немало, то и мыслей, так сказать, насинтезировалось много.
03.04.01
Я часто размышляю о себе, наверное большинство записанных мыслей в этом дневнике обо мне. Может быть, это так, потому что такого рода размышления больше всего для меня важны и больше всего мне интересны. Но ничто мне не может быть больше важней и интересней, чем мысль или, точнее, мнение другого человека обо мне.
Сегодня я услышал о себе одну интереснейшую мысль. Мне сказали, что я лучше чем стараюсь казаться. Слышать такое о себе очень приятно: сразу начинаешь себе льстить, но ещё больше приятней делает всё неожиданность такого высказывания. Конечно я не мог ни задуматься над ним. Не согласиться с этим, означает отказаться от своего "стиля" {т.е. от некого образа, на который думаешь, что похож}, ведь я же стремлюсь к нейтралитету между "плохим" и "хорошим", а эта мысль как раз это и подтверждает. Вот только неясно: действительно ли я нахожусь, так сказать, на нейтральной полосе. Сама мысль выражает только мое стремление к этому, и стремление больше к плохому.
Я задумался почему это так. Есть пока что только одна версия: я стараюсь показаться плохим, чтобы посмотреть, как люди воспримут это, узнать способны ли они таким меня принять (хорошим принять меня легко) и ещё может быть худшим. Наверное тогда я действительно начинаю присваивать себе плохие качества, которых у меня нет. Главным для меня остаётся "не блистать", ведь на "блеск" могут клюнуть все кому угодно, а разглядеть во мне возможность этого сможет не каждый. Таким образом я могу распознавать, кто сможет меня принять, на кого я могу положиться и кому доверять. И всё-таки пока что это только версия.
04.03.01
Сегодня продолжу когда-то начатые размышления о лени. В этот раз я рассмотрел это понятие немного под другим углом
Я пришёл к выводу, что лень лично для человека абсолютно бесполезное свойство, но без неё ничего существенного вообще бы не было. Её можно сравнить с силой трения в физике. Ведь сила трения никогда не даёт полезной работы, наоборот на неё уходят лишние усилия, чтоб её преодолеть. Но сколько бы было неприятностей и неудобств без силы трения! Люди никогда бы не научились ходит: они бы всё время поскальзывались, да и вообще все движимые объекты никогда бы не останавливались. Так и лень для меня играет какую-то тормозную роль (может иногда и слишком), ничего же кроме ущерба не несёт, но без неё я бы не выжил физически. Ведь если учитывать все мои желания и стремления, то для их достижения и осуществления я бы стал работать днём и ночью, и через некоторое время полностью себя бы угробил.
05.04.01
В этот день особых мыслей не было, только мелькали немножко необычные для меня размышления -размышления о детях.
Я всегда замечал, что у детей есть какое-то обаяние на людей, особенно среднего возраста. Объяснение этому я могу дать очень простое -инстинкт размножения. Лично меня дети всегда раздражали, но я давно понял, что через какое-то время меня начнёт к ним притягивать. Это постепенно и происходит, но намного быстрее чем я мог предполагать.
06.04.01
Сегодня размышлял над такой вот мыслью: "Убеждения и человек -это, кажется, две вещи во многом различные…", -принадлежит она Шатову, герою романа Ф. М. Достоевского "Бесы". Большей частью с его мыслью я согласен, ведь убеждения могут быть навязанными и временными, а качества и свойства того или иного человека остаются неизменными, нередко противоречащие даже самим его убеждениям.
07.04.01
Размышления сегодня были о любви. Я попробовал дать определение настоящей любви в своем понимании. Для меня настоящая любовь -это только та любовь, которая смогла вырасти из очень крепкой долгой дружбы, которая в первую очередь смогла бы основываться на этой самой дружбе. Я считаю, что любовь без дружбы -это пепел, который скоро будет развеян ветром времени.
08.04.01
Я уже писал, что все мои невзгоды были от того, что я сбился со своей цели; как только же я начал опять к ней стремиться, всё наладилось. Я заметил, что от отсутствия каких-либо стремлений в жизни страдаю не только я, но и другие люди. Получается, гипотеза о том, что смысл жизни человека состоит в определении и осуществления его цели жизни, более верна чем другие. Не удивительно, что до меня её высказывало огромное количество философов и простых людей.
Но неужели всё так просто! Неужели ответ на вопрос, над которым человечество билось с начала своего существования, так прост! К такому ответу приходили многие, но никто из них ещё не смог ничего доказать. Мой же жизненный опыт показывает, что всё именно так и есть, но мне ещё нужно много чего пережить, чтобы сметь что-либо утверждать.
09.04.01
Не так давно я предположил, что теоретически возможно избавиться от потребности человека любить и даже быть любимым. Пока что я считаю, что это предположение верно. Анализируя свои чувства на протяжении нескольких последних дней, я не замелил у себя какого-либо стремления полюбить или стать любимым. Более того, когда я представляю себе возможность этого, у меня появляется какое-то отталкивающие чувство. Но весь этот "эксперимент" требует гораздо больше времени для того, чтобы можно было сделать какие-либо определённые выводы, так что пока это всё остаётся предположением.
10.04.01
Особых размышлений сегодня не было. Причиной этому является физическая усталость: целый день мне не удавалось нормально отдохнуть. Остаётся только удивляться, как физическое состояние может повлиять на внутренние. Всё-таки человек пока что больше всего зависит от своего физического тела, нежели от каких-либо внутренних потребностей.
11.04.01
Сегодня у меня возникла необычная гипотеза, касающаяся развития любви. Исходя из своих убеждений о том, что любовь -полуинстинктивное чувство, относящиеся к инстинкту размножения, и кажущиеся необычным, сложным и непонятным чувством только потому, что интеллект человека достаточно для этого развит, я предположил, что она могла развиваться (усложняться) по мере развития интеллекта человека. Так, допустим, первобытный человек не мог точно также испытывать чувство любви, как это может делать человек в наше время. Ведь как известно, первобытные "джентльмены" никогда не дарили своим "возлюбленным" цветов или ещё чего-нибудь вроде этого. Добиться сердца дамы в те времена было достаточно легко: нужно было вовремя схватить её за волосы и утащить в пещеру. Если же взять, к примеру, времена античности или средневековье, то под словом любовь, я считаю, чаще всего тогда подразумевалась некая страсть.
Да и в наше время не все способны испытывать чувство любви одинаково, ведь все люди находятся на разных интеллектуальных уровнях развития; но важно ещё заметить, что уровень развития любви человека многим зависит от его духовного развития. Если же представить, что человек очень хорошо развит как интеллектуально так и духовно, то в этом случае он мог бы контролировать в себе "порывы" любви или вообще смог бы от них избавиться, что целиком подтверждает моё предположение о возможности избавления от потребности любви.
12.04.01
Размышления сегодня были на религиозную тему. Я задумался над одним из основных учений Христа: полюби ближнего своего, как самого себя. К этому как раз и стремятся христиане, не так ли? Но если задуматься, что из этого выйдет, если это когда-нибудь произойдёт, если все полюбят друг друга, как самих себя -ничего хорошего -хаос и полный крах человечества. Ведь главный закон природы: выживает сильнейший. Что же тогда получиться, если сильные перестанут поедать слабых, только потому что они любят их, как самих себя, и поэтому борются за их выживание, как за своё собственное! Погибнут и те и другие.
Всё развитие человечества основано на конкуренции, на борьбе за место под солнцем, на выживании. Если же каждый будет отдавать кому-то свою последнюю рубаху, то все либо останутся без рубах либо только и будут заниматься тем, что передавать друг другу изношенные рубахи. Нужно признать -если один человек богат, то он богат только за счёт того, что другой беден, если же он счастлив, то он счастлив только потому, что где-то существует человек несчастный. Пытаться же сделать благо каждому -глупо, это усилия потраченные впустую, ведь сделать, чтобы всем было хорошо -нельзя.
Одна сатанинская заповедь говорит, что нужно делать добро только тем, кто этого заслуживает (ровным счётом как и зло). Я когда-то писал, что с этим не согласен, хотя этому постоянно следую, но теперь пришёл к выводу, что это верно и что не зря я этому следовал.
13.04.01
Интересных мыслей и размышлений не было, на них никак не хватало времени, поэтому запишу лишь некоторые ощущения.
Когда-то я писал, что задетое самолюбие легче пережить, чем неразделённую любовь, и видимо был прав. Ведь от неразделённой любви можно избавиться только при помощи времени, задетое же самолюбие может восстановиться путём унижения того, кто это самолюбие задел, правда в этом случае всё может обернуться достаточно неприятными последствиями. Но всё же я больше предпочитаю этот вариант, хотя и понимаю насколько это низко и подло радоваться чужим проблемам, трудностям, страданиям и несчастьям.
Сегодня я в очередной раз ощутил то чувство, когда одно из твоих желаний сбывается. Честно говоря, с каждым разом радости от этого испытываешь всё меньше и меньше. Я даже уже могу представить, как мне будет, после осуществления моего следующего желания, и если честно, то не очень радостно.
14.04.01
Сегодня мне несколько человек сказали, что я был не в духе, что что-то со мной было не так, хотя состояние у меня было самое обычное. Вот поэтому у меня и возник вопрос: могут ли другие люди видеть внутри тебя то, что ты сам не замечаешь? Мои стремления, например, некоторые люди видят, хотя никакого виду я стараюсь не подавать. А что если со мной и вправду что-то произошло, что-то изменилось в худшую сторону, и я пока этого не замечаю, но это видно со стороны? Что ж, посмотрим.
15.04.01
Появились новые замечания касающиеся моего маленького "эксперимента" {т.е. попытки избавится от потребности любви}. Всё не так просто, как хотелось. Раньше мне казалось, что тоска и унынье в основном возникают от отсутствия любви, но скорее всего всё обстоит немного иначе: потребность в любви начинает ощущаться, когда становиться тоскливо, то есть тоска и унынье чаще всего возникают по другим причинам. Стремление к любви даёт возможность скрасить это состояние, поэтому от него-то так нелегко избавиться. Но всё же я думаю, что это возможно, просто нужно найти другой способ избавляться от тоски.
P. S. Прочитывая мои записи, возникает вопрос, зачем мне нужно избавляться от любви. На него я уже отвечал, просто хочу ещё кое-что добавить. Только под "наркозом" любви я способен унижаться, переступать через себя и давать это делать другим. Чувство любви "нейтрализует" моё самолюбие, а этого я никак не могу допускать. Именно из-за этого я не так давно сбился с цели, именно это может реально мне помешать достичь её, поэтому я и жертвую, по крайней мере стараюсь это сделать, потребностью любить и быть любимым.
16.04.01
Какие-либо мысли или размышления меня сегодня не терзали. Всё, что меня терзало, -это моя лень. В последнее время я ничего не могу с ней сделать. Я писал, что моя лень -это некий мой тормоз, но в данный момент этот тормоз совсем заклинило и я не могу сдвинуться с места. Сдвинуться же с этого места я пытался разными способами:
1) заставить себя -но делать это очень сложно, а действует лишь на некоторое время;
2) уговорить или упросить себя -ничего не получается: всегда находиться какая-то отговорка;
3) сделать данную работу интересной или найти в ней интерес -это скорее всего помогло бы, если бы не одна проблема -мне лень искать какой-либо интерес в чём бы то ни было.
Вот и получается какой-то замкнутый круг, выхода из которого нет. Пока что я вижу только один способ побороть свою лень: заставить или уговорить себя сделать работу интересной, и когда мне это удаться, пусть даже на короткий срок, работа станет интересной и я с радостью буду её выполнять.
P. S. Хорошо что у меня ещё есть совесть и чувство долга, наталкивающие меня хоть на какую-то борьбу с ленью.
17.04.01
Итак, продолжу записывать свои наблюдения, касающиеся моего "эксперимента". Если когда-то я и писал, что у меня отсутствуют какие-либо стремления полюбить или стать любимым, то сегодня я ощутил всю силу этих стремлений, но, к моей радости, не всех. Скорее я испытывал желание быть любимым, чем любить, и то при этом присутствовало то тягостное, отталкивающие чувство (описать сейчас его мне довольно сложно). Так что надежду на успех я не теряю. Только вот начинает тревожить меня один вопрос: действительно ли я хочу этого, действительно ли мне это нужно. Интересно, нельзя ли сделать так, чтобы ощущение любви не мешало достижению моей цели? Над этим стоит подумать.
18.04.01
Странный сегодня был день. Странность же его состояла в самой, что ни есть, обычной обыденности. Абсолютно ничего не было интересного, но размышления были и достаточно тяжёлые. Размышления были всё о том же: о любви и о цели.
С тех пор как у меня появилась эта цель, я всё время удивляюсь своей целеустремлённости. Вот уже на протяжении четырёх лет всё, что я делаю, всё чем увлекаюсь, прямо или косвенно связанно с достижением моей цели. Я уже неоднократно писал, как для меня важно стремиться к ней, что всё становиться не так, если я сбиваюсь со своего пути, но хочу заметить, что этого ещё мало. Мало только стремиться к цели, нужно ещё видеть хоть какие-нибудь результаты этого стремления. Если же этого не происходит, начинаешь разочаровываться и постепенно удаляться от намеченной цели. За всё это время со мной так происходило довольно часто, но каким бы сильным не было мое разочарование, какая-то сила постоянно возвращала меня к моей цели, и чем дальше я удалялся, тем сильнее было её воздействие, тем больше я становился целеустремлённей. Теперь не удивительно, почему ради достижения этой цели, я готов пойти на всё, чтобы преодолеть все препятствия, стоящие на пути, готов отказаться от всего, что может помешать её достижению, даже от такой необъяснимой, загадочной и великой возможности, как возможности любить.
Вчера я задался вопросом о возможности любить, не сбиваясь при этом с цели. Придумать, как это возможно осуществить, мне не удалось, зато удалось придумать способ избавиться от стремления любить и быть любимым. Не только я замечал, что желание полюбить кого-то уменьшается после того, как ты пережил какую-либо любовь. Вчера я писал, что как только во мне появляется это желание, вместе с ним появляется и некое тягостное, противостоящие этому чувство, причина его возникновения, как раз тем и объясняется, что пережив не так давно любовь, я получил от неё некий иммунитет. И действительно, если сравнивать любовь с болезнью (она вполне сравнима, те же признаки), то от неё должна быть прививка или вакцина. А прививка, как известно, -это и есть та самая болезнь только в небольшом количестве. То есть для того, чтобы быть полностью невосприимчивым к любви, нужно полностью пережить это чувство или, так сказать, полностью переболеть им. Я уже в некотором роде пытался это сделать -ничего хорошего из этого не получилось, правда желание найти любовь уменьшилось, но, как я считаю, цена этого была очень велика. Так как полностью от стремления любить и быть любимым я не избавился, нужно ещё раз пройти этот путь (пока ещё есть время!), но в этот раз зайти намного дальше, всё-таки хоть какой-то опыт есть. Главное: не делать тех ошибок, которые сделал в прошлый раз, нужно чётко сформулировать перед собой направление своих действий, ведь тогда этого сделано не было.
P. S. Отважившись на такой серьёзный шаг, мне кажется, что всё закончиться так как и прежде. Я чувствую, что тогда я допустил какую-то ошибку в самом отношение к "делу", которую не смог понять, и поэтому совершаю её опять. Наверноё стоит ещё многоё обдумать прежде чем пуститься в такую "авантюру".
19.04.01
Мыслей сегодня было огромное количество, поток их был настолько сильным и быстрым, что сформулировать их было практически невозможно, а были они всё о том же. Так что я запишу мысль, пришедшую ко мне вчера. Она достаточно непроста, поэтому размышлений, касающиеся её, пока ещё мало. Касается же она определения понятия "я", то есть что есть "я".
"Я" {т.е. себя} я могу сравнить с атомом, где ядро этого атома -это непосредственно моё физическое тело, а электроны на орбиталях -это близкие окружающие меня люди, и всё это составляет одно целое. На самом же деле, понятие "я" я понимаю гораздо шире и глубже, но об этом в следующий раз.
20.04.01
Сегодняшний день возможно станет для меня тем днём, в котором жизнь круто поворачивает и идёт на новый лад, более лучший или более худший -это ещё не известно. Но если действительно этот поворот произойдёт, то он очень сильно приблизит меня к осуществлению моей цели, я приблизительно всё так и предполагал, только не мог быть уверен в этом. Видимо та великая сила стремления, заложенная во мне, очень сильно влияет на события происходящие в моей да и не только в моей жизни. Возникает вопрос: откуда взялась эта сила, каким образом я предопределил свою цель. Если анализировать моё прошлое, то можно сделать вывод, что я с самого начала был склонен стремиться к этой цели, но на вопрос "почему это так?" видимо никогда не удаться дать точный ответ.
21.04.01
Размышлял я сегодня о жизненных переворотах. Думаю, что не только мне кажется, что время начинает лететь быстрее в зависимости от того, сколько его проходит. Так мне кажется, что каждый наступающий год проходит всё быстрее и быстрее и что за каждый такой год изменений и переворотов становиться всё больше. Если вспомнить, какой моя жизнь была 8-9 лет назад, то становиться жутко, от того как всё кардинально могло измениться. Вспоминая каким я был раньше, мне кажется, что всё то было не со мной и вообще то был не я.
Но жизненные перевороты были у каждого человека, прожившего хотя бы десять лет. Трудно сказать, что лучше: когда их в жизни много или когда их нет или очень мало. Я считаю, что здесь, как и везде, нужна золотая середина, правда у каждого эта середина определяется по-разному.
Перевороты, повороты другими словами, в жизни человека всегда играют важную роль, иначе их нельзя было бы так назвать. Они меняют человека, меняют его личность, характер, но сущность, я считаю, остаётся неизменной. Личность также является неким отпечатком сущности, ведь некоторые черты, сформировавшись раз, уже больше никогда не меняются.
22.04.01
Сегодняшние мои размышления можно разделить на две разные категории. Первая, касается, так сказать, цены моей цели, вторая -религии, но достаточно относительно.
Итак, насчёт первой категории. Я попытался сегодня определить, что или чего стоит моя цель в жизни, другими словами, что я готов отдать или чем пожертвовать ради её достижения. Ответ -всем -кроме человеческой жизни или физического или духовного человеческого здоровья. Если я переступлю хотя бы через одну человеческую жизнь, моя цель потеряет свой смысл, она перестанет быть достойной меня, а я перестану быть достойным самого себя {это выражение я не стану комментировать}.
Теперь размышления, относящиеся ко второй категории. Я размышлял о библейском мифе об изгнании Люцифера из рая. Пришёл я к выводу, что в этом случае я понимаю и поддерживаю этого мифического героя, более того, пришёл к выводу, что всё-таки я больше отношусь ко злу, к Сатане, хотя всегда пытался держаться нейтральной стороны. Сатанистом я себя ещё не считаю и назвать не могу только потому, что просто не могу решиться на это. Но и отрицать этого я тоже уже больше не могу. Если следовать поверью о существование ада, то именно это место больше всего для меня приемлемо, именно туда я и попаду.