Вот сейчас лежу на кровати и думаю… А ведь было так хорошо, конечно, как всегда бывают глупые и не нужные ссоры, хотя… мне кажется, что и без ссор нельзя. У нас они были такие забавные. Забавные для нее, в частности. Я злилась, сходила с ума от ревности, от ее безрассудных поступков, а она, она просто смотрела на меня. Порой мне казалось, что я разговариваю на непонятном для нее языке. Я пытаюсь что то объяснить, а она раскрыв глаза просто молча и тупо слушает. Это безумно выводит из себя…. Но она у меня была из серии «пофигистов». Нет, конечно что то ее трогало, но так мало, слегка так задевая. Не особенно сильно. Ну, а я, я конечно, как говориться, распыливалась во всю. Все мои нервы принимали участие в «беседах о правильности». Сколько раз я себе говорила: все, хватит! Это предел! Я больше не позвоню, не напишу, ни ни ни! И что же? На следующий день (она молодец, умела выдерживать паузы до моего остывания), так вот, на следующий день я уже разговаривала с ней по телефону. Как будто ничего и не было. Но я то не кирпич! Вообще, с моим характером, забыть ссору невозможно. Я, конечно, буду общаться, как и прежде, но у меня в мозгу есть маленький шкафчик, в который я по полочкам все складываю и собираю. Так, эту обиду я сложу сюда, а эту сюда. У меня на все места хватает! Благодаря ей, шкафчик мой ломился и я уже подумывала о приобретении еще одного. Самое интересное, что обычно первые шаги делала она. Ну, конечно, мне гордость не позволяет первой начать. Даже если я буду сходить с ума, я все равно буду как партизан, молчать. Ну и ждать звонка. Который, объязательно будет! Хотя, пару раз было, не спорю и не отрицаю, я сама набирала знакомый мне номер, чем сильно ее удивляла. Не привыкла она к такому! Мдааа, ругала я ее порядочно…. Меня просто убивало то, что она готова была на все, вплоть до того, что порвать со мной все отношения, ради того, что бы сходить туда, куда я ее не пускала! Ну конечно, еще бы! Она ведь знала, что потом придет ко мне, похлопает своими глазками, виновато раздует губки… и я прощу! Сейчас, наверное, вы думаете, какая я плохая, не выпускала девушку из дома, устроила ей домашний арест. Нет, это далеко не так… просто ее не тянуло в нормальные заведения, она выбирала самые злачные, самые отстои! Я, например, считаю ниже своего достоинства (пусть меня осудят, но это мое мнение), посещать увеселительные мероприятия с огромным количеством девушек легкого поведения. Ну да ладно, бывают и такие подобные леди, уровень которых не превышает и 3 баллов по 10-ти бальной шкале. Самые, что ни на есть ………… (простите, не могу назвать этого слова вслух). Так вот, мою любимую тянуло именно туда. Ну скажите, я не права, что не позволяла ей там появляться?
Она мне говорит: я не пойду. Очень хорошо, я довольная, она уже набирается уму разуму, как вдруг ей звонит какая-то подружка и моя с пеной у рта и со скоростью света начинает собираться. Я в недоумении, ты ведь сказала, что не пойдешь?! Нет! Я пойду, мне подружка сказала, что там так здорово! Ну хорошо, я просто перестала на все обращать внимание! С меня хватит! Я пас! Пусть сама решает, как ей поступать и что ей делать! И вообще, с какой стати я взяла на себя обязанности ее оберегать?! Она не маленький ребенок. Хочет, что бы, когда она под утро возвращалась домой, в неизвестно какой компании, ее останавливала милиция? Пожалуйста! Хочет, что бы незнакомые подвыпившие мужчины спрашивали ее о том, сколько она стоит и какие услуги предоставляет? Пожалуйста! Хочет, что бы приставали, когда она на улице в неподобающее время. Пожалуйста!!! Я не против! Знаете, я даже хотела (пусть меня осудит Бог), что бы ее изнасиловали! Или, по крайней мере попытались. Но, как только это представлю, так в пот бросает! Ругаю себя на чем свет стоит! Как можно желать такое любимому человеку! Как? Значит можно…
Такая я вот…. Эгоистка…. Скажите, что я просто деспот!