Теплая комната с запахом краски, компутер, звуки серфа.. спокойствие, которое приходит, но совсем не то спокойствие, которое бывает с момента пробуждения.. сейчас.. сейчас я успокаиваюсь, хотя и не нервничал особенно, хотя причины были.. сегодня я «прятался в шкафу», впервые причем:) бывает.. конечно, в шкаф залезать мне не пришлось, да и вряд ли бы меня ктото смог бы заставить или уговорить, но ситуацию именно так и описать коротко можно.. все дело в том, что в последнее время я чувствую, что не могу, точнее не хочу, убеждать.. я не хочу говорить громких слов, обнадеживать даже хоть сколько-то Таню (да-да, это в ее «шкафу» я «прятался»:) Я чувствую, что она нужна мне, но ни произносить слова «любовь», ни строить каких-либо планов я не собираюсь.. это от того, что немного ранее я понял побуждения и чувства одного человека, я как бы вошел в роль, теперь я вполне уверен, что сам способен на подобное, я принял, смирился с такой мотивацией и теперь знаю, что может настать момент и я смогу предать.. даже не знаю что хуже, предать по-настоящему или «понять» и смириться с тем, что это часть тебя самого.. ведь человек может совершить ошибку и раскаяться, а тут все иначе, я не раскаиваюсь, я просто твердо и четко осознаю себя в целом, я знаю, что способен на подлость, что во мне много нехорошего, но стремления сделать себя в чем-нибудь лучше совершенно нет, я даже знаю почему – потому что самое страшное для меня сейчас – это крушение иллюзий, и для того, чтобы этого не произошло, я хочу чтобы их стало гораздо меньше.. но это не стремление «трезво» смотреть на вещи, потому что тут уж четко прослеживается путь к очередной иллюзии.
Вот так я сейчас думаю, примитивно и путано.. а в это время за окном стоит мрачный субботний день, на деревьях болтаются остатки листьев всех возможных оттенков моего любимого желтого цвета.. утром, когда проснулся, четко почувствовал страх, страх потерять кого-то близкого мне человека, потерять «общение» с ним, этот невыраженный страх теперь понятен мне, он очень эгоистичен и прост, а значит это единственное самое реальное чувство у меня внутри.. принято говорить о страхе возвышенно, впечатлять ситуацией, в которой он появляется, у меня совсем не так, нет никакой «большой» ситуации, все обыденно и мелко, как и я сам и это нравится мне.. что для меня важно, чего я хочу от этой жизни? Конечно же хочу я гораздо больше, чем сам могу дать, но в тоже время это так мало:) вот вам и неравенство.. может быть нужно хотеть еще меньше и уж совсем найти так умиротворение..
Выход 2 – научиться давать хотя бы столько же, сколько хочешь.. но это путь альтруизма, не верю я в него, не такой я, да и вряд ли бы было бы лучше, если бы был таким..
Выход 3 – хотеть невообразимо многого и все свои порывы направлять на войну за каждый кусочек того, что приближает меня к недосягаемому желаемому.. но не честолюбив я:) да и «..я никому не смогу поставить ногу на грудь..»
Так что остается бочка:) ну может только выглядеть в реале она будет приличнее, чем в древние времена..
«спили мушку ковбой» - не зря эти слова я часто вспоминал в последние несколько недель, эти мысли бродили внутри, вот, сегодня они стали осязаемы..
вот так..