я потеряла счет времени и не понимаю, в чем мое «я»…
может, карьера? а, может, семья?
я заблудилась в годах и уже не помню, когда и зачем я была найдена кем-то на этой земле, в этом мире… я не способна забыть свое предназначение, но и описать его я уже не могу… возраст – как песок… годы – сквозь пальцы… с легким звоном монеток в «одноруком бандите», когда неожиданно выигрываешь, на последнюю монетку… возраст – когда уже сбиваешься со счета лет, прошедших мимо, поцеловавших в лоб и скрывшихся в той неясной полосе, разделяющей небо и землю… кажется, она называется горизонтом…
у меня нет дома… но он и не нужен мне… я – никто. я – нигде, и в то же время везде… я ветер, заблудившийся в кронах деревьев… я пыль дальних дорог и пылинка, танцующая в лучика света… в лучиках солнца, которые будят… будили тебя, мою любовь, по утрам… я была самой яркой звездой в северном небе, я озаряла тебе путь, чтобы ты могла найти дорогу домой, любовь моя, чтобы ты всегда возвращалась ко мне, через года, века и тьму забвения… забвения, очередная порция которого уже близка… но теперь оно меня не пугает. я привыкла к нему и воспринимаю не серьезнее, чем долгий сон, приносящий так давно ожидаемое отдохновение как телу, так и сознанию, исстрадавшейся, чуть изношенной душе… сон, который вернет былую бодрость, былые возможности пронизывать своим светом толщу морей, ночей и лет, и светить тебе, любовь моя, показывать дорогу, давать знать, что я по-прежнему жду тебя, как много веков назад… как и много ночей назад… чтобы ты смогла увидеть, найти меня и снова шагнуть из темноты на свет, ко мне… остаться – пусть ненадолго – и позволить прижаться к твоим коленям… как много лет назад…
все идет как нужно… как много лет назад, я не могу собраться, и мысль, казалось бы, уже сформировавшаяся, растворяется белой дорожкой, позабытой самолетом в летнем небе… и снова чисто и однотонно… я, как и раньше, не знаю наверняка, как определить, по своему ли пути иду, и в который уже раз задаюсь риторическим вопросом - где вы, знаки? где вы, символы? вас ли я вижу, когда вижу, или это только лишь отражение ваше, - в лужах осеннего Питера, разбиваемое на тысячу округлых осколков-брызг мыском ботинка? перепады настроений дадут фору смене погоды где-нибудь в Англии… «я верю в себя, верю, верю, верю, ВЕРЮ…. какого черта? во что ты веришь? не знаешь? сформировать не можешь? а, может, и нечего формировать?» где вы, Урим и Тумим? где вы, друзья идущих Своим Путем… может, я пропустила вас в ворохе камешков на пляжах Туниса, Бали и Ялты? может не заметила вас за слишком ярким блеском бриллиантовых колье, так не сочетающихся с приглушенным светом московской подземки? Урим? Тумим? а, может, они – это те самые веселые мальчишки, что сидят напротив меня в электричке, то и дело пачкая мои и без того не первой свежести штаны своими ногами? прислушиваюсь… «да ну, что дурака-то валять, сказали, надо, значит надо»… очень интересно… «ну неет! фигушки тебе! я буду делать так, как хочу я. никому же от этого не плохо а я, может, гений! я же верю в себя. пусть и все верят!» …вот, это лучше… потрепав обалдевшего пацаненка по вихрастой голове, я выхожу на какой-то станции… все, как много лет назад… название «Березы», написанное чьей-то дрожащей рукой на железном листе… запах осенней травы, осеннее дыхание природы… электричка отходит, пацаны машут мне руками и строят рожи… спустившись с платформы, окунаюсь в запахи, растворяюсь… растворение неостановимо, сначала руки сливаются с кисточками травы, той самой, на которой в детстве так весело гадалось – «курица или петушок»… потом голова начинает сладко кружиться от ароматов земли, уже готовой к зимней серебряной кольчуге… неожиданно с неба начинают падать маленькие крупинки… снег… снова снег, как много лет назад… все повторяется… но в этот раз я буду смелее. надо только правильно выбрать момент, не побояться, оттолкнуться – а дальше все произойдет само собой… я в последний раз бросаю земной, немного затуманенный усталостью и знанием взгляд на то, что окружает меня: высокая, уже пожелтевшая трава, деревца, чуть наклонившие головы, словно прислушиваясь к последним наставлениям земли… клочки голубого неба в прорезях туч… и белые соринки, все больше, все чаще… все ближе… незаметно для себя самой я отталкиваюсь от тропинки… и вот я, уже практически совсем растворившись в прозрачном осеннем воздухе, тянусь к небу, к этим самым прорезям туч, так долго манившим меня к себе… как много лет назад… уснуть, чтобы открыть глаза через вечность… и пусть мои глаза будут совершенно иного цвета… и пусть это будет не станция «Березы», а маленькая хижина, затерянная в Северо-Восточной Африке… я все равно вспомню все то, что мне нужно вспомнить… я пойму все то, что мне будет необходимо понять… и я буду ждать тебя, любовь моя. я буду звать, светить, надеяться… и в один прекрасный день ты придешь… снегом с неба, песчаной бурей, тропическим ливнем – ты войдешь в мою жизнь… и мы узнаем друг друга, мы просто не сможем пройти мимо… мы почувствуем острый укол узнавания, и уже ни за что не сможем расстаться… как много лет назад…