26.01.01
Сегодня я почти вошёл в колею, то есть были и мысли и размышления. Конкретно одной мысли, более всего меня терзавшей, не было. Да и терзали меня не так мысли, как ощущение или даже, может быть, чувство. А именно: чувство недовольства, какая-то раздражённость или даже злоба. Вот и раздумывал, почему у меня возникло это чувство, и, как оно возникает вообще.
Чувство недовольства и раздражённость очень взаимосвязаны, это даже почти одно и то же чувство. Когда человек чем то не доволен, ему присуща раздражённость и наоборот. Эти два ощущения очень плавно и незаметно переходят одно в другое и возникают одновременно. Возникают по разным причинам. Если брать конкретно мой случай, то у меня оно возникло, я думаю, просто от того, что я сбился, так сказать, с курса; не знаю, что исследовать, а если и нахожу объект исследования, то не знаю, с какой стороны к этому подойти. То есть у меня в жизни что-то не получается, но недовольство и раздражение появляются не от этого, нет, они появляется от того, что я не знаю, что именно у меня не выходит, что именно я делаю не так. Нет той самоудовлетворённости, которая была недавно. А была она потому, что я ощутил резкое развитие в себе, какой-то резкий скачок, и, чтобы продолжать это чувствовать, нужно продолжать все время также развиваться. Поэтому недовольство с раздражённостью и возникли из-за отсутствия чувства самоудовлетворённости. Наверняка существуют многие другие причины возникновения этих чувств, но я сегодня не углублялся в размышления об этом.
27.01.01
Сегодня мне в голову пришло, так сказать, дополнение к мысли о потребности в любви. Я уже размышлял об этом. Тогда я выяснил, вернее, у меня появилась теория, что у человека есть необходимость в любви. Я размышлял о потребности любить, но совсем забыл о такой же потребности быть любимым. Честно говоря, эта мысль почти разрушает теорию о влюблённости. Ведь люди часто просто любят за то, что их любят. Это в особенности касается меня. Вообще довольно трудно определить, какая потребность сильнее: любить или быть любимым.
Я не могу утверждать, что необходимость быть любимым тоже инстинктивное или полу инстинктивное чувство, потому что не вижу потребности этому быть заложенному в природе человека. Хотя, если поразмыслить, это чувство необходимо, чтобы у человека развивалась, так сказать возвратная влюблённость. Ведь не всегда двое людей испытывают влюблённость друг к другу одновременно. Чаще всего один из них влюбляется во второго первым, а у второго человека из-за потребности быть любимым и возникает возвратная влюблённость. Конечно, все не так просто. Многое зависит от степени проявления влюблённости одного человека к другому и ещё от многих и многих факторов (их рассматривать не буду).
Что же касается вопроса, какая из этих потребностей сильнее, то, я думаю, что это зависит лично от человека: у каждого по-разному.
28.01.01
Записать сегодня нечего. Размышлений особых не было. Были только вопросы, ответы на которые желания искать не было. Жизнь идёт помаленьку, в том то и дело, что идёт, да ещё помаленьку. А ведь я предпочитаю, чтоб она летела, резко швыряла то вверх то вниз. Но я заметил, что даже тогда мне чего-то не хватает. Куда бы жизнь меня не кинула, мне всё время нужно что-то другое, поэтому и терзаюсь так всё время. Поэтому я пришёл сегодня к мысли, что нужно набраться терпения, нужно ценить, то что жизнь преподносит сейчас, ведь если не ценить, то что есть сейчас, где гарантия того, что можно будет ценить что-то в будущем. Может и не нужно гнать жизнь, ведь она идёт медленно, а проходит очень быстро.
29.01.01
Ох-ох-ох! Только так можно описать моё состояние. Всё идёт тихо, мирно, без особых потрясений. Сегодня подтвердилась та мысль, что от тоски в голову начинают лезть мысли о любви. И задумался я о таком виде любви, который для меня как правило несвойственен, то есть неразделённая любовь. Несвойственна она мне, потому что я ужасно самолюбив и люблю тех, кто меня любит. Но сегодня задумался: так ли это? Действительно ли самолюбие является "противоядием" невзаимной любви. Пытался найти объяснение боли, то есть, что её причиняет невзаимная любовь или ущемлённое самолюбие. Всё-таки пришёл, а вернее остался при том, что это самолюбие, и чувство неразделённой любви по-прежнему мне чуждо, но возможность его возникновения не исключаю. Правда, пока не могу представить себе, как это возможно: всё-таки самолюбие оказывает этому достаточно сильное противодействие.
30.01.01
Все по-прежнему однообразно. Но на жизнь не ропщу. В этот период лучше уйти в теорию, тем более, что с этим состоянием я постепенно свыкаюсь. Конкретных размышлений не было. Продолжу вчерашние размышления (тоска и уныние как-никак).
Сегодня ещё раз убедился, что боль идёт от ущемлённого самолюбия, чувства неразделённой любви нет. Это убеждение меня немного обрадовало, но потом задумался о том, что боль, приносимая самолюбием, может быть сильнее боли, приносимой невзаимной любовью, ведь силу этой боли я могу только представлять. Но, подумав, я решил, что даже, если и боль, причиняемая самолюбием, сильнее, то от неё намного легче избавиться чем от боли, причиняемой невзаимной любовью. Но это покажет время.
P. S. Есть суждение, что жизнь состоит из черных и белых полос. Хотелось бы внести маленькую поправку: есть ещё и третья -серая. Я как раз нахожусь именно на ней. Интересно, какая будет следующая: белая или чёрная? Ведь очень широкая, чёрная полоса недавно была, правда после неё была совсем тонкая, почти незаметная белая. Оказывается, полосы бывают не только разного цвета, но и разной ширины. Наверное, они ещё идут вразнобой.
31.01.01
Сегодня было не так тоскливо, как в предыдущие дни. Хотя интересного ничего не было, просто неплохо развлёкся с друзьями. Вот и мысли были уже не о любви, а дружбе. О любви я записал немало рассуждений, но о дружбе почти ничего не упоминал. Теперь же, думаю, пришло время записать немного рассуждений об этом понятии.
Дружба, как я считаю,-это чувство потребности людей друг в друге, ощущение того, что ты кому-то нужен и что в тебе нуждаются. Это чувство не может порождать корысть. Более того, без дружбы не может быть настоящей любви между двумя людьми, хотя существует мнение, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы как таковой. Может. Только она, зачастую, достигая определённой мощности, переходит в любовь. Это объясняется просто -природа человека (я уже писал о инстинктивном похождении любви). Конечно же быстрее всего этот процесс происходит у людей, которые легко влюбляются, которые мало осознают источник своих чувств и часто путаются в них; именно они чаще всего придерживаются этого мнения. В отличие от любви или, вернее, влюблённости, дружба зарождается медленно. Из моего опыта могу сказать, что для того, чтобы люди стали близкими друзьями, в нормальных условиях {т.е. не в экстремальных ситуациях} требуется 2-3 года, при этом у них должно быть что-то общее: намерения, цели, взгляды на жизнь или даже проблемы. Длиться дружба тоже дольше, нередко до конца жизни. Чего не скажешь о любви, чаще всего к концу жизни, а то и раньше, она переходит в привязанность, один, как я считаю, из видов дружбы. Более того, дружба легче восстанавливается. Ведь стоит встретиться друзьям, не видевших друг друга много лет, пообщаться некоторое время, и чувство дружбы, неощущаемое до этого, снова возникнет и даже возможно, будет ещё сильнее. Теперь же, если брать во внимание, так сказать, все параметры дружбы, будет неудивительным моё отношение к этому чувству. Но стоит запомнить: чтобы иметь близких, хороших друзей, нужно прежде всего уметь быть хорошим другом.
01.02.01
Мысли, размышления и прочее сегодня напрочь отсутствовали. Но, как ни странно, никакого уныния не было. Этот день я прожил как простой, не задумывающийся ни над чем, человек. Было чувство полного покоя, что с одной стороны хорошо, потому что так я, в некотором смысле, сам от себя отдыхаю. У меня уже давно сложилась мысль, что такого достичь я уже никогда не смогу, но сегодня понял, что это очень даже возможно. Просто, как я сам сейчас понимаю, я этого покоя не хочу, по крайней мере на относительно долгое время.
02.02.01
Этот отдых или покой, о котором я писал вчера, мало-помалу начинает надоедать, хотя особой тоски не ощущаю. Может, я к ней привык?
Записывать сегодня нечего, от этого практически не страдаю. Правда, порой возникает боязнь, что дальше всё так и останется, и интерес к размышлениям и открытиям навсегда покинет меня. Но если эта боязнь возникает, значит всё не так плохо, и это состояние временно. Это утешает. Отсюда можно сделать вывод, что ничего -это тоже что-то, и это не так уж плохо (стихами уже начал писать).
03.02.01
Вчера возникло некое чувство, что жизнь начнёт в скором времени медленно, но с неким ускорением, меняться. Оно было настолько не ощутимым, что я даже не подумал его и записывать. Сегодня же оно начало оправдываться. Конечно же это меня обрадовало, но я опять почувствовал "запах" тех приближающихся трудностей. Впрочем, сейчас главное ничего не предпринимать, это единственная правильная тактика, которая уже проявила себя в последние дни. Она как раз и дает возможность не усугублять эти трудности и экономно расходовать свои ресурсы.
Сегодня понял одну вещь: ничего просто не бывает. Я и раньше придерживался этой мысли, и сегодня она ещё раз подтвердилась. Я когда-то записывал, что развил в себе некую способность, и поэтому очень был доволен. Я был очень удивлён, почему у меня это так легко и просто получилось, но записал это на свой счёт. Сегодня понял, что может я что-то и развил, но ещё абсолютно ничего этим не добился, то есть нужно приложить ещё не мало усилий, а свои способности нужно ещё уметь правильно применять.
04.02.01
Сегодня размышлял о таком понятии или даже, если можно так выразится, явлении как брак.
Брак, как я считаю,-это взаимное соглашение двух людей жить и растить вместе детей. Конечно не всегда брак являлся взаимным и не всегда соглашением, но в историю углубляться не буду, главный же его смысл состоит в выращивании потомства. Для себя я уяснил, что выращивание потомства -штука нелёгкая. К этому нужно готовится и даже учиться, правда учителей, преподающих это, нет. В брак, я считаю, рано лучше не вступать, особенно, когда нет материальных средств. Обычно люди рано женятся из-за, так сказать, сильной любви. Поступать так, я думаю, крайне легкомысленно, потому что эта любовь имеет свойство через некоторое время проходить, и тогда двоим приходиться "притираться" характерами, нередко это бывает не совсем удачно. Супруг прежде всего, как я думаю, должен быть другом, в каком-то смысле партнёром, на которого можно всегда положиться и которому можно всегда доверять. Ведь легче всего доверять другу, конечно любимому человеку тоже легко, но кто знает сколько времени он будет им оставаться. Так что будущий супруг должен быть скорее больше надёжным чем любимым.
05.02.01
День прошёл незаметно, я даже не заметил, что голову мою не посетила ни одна интересная мысль. Единственноё, что я заметил, что так бывает, когда дел особо интересных или наоборот абсолютно неинтересных нет, когда я просто занимаюсь какими-то легкими {т.е. не дающими острых ощущений или развлечений, быстро забываемыми} делами.
06.02.01
Наконец-то мысли хоть чуть-чуть, но потерзали меня. Их даже было две, и так как они соблаговолили посетить мою голову, то я даже не поленюсь их записать.
Первая была такая: нет ничего невозможного. С этим суждением я был всегда согласен, я даже сделал его неким своим девизом. Хотя его нужно немного уточнить. Нет ничего невозможного -теоретически. То есть нет ничего такого, о чём человек не мог бы задуматься, а если появилась мысль, то значит, о чём он задумался, возможно и оно существует, хотя бы в его голове. Сделать это возможным в нашей реальности также возможно, но нужно знать только как.
Вторая мысль была о уважении. Сегодня уяснил, что уважение можно только заслужить, как медаль или какую-нибудь награду. Его нельзя захватить, завоевать, узурпировать и т.д. Возможно, правда, уважение от страха. Ведь люди или уважают, кого боятся, или призирают. Но такое уважение нельзя назвать полноценным или истинным, так как при исчезновении страха исчезает и уважение (если это уважение основывалось только на одном страхе, конечно). Заслужить уважение кого-либо или быть уважаемым кем-либо -означает стать или быть ценным для этого человека.
07.02.01
Сегодня обдумывал такую фразу: "Неожиданно предать способен только самый близкий и надёжный друг, потому что предательства от него ждёшь меньше всего". Мне трудно представить, что я могу представить себе подобную ситуацию, своим друзьям я иногда доверяю больше чем себе, и я вряд ли когда-нибудь поверю, что кто-то из них сможет меня предать. Но как не странно возможности этого не исключаю -теоретически не исключаю.
08.02.01
Сегодня для себя сделал достаточно интересный вывод. Дело в том, что все люди в своей жизни почти всё время сталкиваются с какими-либо проблемами и неприятностями (я даже иногда люблю говорить: "Жизнь без проблем -всё равно что сыр без дырок"), и все люди тратят огромные усилия, чтобы их избежать, нередко это у них не получается. Я же думаю, что легче привыкнуть к этим проблемам и неприятностям и даже научиться получать от них удовольствие, чем всю жизнь пытаться их избегать.
09.02.01
Сегодня пришла в голову мысль, правда, принадлежащая не мне, а Антуану Де Сент Экзюпери: "Мы ответственны за тех, кого приручили". С этим я полностью согласен и стараюсь всегда следовать этой мысли, но возникают многие другие вопросы: "Как относиться к тем людям, которые на себя не берут этой ответственности? Имею ли я право требовать от людей, приручивших меня, этой ответственности и имеют ли такое же право люди, приручённые мной? На первый вопрос -простой ответ, это один из принципов сатанизма: "Относись к другим так, как они относятся к тебе". Два другие достаточно сложны. Я никогда не требую с людей при таких обстоятельствах брать на себя какую-либо ответственность, но если же они её не берут, то просто не даю себя приручать. Остальным же советую поступать также.
10.02.01
В этот день если и были мысли, то они были достаточно мрачными. Почему? Это остается неведомым, может, воля случая.
Мне начало казаться или хотелось, чтоб это казалось, что вокруг меня когда-нибудь не останется ни одного близкого мне человека. А ведь это возможно и возможно даже не теоретически. По-моему, с проявлением моей философии, другим людям, особенно близким, приходиться достаточно нелегко. Интересно, что тогда я буду делать? Сломаюсь ли? Возможно. Но скорее всего просто очень сильно замкнусь в себе, а к чему это приведёт -неизвестно. У меня раньше существовала, да и сейчас существует одна теория, просто требует очень тщательной проверки, что люди не понимают друг друга и делают из-за этого непонимания друг другу много зла, потому что они замкнуты в себе и стремятся скрыть свои истинные чувства,-нужно стараться с друг другом быть откровеннее, и тогда будет меньше зла в мире в целом. Как я уже писал, это требует проверки; это даже скорее гипотеза чем теория. Но, как мне кажется, именно следуя этой гипотезе у меня появились близкие друзья. И, если когда-нибудь и возникнет такая ситуация, а скорее обстоятельство, то, может, все-таки нужно будет попытаться не замыкаться в себе?
11.02.01
Мысли сегодня были, но, видимо, они были настолько незначительными, что к концу дня я успел их забыть. Вообще, я сейчас нахожусь в каком-то пассивном состоянии, чего-то от жизни ожидаю, но сам ничего не предпринимаю. Самое интересное то, что обычно, прибывая в таком состоянии, я очень страдал, но сейчас никаких страданий я не ощущаю. Почему это так? Насчёт этого возникла одна версия. Прибывая в таком состоянии, я удаляюсь, как я это называю, в теорию. В прошлом году я слишком углубился в теорию (несколько месяцев этой теории!), и поэтому возникла "январско-февральская" депрессия, а то депрессивное состояние, которое было в декабре-январе, возникло, наоборот,-от избытка практики. Поэтому сейчас теория идёт мне только на пользу, и всяческие страдания отсутствуют. Пока что это самая обоснованная версия из все других, насчёт возникновения у меня без видимых причин депрессивных состояний.
12.01.02
Денёк выдался настолько разносторонним (единственное слово, которое я подобрал), что сейчас даже не знаю о чём писать. Но как не странно ни мыслей, ни особых размышлений, и вообще, ничего особенного сегодня не было. В этом-то и состоит особенность и двоякость этого дня. Было очень много мелких, непочатых мыслей, которые как приходили, так сразу и уходили, и конечно же их записывать я не стану. Запишу-ка я вот только одно интересное наблюдение.
Перечитав этот дневник, только сегодня начал понимать всю его ценность. Дело в том, что он даёт возможность проанализировать ход мыслей, а это, в свою очередь, даёт возможность не только узнать какие жизненные факторы их определяют, но и лучше понять свое нынешние состояния. То есть введение такого дневника расширяет мои возможности влиять на ход своих мыслей и контролировать себя в определённом состоянии. Для меня это очень важно, благодаря этому я, может быть, смогу избегать депрессивных состояний. Что же касается наблюдения, которое я сегодня сделал, перечитав дневник, то я заметил, что после получения каких-либо острых или ярких ощущений способность задумываться резко исчезает, как исчезает эрекция после полового акта (скромностью я никогда не страдал). После этого наступают серые, неинтересные дни. Чем это обусловлено и как от этого избавиться, я ещё не знаю, может стоит просто переждать. Более того, я заметил ещё одну особенность, перечитывая дневник, я начинаю повторно задумываться над теми мыслями, которые записал, и уже намного глубже.
13.02.01
Эта мысль пришла ко мне, как только я собирался "отчитываться" в этом дневнике, а была она о таком немного негативном понятии как ненависть.
Ненависть -это чувство полностью противоположное любви; скопление почти всех негативных чувств и ощущений, испытываемых к некой или к неким личностям. Это чувство порождает желание сделать самое плохое, что может придумать человеческий разум.
Здесь с определением закончим. Рассмотрим, как возникает ненависть. Возникает она от обиды которую очень трудно, почти невозможно, или даже практически невозможно забыть. Нанести такую обиду достаточно сложно, но можно, нужно рассматривать какие отношения между людьми: человеком наносящим и человеком принимающий обиду. Какую именно обиду требуется нанести, чтобы возбудить ненависть? Это зависит, как я думаю лично от самого человека. Во мне, например, это чувство можно возбудить, задев моё самолюбие, а это непросто сделать, не потому что его у меня нет, а наоборот -я, как уже упоминалось, очень и очень самолюбив, поэтому я не обращаю внимания на людей, пытающихся меня намерено обидеть; вообще задеть мое самолюбие может только близкий человек. Да и в большинстве случаев обидеть нас очень сильно легче всего близким, а особенно человеку, которого ты очень сильно любил. И верно то, что любовь может быстро перейти в ненависть. Избавиться же от этого чувства почти невозможно, разве что как-то остановить его развитие вначале; некоторые болезни можно вылечить только на начальной стадии, также и от ненависти можно только так "излечиться", хотя возможны и исключения.
14.02.01
Каких-то особенных мыслей сегодня не было. Лень было размышлять над чем-либо. Но, как ни странно, эта же лень и побудила размышления о самой лени.
Лень -это нежелание человека преодолевать какие-либо препятствия. Причём препятствия могут быть разными: материальными, физическими, моральными или духовными. Именно лень активизировала стремление человека делать препятствия, которых никак нельзя избежать (добывание пищи, например), как можно меньше, тем самым способствуя прогрессу человечества. Непонятным остаётся источник этой самой лени. Может со временем я смогу лучше разобраться с этим вопросом.
Ещё я заметил один парадоксальный аспект лени. Ленится может позволить себе только достаточно умный человек, потому что только умный может всё время избегать или уменьшать препятствия. Но для того, чтобы быть умным, нужно постоянно учиться, а это нелёгкий труд, поэтому лень здесь должно заменять трудолюбие. Отсюда выходит, что умным может быть только трудолюбивый человек. Но зачем тогда трудолюбивому человеку лениться? Вот и выходит путаница. Дальше утруждать себя этими размышлениями я не буду, потому что мне лень.
P. S. Странное у меня сегодня состояние! Мне лень искать себе, так сказать, приключения на голову, то есть острых или ярких ощущений, к которым я так стремился. И в этом состоянии я нахожусь не один день (около недели), сегодня оно больше всего проявилось.
15.02.01
Я продолжаю находиться в том состоянии, о котором писал вчера. Мне всё ещё лень искать каких-либо ощущений, но сегодня уже было не лень размышлять. Наоборот, возникло желание это делать и мыслей для этого было более чем достаточно. Но размышлять сегодня я буду не над ними, а над своим этим состоянием.
Я пришёл к выводу, что прибываю в таком состоянии, потому что я истратил слишком много сил на поиски тех самых острых ощущений (удивительно, но если продолжать развивать эту мысль, то можно найти, откуда берётся лень, но этим я займусь позже). Я намерен и дальше ничего не предпринимать, мне кажется, что скоро у меня будет очень много ощущений (причём острейших), тем временем я лучше сэкономлю силы и как следует подготовлюсь к ним. Тем более, что прибывая в этом состоянии, мне совсем неплохо.
16.02.01
Сегодня сделал немаловажный вывод, касающегося вечного вопроса о смысле жизни. Я неоднократно пытался себе ответить на этот вопрос, выработал множество гипотез, версий и теорий. Так, например, главная моя теория состоит в том, что смысл жизни в самой жизни, то есть следует просто жить и наслаждаться этим. Под словом "жить" я подразумеваю чувствовать и переживать, поэтому всячески и стремлюсь пережить как можно больше всякого рода ощущений и чувств, причём чем сильнее и ярче они, тем лучше. Но на самом деле это ничего не объясняет, потому что можно задать себе один простой вопрос: "Какой смысл получать от этого наслаждения?" И действительно, пережив какое-либо яркое ощущение, смысла в этом я не нахожу. К такому выводу я прихожу всё время, когда начинаю задумываться и над другими теориями. Если мои размышления заходят слишком далеко, то начинает казаться, что всё бессмысленно и абсурдно, и тогда находит ужасная тоска, от которой жизнь становиться неинтересной и невыносимой. Выходит, что над этим вопросом вообще не стоит задумываться, но когда я замечаю, что я именно так и делаю, и что у меня по этому поводу за долгое время не появилось хотя бы одной даже абсурдной гипотезы, становиться также ужасно тоскливо. Остаётся сделать только один вывод: гипотезы и теории вырабатывать нужно, но задумываться над ними не надо. Но тогда в чём смысл?..
17.02.01
В этот день мысли у меня успели только зародиться. Развить же не смог, так как получил массу ярких (но не острых) впечатлений и ощущений. Поэтому запишу, то что успело зародиться.
Сегодня опять коснулся вчерашней темы. Но если вчера я приходил к выводу, что искать в чём заключается смысл жизни, бессмысленно, то сегодня посмотрел на это немного с другой стороны. Мне показалось, что искать надо, даже если смысла в этом и не видно, ведь если не видно, то это ещё не означает, что его нет. А нужно это делать, хотя бы потому, что у меня есть на то желание и стремление, объяснить возникновение которых я не могу. Кто знает, может если я пойму в чём заключается смысл жизни (звучит, правда, наивно), то тогда я и это смогу объяснить.
P. S. Хочу записать одно наблюдение. Это скорее просто совпадение нежели какая-нибудь тенденция. Я заметил, что проблемы и сложности иногда(?) {я выделил это слово, потому что не знаю так ли это; требуются ещё дальнейшие наблюдения}, так сказать, размножаются, то есть переходят с одной стороны жизни к другой или с одного человека к другому, как болезнь, хотя у двух разных людей они никак и ничем не взаимосвязаны. То есть трудности появляются одновременно в разных местах.
18.02.01
Кажется, что наблюдение о том, что после полученных ощущений мысли, а тем более размышления, резко куда-то исчезают, подтверждается, хотя к концу этого дня они появились и их было достаточно много. Но я оставил все эти мысли на завтра, чтобы лучше проверить своё наблюдение.
Но сегодня я сделал ещё одно наблюдение. Я заметил, что ощущения, особенно яркие и острые, появляются после достаточно долгих и нелёгких размышлений, то есть когда какие-либо ощущения отсутствуют. Интересно то, что чем дольше длиться этот период, тем острее и ярче последующие ощущения и переживания.
19.02.01
Я был прав. Вчерашние мысли сами не возобновились, к тому же добавились, свойственные этому состоянию, уныние и тоска. Хотя в этот раз я сам смог их возобновить и найти новые. Вот сегодня и запишу одну самую интересную из них.
Принадлежит она не мне. Я нашёл её в романе Федора Михайловича Достоевского "Бесы", а высказал её один герой этого романа, некий Кириллов. Он сказал: "Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен. Теперь все боль и страх. Теперь человек жизнь любит, потому что боль и страх любит. И так сделали. Жизнь дается теперь за боль и страх, и тут весь обман. Теперь человек еще не тот человек. Будет новый человек, счастливый и гордый. Кому будет все равно жить или не жить, тот будет новый человек. Кто победит боль и страх, тот сам бог будет. А тот бог не будет". И ещё: "Кто победит боль и страх, тот сам станет бог. Тогда новая жизнь, тогда новый человек, все новое... Тогда историю будут делить на две части: от Гориллы до уничтожения бога, и от уничтожения бога до... До перемены земли и человека физически. Будет богом человек и переменится физически. И мир переменится, и дела переменятся, и мысли, и все чувства…" И главное: "Всякий, кто хочет главной свободы, тот должен сметь убить себя. Кто смеет убить себя, тот тайну обмана узнал. Дальше нет свободы; тут все, а дальше нет ничего. Кто смеет убить себя, тот бог. Теперь всякий может сделать, что бога не будет и ничего не будет. Но никто еще ни разу не сделал". Всё довольно парадоксально, но не это важно. Важно то, что это высказывание поразило и восхитило меня. Восхитило оно меня первыми двумя частями, потому что я сам уже приходил к такому выводу; с этими двумя частями я в неком роде согласен. Поразило же оно последней частью: насчёт самоубийства. Дело в том, что я никогда не мог признать или оправдать самоубийство в любом его проявлении, считал это в неком роде слабостью. Но теперь уже не знаю как к нему относится, потому что последнее рассуждение считаю вполне логичным и правильным. Что ж, есть пища для размышлений, открыта ещё одна, хотя небольшая, "жила" (за это я всегда любил Достоевского).
20.02.01
Сегодня получил от жизни ещё один сильнейший удар, поэтому запишу или очень много или очень мало, так как в таких случаях мыслей, рассуждений, теорий, предположений, гипотез и пр., громадное количество.
Нет. Видимо, выбрать, что записать я не смогу: ужасно много мыслей (болит также голова). Завтра, я думаю, я лучше смогу их обдумать и сформулировать. Запишу лишь одно: нужно попытаться выдержать этот удар (о его силе я смогу узнать лишь по последствиям), также выдержать поток мыслей и не сойти сума.
P. S. Странно, как только я попытался обдумать, что записывать, как мысли начали приходить в порядок и перестали сводить меня сума. Неужели я нашёл средство от сумасшествия?!
21.02.01
Был трудный день. Было огромнейшие количество интереснейших мыслей, вернее, мысли постоянно заполняли мою голову обширным потоком, поэтому выбрать самую ценную из них было бы очень сложно. Лучше записать самую обдуманную мысль. Касается же эта мысль совести. Она и раньше приходила мне в голову и ещё тогда я собирался её записать.
Пока что мне достаточно трудно дать конкретное определение совести. Для меня, совесть является главным определяющим фактором понятия "человек". То есть не разум определяет человека, я наличие у него этого самого главного фактора. Что такое совесть? Вопрос колоссальной сложности. На чувство или инстинкт это не похоже. Это то, что сдерживает человека нести какой-либо вред другом человеку или какому-либо существу. Есть предположение, что совесть это некая, может даже духовная, связь между людьми и вообще всем живым. Именно она приносит огромные страдания человеку, подчёркиваю, именно человеку, принёсшему кому-то страдания. Правда, совесть проявляется у всех по-разному: у одних сильнее, но реже, а других чаще, но слабее. Но главное, что она проявляется или может проявится (в этом причин сомневаться у меня нет) у каждого Homo sapiens и может даже у некоторых развитых видов животных, и только тогда, когда она проявляется, Homo sapiens и становиться "человеком".