В ОБЪЯТИЯХ КВАДРИГОМЫ
(перевод с обарзицкого, печатается с сокращениями, дополнениями, эпиграфами, примечаниями, подчёркиванием, зачёркиванием, снова подчеркиванием, нашёптыванием, диким хохотом, дикими плясками, дикими криками – и всё это – в ночи!)
1
Хорошо живёт на свете вини – пух
Оттого поёт он эти песни вслух!
Вини –Пух
- Ляпутапу!
- Опять вы о прекрасном!
- Уж и сказать ничего нельзя!
- Говорите, я вас внимательно слушаю.
- Я вспомнил молодость, мой друг, я вспомнил схватки боевые!
- Как! Вы и это помните? Всё то вы помните!
- Помню, как сейчас: сижу в темноте и одиночестве. Вдруг – бац! – вспышка света! Успел два слова сказать: У-а! У-а! Что в переводе с обарзицкого означает: Добрый день! – А меня почему-то скрутили, спеленали и – титьку в зубы! Какая наглость! Тьфу!
- Разве они не знали, что ваше любимое блюдо – жаренные куриные окорочка в белом соусе…
- Куда уж им! Знать!
-… посыпанные мелконарезанными петрушкой с сельдереем и укропом, обрамлённые в лучших традициях помидорчиками с огурчиками!
- О-о-о! Пощадите моё воображение! (Зачёркнуто: потоотделение)
…………………………………………………………………………………………...
- Который час? – не открывая глаз, спросил дядюшка Джо, - Нет-нет, подождите, не говорите. Я сам догадаюсь… Молчите! Молчите, ради всего святого, молчите! Я сам вам скажу! Нет-нет, я покажу! Да-да! Покажу!.. Как никто и никогда! Вы слышите? Никогда ещё так близко от меня не пролетал косяк вальдшнепов со свистом и руганью, посыпанный перчиком!
Так сказал дядюшка Джо (бывший агент 3-го класса 33-ей школы) и повернулся на третий бок. Он всегда ложился на ближайший, т.к. не было никакого смысла спать на смышленой голове. Не знаете, почему? Ха-ха-ха! И я не знаю!
- За что вы меня разбудили? – обиженно спросил бублик и не задумываясь бросился в объятия квадригомы. На минуту всё купе засияло бешенными цветами радугами. Завертелось колесо оборзения и включились фонтаны. Всеобщий восхищённый стон сопровождал незабываемое зрелище.
- Нет-нет, вы мне скажите! – снова сказал дядюшка Джо, -Кому вы спите? Кому? На чью мельницу вы льёте воду? Кто-нибудь скажет мне в конце концов хоть что-нибудь? Или я должен один за всех отдуваться?
- Выпал дождь. – тихо сказал окурок и стыдливо заалел чем-то красненьким в себе. Он знал, что говорит ерунду, но ничего не мог с собой поделать. Ерундистика – неотвязная вещь, хуже героина. – Выпал снег! – быстро поправил себя окурок и окончательно превратился в маленькую кучку жалкого пепла.
Бронепоезд резко дёрнулся и стал медленно набирать в закрома фиников и папайи, ритмично стуча кастаньетами. Кто-то невидимый, но очень чувствительный, врубил "техно". Все сразу заулыбались и закивали в такт чайниками и стаканами. Но даже это не было их собственной заслугой! Дармоеды!*
*Дармоеды – сверхактивные экземпляры толчённой в баобабовой ступе методом ударного нажима-поглаживания фосфоресцирующей доминанты обрыдлого глюкогинеза.
2
Я к вам пришёл, я – толстый и лохматый.
Я – толстый, значит должен быть лохмат!
Лохматый я, а значит очень толстый!
И никогда, ни в чём не виноват!
Вини - Пух
- Я не хочу идти в гости к кроликам – убийцам. Я видеть их не могу!
- Не убийцам, а эпикурейцам, дорогая! Это не одно и то же!
- Нет, это – ещё хуже! С утра до вечера, а потом всю жизнь, пить, орать и обниматься с кроликами – это самоубийство! Этак можно и самой превратиться в кролика… убийцу!
- Успокойтесь, дорогая, и внимательно посмотрите на мои уши!
- Этого не может быть!
- А теперь посмотрите на мои зубы!
- Боже мой!
- А теперь загляните в мои карманы!
- Боже, правый! Морковка! Генрих! Зачем вам столько морковки? Я же сварила замечательный супчик!
- Ах, бросьте! Мы с вами давно разговариваем на разных языках!
- Неправда! Я всегда - всегда вас понимала!
- Всегда?
- Всегда!
- Диги-даги-буги-му!
- Диги-даги-буги-му?!
- Угу!
- О, ноу!!!
…………………………………………………………………………………………...
- Стук колёс пусть не отвлекает вас, господа дегенераты, от моего рассказа! – тихо скрипя протезами, сказал дядюшка Джо. Затем, выбрал самого умного из нас (догадайтесь – кого) и торжественно почесал ему ухо. Многие потеряли дар речи. Кое-кто даже спятил!
- Мы слушаем вас, дядюшка, слушаем внимательно! - дрожащим голосом сказал огнетушитель*. Но лучше бы он помалкивал. Не всегда следует что-нибудь говорить. Иногда, просто необходимо о чём-нибудь помолчать! И сейчас был именно такой случай.
- Получай же, зверюга! – сказал дядюшка Джо и вонзил нос по самые ноздри в консервную банку!
- А-а-а! – закричал от ужаса огнетушитель и упал в обморок. –А-а-а! – закричали мы все за компанию и подползли поближе. (Ну, да! – согласитесь вы, - это чтобы лучше видеть! – Нет! Чтобы лучше слышать!)
И услышали мы в кромешной тишине голос дядюшки Джо. Но не поверили своим ушам! И по новой стали слушать, слушать. Некоторые – даже записывали. Но только мы стали записывать, как дядюшка Джо сказал: Амба! Я всё сказал! – и сбросил огнетушитель с поезда… Но, чтобы не видеть наши, разъярённые с укором глаза, дядюшка Джо воскликнул: У него не было контрамарки! Ну ни сукин ли сын, а?
Конечно! – сказали мы все хором, - Конечно, он этот… как вы только что сказали… Конечно вы правы! Кстати дядюшка Джо, - спросили мы через некоторое время, тоже хором, - а что такое – контрамарка? А?
Дядюшка Джо ничего не ответил, а только как-то странно посмотрел на всех нас… Странный человек этот дядюшка Джо!
*Огнетушитель – консервная банка необычной формы. Наполняется, обычно, кальмарами, омарами, генуэзским чесноком и марсианскими желудями. В быту – вещь совершенно бесполезная, т.к. открыть её практически невозможно. Спрашивается – нафига нам такие консервы? Нет, я вас спрашиваю!
3
Ты – фонарик, я – фонарик.
Он – фонарик, мы – фонарик.
Вини - Пух
-Джумаджи дю-дю бадибодки тю-тю, кнха-кнха, задрай палубу!
-Геттон угол альфа снап-отражения равен, кажись, квадрату лаптя нападения с горной кручи, поросшей мхом и лишайником, морковкой и вереском в середине XIX века, лобызамстши, лобызомстши…
-Где вы шлялись столько времени, бацдубац?
-Я сбился во времени, кнха-кнха, я заблудился во времени, и-и-и, и-и-и… позвольте вас укусить, не скажу - за что, куда; но зато скажу, скажу вам: фортаре!
-Кес ке се-фортаре?
-Бадибодки дю-дю, форсунка подачи, геттю лабстыжсшсшу, фу-у-ух!
-Вам полегчало, надеюсь?
-М-м-м… не знаю… лобызомстши!
-Ну признайтесь! Полегчало?
-Не знаю… форсунка подачи… как там дальше?
-С горной кручи…
-Да-да, с горной кручи, поросшей морковкой и… Я заблудился во времени! Я заблудился!
-Мне вас искренне жаль!.. Вам не позавидуешь!
… И вдруг мы почувствовали, как похолодели от ужаса наши памперсы. – Это дядюшка Люк жутким кошмаром замаячил на би – горизонте и ещё на два битых часа: то зеленел красненьким, то желтел сирененьким, то белел чёрненьким…
Мы чуть не передрались между собой, но всё равно не договорились – какого он был цвета. Хотя, приблизительно и догадывались.
-Ну всё! Хватит! – дядюшка Джо ударил кулаком по столу так, что зазвенели волосы! В дверном проёме тут же появились несколько любопытных голов. И – так же быстро исчезли. Потом опять неожиданно появились и подозрительно поводили глазами туда-сюда. Психи! Кто – то из них подозрительно сказал: Так – так… (Почему он так сказал?! Почему?! Я хочу знать!)
… Дядюшка Люк был далёк от всего Мирского и ещё битый до неузнаваемости час: то краснел жёлтеньким, то синел зелёненьким, то чернел беленьким на зю – горизонте. Мы так и не договорились – какого он был цвета. Хотя, приблизительно и догадывались.
Наконец, случилось то, что должно было случиться – дядюшка Люк превзошёл все мыслимые пределы: он затвердел мягкеньким! И – явно намереваясь перейти в газообразное состояние – подкрался к нам поближе.
-Ой, мамочка! – дико выкрикнул дядюшка Джо. – Мама моя! – выкрикнули мы все за компанию и отползли подальше. (Ну да, - согласитесь вы, - это чтобы лучше слышать! – Нет! чтобы лучше видеть!) И увидели мы в сиянии наших очей такое! Такое!, что не поверили сначала сиянию своих очей!
И снова стали смотреть, смотреть. Некоторые – даже фотографировать! Но, только мы стали фотографировать, как дядюшка Люк сказал: Амба! Я всё показал! – и бросился в объятия квадригомы. Но промахнулся и упал в ванну с апельсиновым соком. Счастливчик! (Нет, в следующей серии я его точно прикончу. Испортить столько мандаринового сока! Нет, точно прикончу!)
Где же была в это время квадригома? Где – где! Она получила посылку от поклонника и хрустела сейчас где – то за кадром… (Совершенно невозможно работать!)
-Ах – ах! – шептала квадригома, - Рафаэло! (мур – мур – мур) Мои любимые! (хрусть! хрусть! хрусть!) Немного жестковатые! (молотком – хрясь! хрясь! хрясь!) Вот теперь нормально жуются!
4
Я иду из бани,
Мне семнадцать лет.
Титьки тараканей
В мире лучше нет!
таракан Гриня VI
- Мы знаем, что наши успехи зависят от нашего труда, но мы не знаем – чем мы в данный момент занимаемся!
- Пройденный путь убеждает, что курс выбран правильный, однако, не подлежит сомнению, что при этом возможны коррективы – ма-а-аленькие такие!
- Отходы сожгли, отходы сгорели. Мы должны были сжечь отходы и вот они сгорели!*
- Мы конечно не надеялись, что отходы сгорят, но они сгорели. Чёрт бы их побрал!
- Позвоните в “Очевидное - Невероятное”! Пусть поломают голову. И приготовьте новые отходы, у вас очень хорошо получается! Вы, батенька, просто секс- машина какая-то! В известном смысле!
И вдруг мы почувствовали, как похолодели от ужаса наши памперсы. Дверь открылась и в купе влетел дядюшка Звук. – Раз – раз! – сказал дядюшка Звук, и всем сразу захотелось в баню. Все почему-то так и подумали: А не стивенг ли спилберг шпрехен зиц-председатель на сплин-инкубаторе?
Но было уже поздно, – Краны горячей воды не работали, а на всех тазиках мужского отделения стояла подозрительная буква Ж. Какая буква стояла на тазиках женского отделения – можно было не догадаться никогда!
- Простите, кхе-кхе!, - смущаясь сказал Главный Вампир, - Простите господа! Я вас прекрасно понимаю, господа! Конечно! Конечно, мы – вампиры, господа! Мерзкие, ужасные, зубастые, смердящие я не побоюсь этого слова, вампиры! Но! Здесь, господа есть маленькое “но” – не до такой же степени! Такого сделать мы не могли!
- Эх, вы, допризывники! – со вздохом сказал дядюшка Джо и показал всем рога… копыта… и хвост! Мы чуть с ума не сошли от восторга! И крики: Бис! И вопли: Браво – браво! – в сплошном дыму под залпами картечи – смешались с диким хохотом вандалов!
- Где это вас так, дружище? – ласково спросил дядюшка Звук и метнул гранату. Но лучше бы он не спрашивал. И не метал. Бывают в жизни моменты, когда лучше не спрашивать и не метать. И сейчас был именно такой случай.
- На войне! – зловеще ответил дядюшка Джо и золотые рыбки задрожали в аквариуме от страха…
- На какой войне, если вокруг растут одни кактусы? – удивился дядюшка Звук, жуя фонограмму…
- На самой страшной войне! – так же зловеще сказал дядюшка Джо и налил себе полный стакан Н2VO (аш два во). На вешалке задрожало чьё-то меховое манто…
- Когда, где, с кем, почему? Желаю подробностей! – возопил дядюшка Звук. Но лучше бы он не вопил, потому что в жизни бывают моменты, когда вопить не следует. И сейчас был именно такой случай…
- На войне с собой! – отчаянно крикнул дядюшка Джо, поставил недопитый стакан и горько - горько заплакал. – Всю жизнь я воевал с собой, слышите вы! – сквозь слёзы крикнул дядюшка Джо и – солнечным протуберанцем выбросился в окно!
Тогда слово взял дядюшка Звук (скрипучий):
Господа дегенераты! В этот яростный момент, когда мы с вами и всё прогрессивное человечество – пытаемся въехать … м-м-м… я бы даже сказал – врубиться в происходящий момент… В этот самый момент, господа, некоторые из нас солнечными протуберанцами выбрасываются в окна! Это не по-человечески, господа! Нет! Это не по-джентельменски! – Дядюшка Звук закончил выступление и грязной лужей выпал из окна…
5
...And this the world calls phrensy, but the wise
Have a far deeper madness, and the glance
Of melancholy is a fearful gift;
What is it bat the telescope of truth?
Wich strips the distance of its phantasies...
"The Dream" Lord Byron**
- Сегодня, в гостях у передачи "Бычачьи нервы" – Молчун Пьяныч Стенальщиков. И, скорее уже по привычке, он ответит на несколько вопросов. Скажите, Молчун Пьяныч, о чём вы сейчас думаете?
- О чём я сейчас думаю? О-о-о! О чём я сейчас думаю! (вскакивает и бегает вокруг стола) О-о-о! О чём я сейчас думаю! (подбегает к стенке и бьётся головой со звуком: Бух! Бух! Бух!) О-о-о! О чём я сейчас думаю! (возвращается и в изнеможении садится на стул)
- Большое спасибо! Молчун Пьяныч, любили ли вы кого-нибудь?
- Любил ли я? О-о-о! Любил ли я! (вскакивает и бегает вокруг стола) О-о-о! Любил ли я! (подбегает к стенке и бьётся головой со звуком: Бым! Бым! Бым!) О-о-о! Любил ли я! (возвращается и в изнеможении садится на стул)
- Большое спасибо! Молчун Пьяныч, курили ли вы когда-нибудь?
- Курил ли я? О-о-о! Курил ли я! (вскакивает и бегает вокруг стола) О-о-о! Курил ли я! (подбегает к стенке и бьётся головой со звуком: Бац! Бац! Бац!) О-о-о! Курил ли я! (возвращается и в изнеможении падает под стол)
- Большое спасибо! Молчун Пьяныч, вы случайно не читали чувака Фрейда? Его каждая собака читала!
- Читал ли я чувака Фрейда? О-о-о! Читал ли я! (вскакивает и ходит вокруг стола) О-о-о! Читал ли я чувака Фрейда! (подходит к стенке и бьётся головой со звуком: Бымц! Бымц! Бымц!) О-о-о! Читал ли я! (возвращается и в изнеможении падает на ведущего)
- Послушайте, Молчун Пьяныч, вы когда-нибудь заткнётесь?
- Заткнусь ли я? О-о-о! Заткнусь ли я! (поднимается и ходит вокруг стола) О-о-о! Заткнусь ли я! (подходит к стенке, пробивает её головой и так остаётся в ней до конца передачи)
- Большое спасибо! Передача "Бычачьи нервы" на этот раз закончена досрочно – нокаутом!
…………………………………………………………………………………………...
В темноте я вдруг увидел, как чья-то дрожащая от страха рука, потянулась за оставленным стаканом. – Ну-ка! Ну-ка! – прикрикнул я и рука исчезла. Но затем – появилась опять.
- Ну-ка! Ну-ка! – снова крикнул я и бросился за ней вдогонку. Я оббежал почти всех, но у всех руки были заняты вилками и тамагавками. Когда же я добежал до себя, я увидел, что это – моя рука! Вот, блин! Раз такое дело – я решил в самом деле выпить – раз такое дело!
И вдруг мы почувствовали, как похолодели от ужаса наши памперсы. Дверь в купе открылась и вошёл дядюшка Джо верхом на гнедом жеребце... Жеребец посмотрел на нас оценивающим, поверх пенсне, взглядом; сказал по-французски: Мур-мур! – и скромно улыбнулся, как могут улыбаться лошади в объятиях квадригомы – белозубой улыбкой, улыбающейся сквозь белоснежные зубы.
Многие потеряли дар речи. Кто-то предложил перенести заседание в другое место и на другое время. Кое-кто даже спятил! Тогда дядюшка Звук (фальцет) как подскочит! Как подбежит! Как станет ему – жеребцу без фонограммы – говорить: Вы, сударь – подлец и скотина! Я, сударь, вызываю вас на дуэль! На десяти шагах! До смерти! Вот так! – и как даст пощёчину дядюшке Джо!
Тогда жеребец тоже как подскочит! как подбежит к дядюшке Звук! Как закричит: Ха-ха-ха! Как страшно! Да я вас, сударь, с трёх шагов застрелю! Зачем так далеко ходить! Ха-ха-ха! И вы сударь, сами – подлец и сивый мерин! Я, сударь, вас ненавижу и презираю! Вот так! – и как даст пощёчину дядюшке Джо!
А нам надоело такое дело, мы и говорим ему: Послушайте, дядюшка Джо, что вы тут вышагиваете так долго? Уже всем ноги отдавили! У нас на вас давно уже аллергия! Давно бы брякнулись и лишились бы чувствс! – Ах, вот вы какие жестокие! – обиделся дядюшка Джо, - Тьфу на вас! – и потерял сознание.
А дядюшка Звук увидел это, подбежал к жеребцу, запыхался аж весь!, и говорит: Сударь! Приношу вам свои извинения, сударь! Я, сударь, совершил ужасную ошибку! Я, сударь – подлец и сивый мерин!
А жеребец выслушал его и говорит: Сударь! Принимаю ваши извинения, сударь! И взамен приношу вам свои убытки! Во всём виноват я, сударь! Я, сударь - подлец и скотина!
В это время дядюшка Джо очнулся и говорит человеческим голосом: В том, что вы – скотина, я никогда не сомневался! Сударь! – Так сказал дядюшка Джо и, на всякий случай потерял сознание.
6
… Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты… –
Так мог бы сказать классик, но почему-то не сказал.
- Ну, он же не знал! Он же не знал! – станете вы оправдываться – Ха! Не знал! – скажу вам я, уминая тарелку тёплых щей, - Должен знать! Приведите его сюда и макните… чтоб знал!
Вы быстренько уходите и быстренько возвращаетесь, таща за собой классика. – Вот! – говорите вы, - Привели! – Кого? – спрашиваю. – Классика! – говорите вы. – Куда вы меня притащили!!! – кричит классик. – Ну, вот же, он просил! – говорите вы, показывая на меня.
– Что?! Я просил?! – взрываюсь я, - Да чтоб вы знали – я никогда не прошу!.. Ну, хорошо! – обращаюсь я к классику, - Скажите что-нибудь! – Пожалуйста! – говорит классик, - Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя. То как зверь она завоет, то заплачет как дитя! – Отлично! – скажу я классику, - если бы Буря Мглою вас послушал, то непременно бы прослезился! Единственное замечание: Буря Мглою не самка, а – самец. А в остальном – так, всё чудненько!.. Молодцы! – скажу вам я, - Уведите классика!
И вы послушно уводите классика. Но через некоторое время возвращаетесь. – Чего забыли? – Да вот, - говорите вы, смущаясь, - классик попросил притащить вас и макнуть … чтобы знали. Но это ненадолго!
Вот дела! Я срываюсь с места и оставляю своих преследователей в гордом одиночестве. Спринт, ребята, это вам не архивариус! За каких-то пять секунд я пробегаю глазами по карте всю Европу, прохожу вброд Средиземное море и мокрый, но довольный, выхожу на песчаный берег Африки! О! Африка! Имейте ввиду: где Африка – там пальмы, где пальмы – там кокосы, а где кокосы – там обязательно кто-то обедает! Ага! Так и есть! Я подбегаю в предвкушении сытного завтрака и вижу, как под пальмой… расположился наш классик! И уплетает мои кокосики! Вот какие они – классики!
-Как хорошо, что вас притащили! – классик выбрасывает кокосик, закладывает руки за спину и с задумчивым видом ходит вокруг пальмы.
-Никто меня не притаскивал, я сам прибе… сам пришёл! – Ая-яй, нехорошо обманывать классика! – говорит классик, грозя мизинчиком, - ну да бог с вами, это не столь важно – кто кого притащил, вы мне нужны совсем по другому поводу. Я здесь сочинил кое-что, но не хочу снова попасть впросак. Мне необходимо с вами посоветоваться. Вот, послушайте:
Абвгдеёжзийклмнопр-
стуфхчшщэюя абвгде-
жзийклмнопрстуфхчш-
щэюя…
… Я не слушаю дальше, молча поворачиваюсь и молча ухожу в песчаные барханы. Я иду под палящим африканским солнцем весь день, бреду под палящим солнцем неделю, месяц, год, всю жизнь. Утопая в горячем песке по щиколотку, утопая в горячем песке по колено, по пояс, по грудь, я шепчу, шепчу, как страшное проклятье… шепчу: Абвгдеёжзийклмнопрстуфх… И вот, когда язык одеревенел как саксаул, а непослушное костлявое тело сводит последняя судорога – горячий смертный хрип вырывается из раскалённого горла: до чего… я довёл… классика… До чего я довёл человека! Будь я проклят…
7
Конец твоим страданьям и разочарованьям
И сразу наступает хорошая погода
Когда тебе или ему, когда ну всё равно кому,
(только не мне, и не мне, и не мне)
подарят в день рожденья горшок без мёда.
Вини - Пух
- Хотя доклад и не был исчерпывающим, в нём были убедительно отражены основные тенденции процесса.
- При этом, хотя и в различной степени, возросла урожайность важнейших культур.
- Нам осталось договориться по некоторым вопросам, чтобы получить пусть ограниченные, но результаты!
- Ох, вы у меня договоритесь!
…………………………………………………………………………………………...
И вдруг мы почувствовали как похолодели от ужаса наши памперсы. Дверь открылась и в купе вошла стюардесса по имени Жанна. – Граждане пассажиры! Следующая станция – дурдом! – мелодично сказала стюардесса, - Командир бронепоезда и экипаж в составе батальона черно-бурых страусов желают вам приятного аутодафе! Послушайте текст приветственной телеграммы: Мы, кролики – вампиры, сердечно приветствуем вас и выражаем вам наше иступлённое восхищение... Ой, извините, это не то, - сказала стюардесса, - Ах, вот оно: Мы, кролики – эпикурейцы, ждём не дождёмся встречи с вами, наши молочные братья!..
Слыхали? Мы чуть с ума не сошли от страха! Многие потеряли дар речи и скрепя сердце согласились занести стоимость успокоительных в протокол...
-Вызываю вас! – закричал обессиливший тётушка Звук, но стюардесса быстро захлопнула за собой дверь, в которую тут же вонзились десяток дротиков и два десятка томагавков.
-Это какой-то дурдом! – очнулся дядюшка Джо, - с какой стати нас везут в дурдом?
-И я не понимаю! – сказал тётушка Звук, - Мы тут все вроде нормальные, психов нет!
-И я не понимаю! – сказал жеребец, - я вроде нормальная лошадь, даже титьки есть! А меня – везут в дурдом! Это не по-человечески, господа! Не по-русски! Я не хочу к кроликам – убийцам! Я видеть их не могу!
И тут мы почувствовали, как похолодели от ужаса наши памперсы. Дверь открылась и в купе... по одному... стали заходить... кролики – убийцы! Помогите!
…………………………………………………………………………………………...
- Так кто же всё-таки виноват? – спросят пингвины с острова Пасхи. Очевидный вопрос, предполагающий такой же очевидный ответ: Во всём виноваты айсберги, господа! Вот с ними и разбирайтесь!
- И это – всё? И никого не будем потрошить? И не будем набивать соломой? – удивятся пингвины с острова Лесбосс. Очевидный вопрос, предвосхищающий такой же очевидно – животрепещущий ответ: Не дождётесь! – И тут же – встречный вопрос: Куда торопитесь?! Здесь ещё пол - бутылки осталось!
…………………………………………………………………………………………...
- Собственно, назвать это дискуссией было бы преувеличением. Всё выступление – это элементарная смесь лженаучности и чистейшей бессмысленности.
- Перечень закономерных соответствий конкретных языковых единиц может в ряде случаев составить довольно значительный ряд, однако число потенциально возможных контекстуально – речевых соответствий несравненно больше.*
- Переведите! Сейчас же! Нисходя с места!
- А вот фиг вам!
*В рассказе использованы материалы "Самоучителя переводы с немецкого". (Честное благородное слово, это не я, это они во всём виноваты! Пустите! Не хватайте меня! Не трогайте меня! Уберите руки! Помогите! Спасите! Нет, честное слово, я сойду с ума! Кролики! Убийцы! Ненавижу!)
**...И это мир называет безумием, но безумие мудрецов глубже,
И меланхолический взгляд – страшный удар;
Не телескоп ли он, в который рассматривают истину?
Телескоп, который сокращает расстояние
И тем самым уничтожает фантазию...
"Сон" Лорд Байрон
***"В объятиях квадригомы" – это уже новое название старого произведения под названием "Бред сивой кобылы". Старое название было опротестовано через суд сивой кобылой. "У меня никогда не бывает бреда!" – заявила сивая кобыла, - Бе-е-е!"
P.S. Парус на горизонте… Парус… Как же долго я ждал тебя, брат! Как долго… не смыкая глаз, давясь сухарями и морской капустой… Как же я отощал, брат!
О, теперь мы с тобой заживём! Я взойду на палубу и с удовольствием послушаю, как ты радостными хлопками приветствуешь меня, брат! Я услышу как восторженно скрипят под твоим мощным напором мачты. О! Скрип мачты! – Слаще голоса любимой! Скрип мачты – как бодрящий порыв ветра, тоскливые крики чаек, весёлые брызги волн и бескрайнее море – это и есть жизнь!.. А кривоногие крабы пусть копаются в земле! Ха – ха! Как мне их жаль! Ха – ха! Тебе тоже смешно? Конечно!.. Нет, я всегда с тобой, мой парус, мой парусок!