Мои мысли и размышления или конспект с лекций жизни
Вступление
Идея написать что-то подобное возникла у меня давно, вернее, подсказал её мне мой отец. Он предложил записывать все мои мысли и теории, которые у меня накопились. Но моя лень всячески мешала осуществлению этих замыслов. Наконец-то мыслей и теорий накопилось очень много, я не вытерпел и решился, правда, не знаю, что из этого выйдет. Не знаю я также, что из себя будет представлять мой "труд". Возможно, что это будет что-то вроде дневника, так как каждый день я буду записывать какое-то открытие для себя или мысль, которая в этот день больше всего занимала и тревожила меня.
Скорее всего, то что я буду записывать, будет непонятным, противоречивым, парадоксальным, бессмысленным (хотя бессмысленная мысль, по-моему, такое же абсурдное выражение как и живой труп) и даже бредовым, поэтому я иногда буду дописывать к своим суждениям комментарии. Возможно, что смысл некоторых суждений будет один и тот же или разные суждения и мысли будут противоречить друг другу. Также возможно, что некоторые мысли до меня уже кто-то высказывал, но это не в коем случае не будет плагиатом или ещё чем-нибудь, потому что все они основаны только на моём жизненном опыте, и к этим рассуждениям и выводам я пришел сам. Ну что ж, преступим.
29.12.00
Я заметил, что чем хуже мне, тем уже лучше быть не может {т.е. мне очень хорошо}, и наоборот, чем лучше, тем не может быть хуже.
30.12.00
Сегодня я больше всего терзался двумя мыслями. Первая: что больше я ценю или что в жизни важнее любовь или дружба; вторая: сумасшествие и гениальность - одинаковые ли понятия. Первая мысль пришла ко мне ещё вчера ночью, а вторая - сегодня вечером, вообще, она мучила меня ещё и раньше.
И так, насчёт первой. Обычно к таким трудным мыслям и вопросам я подбираю аллегории, с помощью которых и прихожу к какому-то ответу. Так, любовь я сравнил с вином. Оно такое же приятное, нежное и от него так же легко теряешь голову. Потом, правда, наступает "обратный процесс" - похмелье, от которого очень болит голова, и начинаешь задумываться, стоило ли этого то прекрасное опьянение. Ну а дружбу я сравнил с пивом. От него не получаешь такого опьянения, но им можно наслаждаться в любое время. Это - лучший утолитель "жизненной жажды" и жажды вообще. Благодаря пиву, свой отдых проводишь с наибольшим наслаждением, ровным счётом как и с друзьями; лучше соединять и то и другое, что я и делаю. Может поэтому у меня пиво и ассоциируется с дружбой.
Все мои друзья знают, что я безумно обожаю пиво, следовательно его всегда предпочитаю вину (да и разбираюсь я в пиве лучше). Точно также дружбу я ценю больше любви; дружба более надёжней, продолжительней и, наверное, более полезней. Но иногда наступают в жизни моменты, когда ради того, чтобы испить вино любви, готов отдать всё пиво на свете. Выходит, как не крути, а без вина не проживёшь.
Теперь вторая мысль. Я заметил, что обычно сумасшедшие и гениальные люди довольно странны. То есть странность присуща как гениальности так и сумасшествию. И мне кажется, что многие гениальные люди "немного сдвинуты", они как и сумасшедшие всё время терзаются странными мыслями. Так я пришёл к выводу, что гениальный человек в какой-то степени сумасшедший, но является ли сумасшедший в какой-то степени гением?
Я достаточно часто бываю странным, мне нравиться быть странным, удивлять и шокировать людей, мне присуща странность, но означает ли это, что мне присуще и сумасшествие или, может быть, гениальность?
Последние время я особенно близко нахожусь к грани сумасшествия именно из-за своих "гениальных мыслей". Выходит, что провести чёткую черту между гениальностью и сумасшествием практически невозможно.
31.12.00
Последний день этого года. Голова моя была занята мыслями о проходящем годе. Я думал о том, что я получил за это время, как я изменился, то есть подводил итоги.
Двухтысячный год начался для меня уныло. Начало создаваться впечатление, что я живу зря. Я был замкнут в себе, был наедине со своими мыслями и теориями, у меня не было друзей, наверное поэтому у меня и началась так называемая "январско-февральская" депрессия. Я хотел получать от жизни яркие острые впечатления, хотел пережить всякого рода чувства, набираться жизненного опыта - одним словом жить. Я думал, что утолив эту жажду жизни, я буду абсолютно счастлив.
За этот год со мной случилось всё, что я хотел, я испил жизнь так, как даже и не мечтал это сделать, пережил столько чувств и столько ощущений (за пол своей жизни я столько не переживал). Но всё это привело меня к той грани сумасшествия, о которой я писал вчера, к очередной депрессии. Я до сих пор не оправился от этого; может быть эта депрессия просто продолжение "январско-февральской", кто знает? В общем, этот год был для меня изломным {т.е. было много переломов в жизни}.
Мне много раз казалось, что я менялся, даже не мог поверить, что я так мог измениться. В этом году я пересмотрел почти все свои теории, даже самые проверенные и пересмотренные, в правильности которых я был почти уверен! В итоге я пришёл к выводу, что в сущности я не изменился {т.е. моя сущность осталась неизменной, если вообще она может меняться}; от следующего года я жду ещё больших жизненных потрясений, хотя эти потрясения наверное как раз и приводят меня к депрессиям. Аллегорически я могу сравнить себя с алкоголиком, который не может без спиртного и от употребления этого очень страдает. Так и я не могу без жизненных потрясений. И когда жизнь меня встряхивает (ощущение конечно же достаточно неприятное и тягостное) я радуюсь и ощущаю полную меру счастья, которую ощущает алкоголик, добыв очередную бутылку; конечно же с каждой добытой бутылкой мера счастья уменьшается, но без этого уже не можно.
01.01.01
На Новый Год я получил классный подарок. Я мог только надеяться получить такой. Этого я добивался целый месяц и уже почти потерял всякую надежду, но мое желание исполнилось и я рад, что всё так закончилось. Когда-то мне казалось, что это желание уже исполнилось и я добился чего хотел, но у меня возникло маленькое сомнение в действительности этого, которое потом и оправдалось. Теперь, когда оправдалось та надежда, которой почти и не было, возникло такое же маленькое сомнение, как и в тот раз. Вот сегодня я и обдумывал эти два понятия как надежда и сомнение.
Надежду и сомнение я могу сравнить с кинетической и потенциальной энергиями. Они точно также переходят одна в другую, когда одна возрастает другая уменьшается. Ещё эти понятия можно сравнить с двумя обратными функциями, как sin и arcsin. Так при увеличении сомнения человеку становится тяжелее, а при увеличении надежды - легче, когда оправдывается сомнение становится плохо, а когда надежда - хорошо.
И теперь, когда оправдалась та капля надежды и появилась капля сомнения, я надеюсь, что эта капля не оправдается.
02.01.01
Что ж, сегодня пришлось думать о том, как провести этот год. И, как уже было написано выше, я не изменился, и в этом году ожидаю более острых ощущений и переживаний. Я, конечно, понимаю, что от этого в очередной раз пострадаю, но что ж делать - видно, такова моя судьба, и, честно говоря, я не хочу, чтоб она менялась.
03.01.01
Сегодня будет трудно выбрать мысль, которая больше всего меня тревожила, так как в этот день мысли меня просто терзали, и определить, которая из них делала это больше всего, будет крайне сложно. Что ж, пожалуй отдам предпочтение вот этой.
Хороших людей в мире, на самом деле, больше чем плохих; они только маскируются под них, потому что не знают, что это так. И делают это, потому что почти все люди привыкли быть похожими друг на друга, вот и кажется, что больше плохих чем хороших. Нам просто нужно научится под этими масками видеть в друг друге хорошее, ведь если человек и делает что-то плохое, то это ещё не означает, что он плохой. Скорее всего он думает, что большинство поступает так же, и каждый раз убеждается в этом, когда ему отвечают тем же.
04.01.01
Если вчера у меня и был "день мысли", то сегодня всё было наоборот. Видно вчера мыслей у меня хватило и за сегодня. Ну что ж, придётся написать то, что было.
Сегодня я задумывался о таком понятие как риск. Немало людей любят рисковать. Почему они это любят, трудно объяснить. Наверное, потому что стремятся получить острые ощущения, которое даёт чувство риска, то есть любят испытывать судьбу. Как я уже писал, я люблю испытывать острые ощущения, а также испытывать и судьбу, поэтому конечно же я люблю и рисковать. Но как не странно, я пришёл к выводу, что рисковать стоит не всегда. Не нужно идти на риск, если есть возможность потерять больше чем получить; также не стоит этого делать, если при всём этом шансов на выигрыш меньше чем один из двух. И, если честно, в моей жизни существуют такие ценности, на кон которые я бы никогда не поставил, какой большой не был бы выигрыш.
05.01.01
Размышлял сегодня я о сожаление. Мы часто себе говорим: "Жалко, что я не сделал то-то и то-то" или "Жалко, что случилось так, а не вот так", то есть нам часто приходится жалеть о чём-то в жизни. Как-то раз я высказал такую мысль (ёё потом даже мой отец цитировал): "Жалеть о чём-то глупо, потому что нельзя тогда гарантировать, что ты не будешь жалеть о чём-то другом, если бы не жалел об этом ". Немного запутано, это потому что я точно фразы не помню. Но смысл в том, что человек, сожалеющий о чём-то, всегда будет находить повод сожалеть о чём-нибудь в будущем. То есть жалея о чём-то сейчас, мы предполагаем о сожалении чего-то другого в будущем. Вывод: не стоит не о чём жалеть, тогда и жалеть ни о чём не придётся.
P. S. {Наверное, так в дневниках не пишут, только в письмах. И делают это, чтобы выразить второстепенную мысль, которую забыли высказать и которая настолько маловажная, что о ней не упоминают в самом письме. Точно так и эта мысль маловажная, чтобы её упоминать в самом писании.} В последнее время (пишу аллегорически) я испробовал немало всякого рода сортов пива. Но как трудно наслаждаться пивом, когда всех вокруг мучает жажда вина!
06.01.01
Сегодня на языке у меня постоянно крутилось выражение: "На всё бывает первый раз", вот и пришлось его обдумывать.
Действительно, это одно из интереснейших свойств жизни, когда что-то с человеком случается впервые. Наверное, в какой-то степени это и означает жить. Я заметил, что когда со мной случается что-то впервые, на меня находит какая-то радость, даже если случается и плохое. Наверное, в эти мгновения я ощущаю сам процесс жизни. Следовательно, для того, чтобы чувствовать, что ты живёшь, нужно всё время пробовать что-то новое.
07.01.01
Почему-то этот унылый день побудил во мне мысли о любви. Как уже писалось выше, любовь - некое состояние опьянение, когда человек теряет голову из-за другого человека. Странно, но у человека, видимо, существует потребность перебывать в этом состоянии; тогда не ощущаешь ни уныния ни тоски, можно просто подумать о любимом. Получается, и жить не так тоскливо, когда любишь, хотя страданий больше. Но с другой стороны, тоска и уныние тоже страдания и для каждого человека они по-своему тяжелы. Видимо мысли у меня возникли такие, потому что у меня также есть потребность в любви, а уныние и возникает от её отсутствия.
08.01.01
Что ж сегодня продолжу размышления о любви. Вчера выяснил, что у человека есть постоянная потребность в этом. При долгом отсутствии любви возникает уныние. Но почему существует потребность в этой самой любви? Об этом и придется сегодня поразмышлять.
Мне кажется, что любовь всё-таки какое-то полу инстинктивное чувство. Я имею ввиду само начало зарождения любви. Обычно это чувство более всего проявляет себя в начальной стадии, её ещё можно назвать влюблённостью. О инстинктивности свидетельствует кратковременность этой стадии. Потом, я считаю, начинает появляться привязанность, а эта влюблённость начинает проходить. Сама привязанность очень похожа на дружбу, на очень крепкую дружбу, и возникает, потому что двух людей за всё время влюблённости многие вещи (воспоминания о хорошо проведённом времени, например) привязывает. И, конечно, чем продолжительней была начальная стадия, тем крепче будет привязанность. Когда влюблённость полностью проходит, возможно зарождение этого же чувства к другому человеку или даже к прежнему, если привязанность достаточно сильна. Такое понятие как любовь, по-моему, и состоит из влюблённости и привязанности. Потребность же человека в любви состоит, скорее всего, в потребности во влюблённости, потому что такова природа человека, таков его инстинкт к размножению. Человека почти всегда к кому-то привязан, поэтому особой потребности в привязанности нет. Кстати, о инстинктивном происхождение влюблённости свидетельствует и то, что это в некотором виде проявляется и у животных, ведь у некоторых видов пары возникают на всю жизнь. У людей всё намного сложнее чем у животных, и поэтому к этому "проявлению природы" и прилагаются более высшие чувства. Но сама потребность в любви, скорее всего, инстинктивна.
09.01.01
Сегодня особо интересных мыслей не было. Поэтому я и задумался о ведении этого так называемого дневника. Ведь начал я его, потому что мысли, которые скопились в моей голове, достигли своей критической массы и я начинал сходить сума, в полном смысле этого слова. Чтобы как-то этому препятствовать, нужно было не думать. Для этого я делал обычно всякого рода глупости, но в этот раз они особо не помогли (видно в этот раз всё зашло слишком далеко). Вот я и решил весь бред, скопившийся в голове, как-то обрабатывать и записывать. И теперь уже можно судить о первых результатах. Мысли стали не такими "густыми" да и думать о гениально-сумасшедших теориях я стал меньше. Более того, ощущаю себя бодрым и готов обдумывать самые "тяжёлые" мысли и идеи. Выходит, что нельзя все свои достижения и открытия таить только в себе, как я думал раньше, а есть какая-то необходимость записывать и делиться ими. Но почему это так и всегда ли есть такая необходимость? Что ж, может быть, об этом я подумаю завтра.
10.01.01
Вчера чувствовал себя достаточно бодро, более того вчера можно было сказать, что завершился некий "мысленный кризис" (ещё не знаю называть ли его "декабрьско-январской" депрессией). Мысли на меня сегодня так и хлынули. Причём появилась та тяга к открытиям, экспериментам и исследованиям, которой мне так в последнее время не хватало. Можно сказать, что чувствую себя как пьяница после удачно прошедшего похмелья, то есть опять хочется выпить. Первая пришедшая ко мне мысль была о том, что я написал вчера. Вчера мне показалось, что писание этого дневника является причиной завершения этого моего "кризиса", но потом я задумался, а может это всего-навсего совпадение и действительно ли есть потребность у человека делиться своими достижениями. Что ж если это и совпадение, то время покажет, но что касается потребности, то я придерживаюсь мысли, что она всё-таки существует, по крайней мере я не вижу каких-либо фактов обратного. А по идеи, суть-то прогресса человечества и заключается, что одни поколения передают следующим все свои знания и достижения, какими бы они не были. Значит у человека должна всё-таки существовать хоть какая-нибудь потребность в передаче и обмене своих достижений с другими людьми, хотя бы на инстинктивном уровне.
11.01.01
Первую половину этого дня мыслей вообще никаких не было, я даже начал думать, что я немного "переборщил" с дневником, но во второй половине и особенно к ночи я буквально захлебнулся в них, почувствовал даже маленькое перенапряжение своего ума, и конечно же мне сразу стало легче: мои мысли от меня никуда не делись.
Что ж, основную мысль выбрать было крайне сложно, это случается, когда их много или вообще нет, но я всё-таки выбрал. Эта мысль не так уж меня и тревожила, но была новой и поэтому более интересной чем другие. А задумался я о всякого рода домыслах, то есть о так называемых "задних мыслях". Природа этих мыслей интересна тем, что человек их не ощущает или пытается не ощущать, хотя они возникают практически всё время. Обычно они бывают достаточно радикальны, иногда абсурдны, но как мне кажется, чаще всего просто бредовыми, поэтому человеку трудно признаться себе о их существовании. Но как бы он себя не пытался обмануть, они все равно существуют и информация, которую эти мысли в себе несут где-то откладывается и как-то потом проявляется. Обычно она проявляется в сновидениях, вот почему многие из них кажутся не понятными и бредовыми. Ведь, как я считаю, сновидение - это перераспределение информации с памяти в подсознание человека, которую мозг иногда может считывать, правда в очень искажённом виде. Не редко бывает, что мозг заодно считывает (также в искажённом виде) непосредственно ту информацию, которая уже была заложена в самом подсознании, а как известно подсознание вещь странная и малопонятная и нередко таит в себе ту информацию, которую сознание наше ещё или же вообще не может воспринять. Поэтому нередко сновидения и бывают вещими или какими-то экстрасенсорными. Из этого следует, что наши домыслы всё-таки как-то обдумываются независимо от нашего желания, но каким-то, что называется, "задним местом", поэтому, видимо, их нередко и называют "задними мыслями".
12.01.01
Тяжёлый выдался денёк. Мыслей было немного, больше было переживаний. Мысли, которые возникли с этими переживаниями, очень "тяжелы" и поэтому мне трудно их обдумать, а тем более сформулировать. И если честно, то "легких" мыслей вообще не было. Сегодня замыслился о таком понятии как обида.
Обида, как я считаю,- это не прощенная боль, причинённая кем-то. Простить бывает трудно, потому что человек не может понять, почему и зачем ему причинили боль. Прощает обычно, потому что просят прощения, вот тогда он и понимает, что причинённая боль была причинена не осознано или ещё как-то, но главное, что он это понимает. Но тогда возможно вообще не обижаться, просто нужно стараться понять, почему тебе причинили боль. Это сделать достаточно сложно особенно мнительным и злопамятным людям, но, когда это удаётся, то обида исчезает. Вообще, уметь не обижаться в некоторой степени означает уметь прощать. Я научился это делать, потому что не прощенная боль - это незабытая боль, а когда прощаешь, становиться легче и у тебя больше не болит на душе. Но всё-таки жизнь мне показала, что искать объяснение к причинённой боли стоит не всегда, потому что окружающие тебя люди привыкают к тому, что ты не обижаешься, и начинают причинять боль не осознано. В большинстве случаев я это понимаю, и поэтому легко прощаю, но как ни как, а боль переживаю. Сейчас я ещё учусь, когда мне стоит, а когда не стоит обижаться, но, научившись раз прощать обиды, очень трудно разучиться.
13.01.01
Отброшу вчерашние "тяжёлые" мысли и займусь обдумыванием более "лёгких". Например, поразмышляю о таком понятии как принцип.
Наверное, у каждого человека есть какие-то принципы. Вообще-то принципы в какой-то степени и определяют такое понятие как человек. Они, как я считаю, помогают человеку контролировать себя, свои желания и стремления, но с другой стороны, принципиальный человек может стать контролируем другими людьми. Просто нужно создать для него некоторые принципы.
14.01.01
Сегодня ночью, впервые в этом году, я сделал в себе одно открытие. Обычно какое-либо открытие порождает очень много новых мыслей, идей и суждений. Но записывать я их не стану, так как они малообдуманы и не подкреплены ничьим опытом. Поэтому запишу суть самого открытия.
Оно касается религии. Дело в том, что все известные мне религии я не воспринимал и мало в чём с ними соглашался. У меня выработалось независимо от них своё представление о боге. Но сегодня я нашёл религию, которая по своим учениям более всего мне подходит. Это сатанизм. Оказывается, почти все основные принципы, по которым я жил, описал в своей Сатанинской Библии основатель Церкви Сатаны (Church of Satan) Антон Шардон ЛаВей в 1966 году. Я ещё не берусь называть себя сатанистом, потому что всё-таки с некоторыми аспектами я не согласен, но скорее всего я больше сатанист чем христианин. У сатанизма много течений, учение которых принципиально отличается. Я придерживаюсь больше Церкви Сатаны, хотя о других течениях мне мало что известно. Более того я не очень хорошо знаю, что из себя представляет и Церковь Сатаны. Создалось впечатление, что оно больше направлено против учений христианской церкви. Но ещё многое предстоит исследовать и осознать, я только лишь открыл "жилу", а добыча "золота" впереди.
15.01.01
Сегодня день был не для размышлений. Хотя, проснувшись утром, я чувствовал себя очень бодро, был готов к покорению всех высот и к начинанию всех не начатых дел, и вообще был в прекрасном настроении. Но, как не странно, появилось предчувствие, что с таким желанием потратить всю свою энергию {т.е. с таким бодрым настроем}, к концу дня я быстро себя измотаю. Что в конечном итоге и произошло, и поэтому настроение совсем испортилось. Вот я чуть-чуть и задумался о таком понятие как настроение.
По-моему, настроение - это готовность или желание человека наслаждаться жизнью. Когда в жизни случается какое-то радостное, приятное происшествие или событие, то настроение конечно подымается, то есть появляется желание к наслаждению жизни. Иногда хорошее настроение может быть просто из-за ожидания этого приятного события, как, например, было сегодня у меня утром. Но у такого хорошего настроения больше шансов испортиться, так как это ожидание не так уж часто воплощается в реальность, а маленькие неприятности, которые случаются повседневно, и на которые при обычном настроении не обращаешь никакого внимания, как раз в этом случае проявляют себя более всего и превращают это хорошее настроение в состояние полного неудовлетворения.
16.01.01
Один из принципов сатанизма: жить так, как ты хочешь, но при этом эти желания не должны нести неоправданный вред другим людям. Раньше я считал это в некотором вроде своим открытием и, конечно же, жил за этим принципом. И действительно, все мои желания рано или поздно исполняются, но только тогда, когда они не способны нести вред людям. В этот день моё одно небольшое желание тоже исполнилось, и пожелал я этого, чтобы в очередной раз проверить исполнится ли оно или нет. Когда же оно исполнилось я уже не так удивился, как обычно. Вообще главная мысль состоит в том, что жизнь такова, какой ты её себе опишешь, а описывать её можно так, как этого тебе хочется.
17.01.01
Как я уже писал я открыл для себя "золотую жилу". Что ж, сегодня я опять "добывал золото" в этом месте.
Я нашёл ещё один принцип сатанизма, за которым я живу, но, как не странно, с которым не согласен! Это один из немногих. Главная идея в том, что добро делать нужно тем людям, кто этого заслуживает. Я с этим не согласен, но, покопавшись в себе, обнаружил, что людей, особенно близких, я всё время проверяю, заслуживают ли они на мою доброту и любовь или нет. Почему я это делаю? Ответа пока нет, видимо, нужно больше покопаться.
18.01.01
Себя я всегда ценил за то, что не боялся задавать себе всякого рода вопросы, не боялся думать и размышлять независимо от чего-либо мнения, всегда стремился к неизвестному и получал от этого огромное удовольствие. Но меня всегда страшно угнетало то, что таких людей, как я очень мало. Со временем я начал находить всё больше и больше мыслящих людей. Конечно, может все они и не так углублённо во всё вдумывались, но у всех была возможность развить это. Не развивали они способность обдумывать всё из-за разных причин. В основном, мне кажется, из-за того, что делясь своими мыслями с другими людьми, те их не понимали и считали это за глупость. В итоге эти люди начинали сами считать это глупостью и уже переставали развиваться. Возможно также, что некоторые просто плохо приспособлены к этому или им не дают это делать их какие-либо принципы или понятия. Но всё же сегодня я ещё раз убедился, что людей, способных думать и изучать жизнь, намного больше чем я думал, более того, как мне кажется, у подавляющего большинства можно развить эти способности.
19.01.01
Сегодня услышал интересную фразу: "Человек проявляет свои качества и способности в экстремальных условиях". Эта фраза может являться ответом к вопросу: почему я пытаюсь создать такие условия, и почему мне хорошо, когда плохо {наблюдение записано 29.12.00}. Получается, когда человеку плохо, а это бывает как раз в экстремальных ситуациях, его качества и способности начинают проявляться, тогда их легче всего исследовать и изучать, таким образом это даёт возможность изучить человека в целом. Точно также, когда я попадаю в экстремальные условия, то проявляются и мои качества, до этого ещё не исследованные. Это дает мне возможность изучить себя и от этого я получаю удовольствие и мне становиться хорошо, но в экстремальных случаях мне, как и всем людям, обычно плохо, поэтому со мной и происходит такое парадоксальное явление.
Хотя это не ответ на вопрос, а скорее всего лишь теория или даже очередная гипотеза.
20.01.01
Сегодня выдался очень интересный день. Меня потревожила одна мысль, но в конце дня просто начало терзать хорошо знакомое мне чувство (эта мысль и чувство ни как не были связаны). А именно чувство самоудовлетворения, когда мое самолюбие возрастает до бесконечности. Случается это нередко, но и не часто, когда достигаю своей цели или подтверждаю целиком (хотя вряд ли это возможно) или частично одну из своих теорий; возможно это чувство счастья…
Я почти всегда думал и считал, что в себе могу развить любые способности, это потому что я очень самолюбив, кстати это одна из основных особенностей сатаниста. Теперь эта теория частично подтвердилась, так как мне кажется, что я развил и продолжаю развивать (совершенству нет придела) в себе одну очень нужную и даже необходимую мне способность. Поэтому сейчас я чувствую полную самоудовлетворённость.
P. S. Сегодня сделал одно небольшое предположение или, даже можно сказать, наблюдение к одной уже посещавшей меня мысли (это было 11.01.01). А именно рассуждение о домыслах, то есть о "задних мыслях". Так вот, как мне кажется, если об этом часто думать или пытаться их, как можно лучше осознавать, то иногда они переходят к другим людям, и в конце концов перестают быть "задними мыслями", а становятся очевидным фактом(!).
21.01.01
День выдался тяжёлым. Но тяжёлым не в смысле в физической или духовной тяжести, а в смысле - тяжёлый от острых впечатлений. Как я уже писал, такого как раз я и желал. Но, ощутив это всё, я заметил, что я не получил полного удовлетворения; вчера, например, это удовлетворение было куда более полным и ощутимым. Отсюда я сделал вывод, что, если бы я был в роли какого-нибудь Джеймса Бонда и пережил бы кучу острейших ощущений, я не получил бы такого удовлетворения, как получаю от своего развития.
22.01.01
Сегодня был самый нормальный и обычный день. Видимо, всё моё нутро так истерзалось всеми открытиями и ощущениями, что просто сегодня решило от них отдохнуть, хотя мой мозг постоянно рыскал в их поисках. Конечно же, сегодня хоть какие-нибудь мысли у меня были.
Так вот, я заметил, что поток моих мыслей зависит от определённых факторов. Например, когда жизнь идёт очень плавно, мысли больше философские, они более обобщённые. Когда же много переживаний и ощущений, то они направлены больше во внутрь меня, я больше размышляю о себе. То есть, если можно так выразиться, вектор мыслей определяется прямо пропорционально амплитуде колебаний жизни {т.е. чем больше потрясений, тем больше я проявляюсь и тем больше задумываюсь о себе}.
23.01.01
Сегодня был плохой, неинтересный день. Такие дни можно сразу вычёркивать со своей жизни, этим они как раз и плохи. Создаётся впечатление, как будто ты сегодня и не жил, а так просто отметился в жизни. Поэтому открытий, интересных мыслей или размышлений, а тем более чувств или ощущений, конечно же, не было. Была только, если так можно выразиться, старческая скука, и мысли были только о том, почему такие дни бывают в жизни, ведь это уже не в первый раз.
Я думаю, что такое состояние возникает, когда я слишком углубляюсь в практику или теорию {дело в том, что, когда появляются какие-нибудь мысли или теории, то они требуют практического подтверждения, и, если только применять эти мысли или теории в действии или слишком интенсивно искать их, то наступает вот такое непонятное, но очень неприятное, состояние}, поэтому нужно стараться, чтобы практика плавно переходила в теорию и наоборот.
24.01.01
Мыслей и размышлений как не было, так и нет. Правда, сегодня всё-таки поверхностно некоторых понятий касался, но настолько поверхностно, что этого просто недостаточно, чтобы можно было записать. Так прямо и хочется здесь закончить. Но как бы там ни было, могу сказать с уверенностью одно: это состояние временно, не в коем случае долго оно продолжаться не будет и тем более не останется постоянным. Я в этом абсолютно уверен, потому что ощущаю в себе потребность мыслить и развиваться, следовательно, жизнь ещё интересна и нет никакого повода в ней разочароваться.
25.01.01
Мысли сегодня были, но не было над ними ни каких размышлений, хотя это лучше чем позавчера. Ну, а если не было размышлений, то и выводов этого дня особо не было. Запишу, пожалуй, одно наблюдение, которое достаточно сильно меня заинтересовало, но, которое пришло в самом начале дня, и поэтому к его концу уже стало для меня малозначимым, но более существенного ничего не было.
Я уже довольно давно заметил, что добро не обязательно должно порождать добро, более того оно не так уж часто это делает. У меня появилась теория, что добро предназначено для сохранения зла, так как зло - сила саморазрушительная, а без зла добро не может существовать, правда, тогда теряется смысл их сосуществования. Как бы там ни было, сегодня пришла в голову мысль, что зло также не должно обязательно порождать зло. Отсюда можно сделать вывод, что зло себя не разрушает. Из всего этого мне пока ещё трудно сделать какой-нибудь определённый вывод. Но становиться более ясно, что добро и зло не такие уж противоположные понятия.