Никакая я не ведьма, не слушайте, что дураки говорят. Но какой-нибудь небольшой талант есть у каждого. Лично я великолепно делаю блинчики с повидлом, могу часами сортировать клюкву или там гнилую картоху, от чего у обычного человека моментом глаза на лоб лезут, а еще переносить вещи по воздуху. Нет, не швырять, а телекинезом. Только я вам этого не покажу - зареклась. Сами научитесь, если последствий не боитесь.
Ничего сложного, между прочим. Не понимаю, почему некоторые пугаются. Сосредотачиваешься, смотришь в левый верхний угол предмета, делаешь легкое движение диафрагмой и воображаешь себе, как вещь сама становится на предназначенное ей место. Перемещать можно что угодно, полезное в хозяйстве.
Я когда этот талант в себе обнаружила, как раз собиралась старую мебель на дачу везти. Вот, думаю, здорово, теперь машину можно заказывать без грузчиков - экономия. Ага, раскатала губу.
Приезжает грузовик, за рулем потертый гражданин неопределенного возраста, но цену себе знает. "Учти, - говорит, - я задаром твою мебель таскать не буду. Я и за деньги сомневаюсь, что буду. Полчаса - и уезжаю. Жмотов надо учить". "Освободите, мужчина, проход, - спокойно отвечаю, - не нарушайте технику безопасности". И шкафчики мои, как лебеди по волнам, из передней выплывают, над ступеньками скользят, и прямиком в кузов. У водилы челюсть отвисла и никак захлопнуться не может. Стоит обалдевший, глазами вращает и ручкой помахивает, будто дурной запах от себя отогнать хочет. "Не волнуйтесь, говорю, мужчина, телекинез - процесс безотходный. Я и вас научить могу. Сосредоточились, посмотрели в левый верхний угол предмета, сделали легкое движение диафрагмой...". А он еще сильнее руками замахал, попятился и только его и видели. А грузовик же я таскать мысленной силой не стану. Могла бы - да правила дорожного движения уважаю. Поставила шкафы на место и пошла в контору по грузоперевозкам звонить. Не знаю, что им там водила наплел, но разговаривали со мной крайне вежливо, однако от повторного вызова наотрез отказались, сославшись на резкое изменение профиля фирмы. Я так поняла, у всей фирмы челюсть отвисла и захлопнуться не может.
Сожитель мой, правда, телекинеза не испугался. Просто отнесся крайне индифферентно. Сказал, что всегда ждал от меня чего-то такого. И посоветовал предложить свои услуги в цирке. Там мол, бабы даже руками штанги таскают - и публика терпит.
Ну, я другу сердечному тоже сперва поверила. Созвонилась, иду в цирк с заднего хода. В кабинете двое - один с галстуком, другой без, один помоложе, другой постарше, но оба, видно по всему, начальники. Я еще и двигать ничего не начала, а они уже запаниковали. "В вашем возрасте в наш жанр не приходят", - говорит один. А второй поддакивает: "Вы же интеллигентная женщина, чего это себе надумали". Ну я, чтобы долго не препираться, аккуратненько так выдвинула их столы на середину комнаты и поставила буквой "Т" - даже карандаши в стакане не шелохнулись. "Это что, землетрясение?" - растерянно спросил тот, что помоложе. "Это не землетрясение, - скромно поясняю, - это и есть мой талант". Тот, что постарше, посмотрел на меня внимательнее: "И какова техника вашего трюка?" - "Очень просто, говорю, сосредотачиваюсь, смотрю в левый верхний угол предмета, делаю легкое движение диафрагмой и воображаю себе..." - "Вы нам сказки не рассказывайте, мы сказочников навидались. Думаете, под вашим гипнозом любой чуши поверим. На гипноз, между прочим, лицензия нужна!" - "Да не гипноз это - нормальный телекинез". - "Нормальный?! - тот, что в галстуке, оскалился, как перед клеткой с тиграми. - Вы, женщина, лучше идите, пока мы кого надо не позвали. Цирк - это ловкость рук, а не ваши бредовые фантазии. Идите, не верим мы в ваш мираж", - и он брезгливо скривил губы в сторону сдвинутой мебели. Ну, в сердцах зацепила один из столов тумбой за шкаф, другой положила на бок и под визг: "Хулиганка! Бешеная", - гордо удалилась.
Знаете, кто в конце концов нашел мне применение? Племяш Колюня, что недавно устроился на спиртзавод укупорщиком. Тот сразу смекнул свою выгоду: тетушка, мол, а ящик водки на три метра поднять можешь? Запросто, говорю, какие проблемы. Теперь мы с Колюней в доле: он товар у забора складывает и сигнал подает, куда мысленную силу направлять, а я беленькую на волю переправляю. Кстати, сам ни разу на мою работу не взглянул и инструкцию по технологии до конца не выслушал. Ну тебя, говорит, я лучше на тренажеры запишусь, железо потаскаю.
Но однажды застукал меня возле забора охранник. «Так, - говорит, - гражданка, будем писать протокол. У тебя подземный ход или сговор со всей сменой?» Нет, гражданин начальник, сознаюсь, у меня просто телекинез. Могу и вас научить. Сосредоточились, посмотрели в левый верхний угол предмета, сделали легкое движение диафрагмой… И я для убедительности приподняла ящик на каких-то полметра. А парень аж побелел. Потом пришел в себя, и спокойненько, как педиатр распсиховавшейся мамаше, шепчет: «Белая горячка. Ничего страшного, обыкновенная белая горячка». И не до протокола уже ему. «Ты, тетенька, - просит жалобно, - только никому не говори, что я у тебя тут насмотрел». Ушел, не повернувшись, а потом я узнала: с выпивкой без всякого кодирования завязал намертво.
Вот и я говорю - ужас. Одно дело – шкафы таскать, а другое – человека с пути сбить. Может, единственной радости парня лишила. Так и вижу: идет к винно-водочному, останавливается у двери, от земли отрывается – и, как лебедь белый, трезвый и одухотворенный – по воздуху прямо к жене на дачу. Хочу на землю вернуть, да не тут-то было. То ведь человек, а не ящик, мысленной силе не дается.