Итак, прошло несколько дней. Немножко улеглось всё. Сколько всего передумалось! Как тяжело было жить…или не жить. Спасибо (кому спасибо?) - тебе хватило ума не позвонить мне. И вообще не трогать меня всё это время. И пока я зашуганной облезлой кошкой заглядывала тебе под одеяло…ты думать обо мне не думала. Не к чему тебе было - следить за брошенной своей историей.
Я ласкалась, я думала моя любовь очень ценная. Прямо-таки бесценная. Но она (любовь) небрежно была выброшена тобой на асфальт, как ненужный проездной билетик. Ты приобрела новый абонемент, ещё не мятый, с красивой блестящей магнитной полосой. Я, повалявшись в грязи… какое же всё это дерьмо, твою мать… кое-как начала подниматься, буквально собирая по частям размазанную мою сущность. Обида? Нет, просто бомба, наконец, взорвалась.
***
Когда читатель читает подобное сочинение-обращение к мистичной Маше, Даше, Саше, ему несомненным кажется, что подглядывает он чужую настоящую жизнь. Что это свои собственные терзания пишет автор. Что не рассказ это вовсе, а личное письмо к потерянному адресату. И горит тогда справедливый читатель справедливым гневом: зачем обнажать душу? Зачем напоказ выставлять давно не стиранные носки?
Читатель менее тактичный, довольно потрёт ручки. «Ага, ага», - скажет он, - «что это у нас тут?»
Но ошибаются и те и другие. Это просто рассказ такой, и не слова действительности. Да простят меня те, кто увидит в моём повествовании себя.
***
Я, приподнявшись, несмело огляделась. Как же дальше то жить? К чему теперь стремиться? Бывает так, любишь до одури: так, что собственная жизнь кажется ничем, местом пустым. Я сказала “жить без тебя не хочу”. Есть повод для беспокойства. Доктора, скорей доктора! Избавьте её от безутешной любовницы. А то чего доброго суицидом своим растревожит ранимую душу. Душу, которая лишь презрительно плечиком поведёт, мол гадость какая запачкала.
Как испугалась ты! Одного не учла: я врала тебе. Ещё как хочу жить. Активно, спереди и сзади.
Анализируй – фальшивая была встреча. Я вспоминала безвременно погибшую черепашку, в попытках выдавить из себя пару слезинок. И когда заплакала (о, талант), изо всех сил кусала губы, чтоб не рассмеяться. А как эффектно смотрелся спрятанный под матрас нож! Ты оценила! Пять баллов мне – выпьем не чокаясь.
Не хмурься – мы хорошо повеселились. Многому научились, много взяли друг от друга. Сколько мы продержались? Год и девять? Заменяя каждый день слово «секс» на «любовь». И не уставали врать.
А я ведь верила тебе. До последней минуты верила. И потом тоже. Но никто не думал о моей душе. Тебя интересовало тело, и то, как хорошо я трахаюсь. Может это тоже обман? Не думаю…хм…
Дерьмо!…всё это время ты покупала меня. За деньги, за красивые слова, за ложь. За возможность поиграть со мной в благородство. Моя милая, балованная принцесса. Я ведь любила тебя, так как никого никогда. Закрывая глаза на очевидное твоё превосходство в статусе, в материальном положении. Я могла дать тебе только любовь. И я, наивная, думала она нужна тебе, моя любовь, ведь она была единственным моим достоянием. В твоём мире другие ценности. Интересно, а твоя новая женщина кто? Очередная игрушка, или такая вся … Но я и так всё знаю, ведь город такой маленький…
Зачем ты не сказала сразу, что тебя напрягает моя любовь? Где твой разум был, дура?! Два «высших», а мозгов как у котёнка. Это природное. Это безответственность. Таким как ты надо при рождении лоботомию делать, чтобы вреда от вас не было.
Смешно. Перебирая пальцами твои волосы, я убеждалась, что ты обычная. Пройдёт пара лет: родишь, раздашься вширь, муж будет пропадать вечерами с друзьями. Ты, замазывая прыщики перед зеркалом, будешь торопиться к новой любовнице, наивно полагая, что она любит твоё погрузневшее тело. А приехав, ты похотливо будешь набрасываться на неё, уже понимая самым дальним уголком мозга, как стара ты стала. И будешь рвать от неё кусочки ласки, убеждая себя, что по-прежнему красива.
Для меня ты была красивой всегда. Я затыкала рты тем, кто считал иначе. Лишь бы ты ничего не узнала. Ты моя принцесса. Я запомню тебя такой, только вот поругаюсь сначала.
***
Цитата: «Любящий человек – это единственный человек, который воспринимает твоё стареющее тело как так и надо». (Кто сказал, не помню).
***
Станешь старой, толстой, похотливой лесбиянкой. К тому же лгуньей. И плаксой. Раньше мы бы только посмеялись. Но хватит о физическом. Знаю, если прочитаешь, никогда мне этого не простишь. Возненавидишь! А мне, наверное, не важно…пусть теперь это сокровище другие любят.
Я понемногу привыкаю жить без тебя. Без наших ежедневных разговоров заполночь. Без твоей неизменной «Кока-Колы». Без твоих ласковых глаз и нежных ручек. Без твоей бешеной страсти. Твоих «не могу», «невозможно», «я занята». Без посиделок в ванной, когда ты, мылась, подставляя моим рукам спинку, и когда только мелкие брызги от душа сдерживали меня от желания трахнуть тебя прямо там, мокрую и беззащитную...
Этот список можно продолжать бесконечно. Но я привыкаю жить без тебя. И уже одна, я высовываюсь в окно почти по пояс, и курю не твои сигареты с ментолом. У меня болит сердце от ментола. Ты разве не знала? Но всё также продолжаю пить «Миллер», слушать радиостанцию, которую слушаешь ты, и делать на ужин фаршированные перцы.
Мне звонят другие девчонки. С ними я шляюсь по выходным. Нет, не только «Каприз» и «69». Девчонки - мои друзья. Они просто любят меня: ни за что, а просто так.
Анализируя написанное, замечаю, что все мои страдания вертятся вокруг горечи потери привычного безопасного уклада жизни. Но новый мир вроде тоже ничем не угрожает. Дни наполнены радостью (когда о тебе не думаю), новыми открытиями и впечатлениями, добрыми, умными людьми.
Недавно Ксанка сказала: «я не верю, что ты её любишь».
«Как не веришь?» – просто опешила я. И это вместо того, чтобы возмущённо отвоёвывать право хотя бы говорит о любви.
«А вот так, не верю и всё. Мне кажется, ты её не любишь».
Милая Ксанка! Одной фразой она почти вылечила меня. И ерунда, что опомнившись, я стала убеждать её в обратном. В уме, в сердце появилось подозрение. Оно крепло, день ото дня, подкрепляясь примерами, такими очевидными, яркими. Ну и конечно, что ты …тоже сыграло свою роль. Слишком блекло ты смотришься на фоне моих девочек.
А если вернуться на много дней назад. Анализируй, покопайся в памяти, восстанови, наконец, старые письма, если ты, конечно, не стёрла их. Я писала, что никого никогда не бросаю, что часто делаю больно любимым людям. Хм… У меня опять всё получилось. Или это у тебя получилось?
Думаю правды мы не узнаем никогда. Ни кто первый начал, ни кто первый закончил. Но сколько дерьма вылезло наружу! Боюсь, что больше даже с моей стороны, нежели с твоей.
Ты живёшь эмоциями. Я - наблюдениями. Я маленький ураганчик, который часто принимают за лёгкий ветерок. Я приношу радость, я приношу полноту и насыщенность, а затем ухожу; всегда эффектно, с громом и молниями, но никогда не оставляю за собой пустоту.
Помнишь, «мой маленький не практикующий психолог», как-то назвала меня ты.
Когда ведёшь внутренний диалог, всегда получается всё гладко. Сама говоришь, сама отвечаешь, и именно так, как хочется тебе. Это всё миф, фантом, галлюцинация. Это, наконец, просто неправда.
И, дерьмо, как же я сейчас не права. Это же ты бросила меня на асфальт рядом с грязными затоптанными осенними листьями. А мне нравится думать и так и так. Свобода выбора. А у тебя есть такое право?
Ну их, эти наблюдения. Я привыкаю жить эмоциями. Радость встреч, первых поцелуев. Я как и прежде – маленький ураганчик. Кому-то повезёт. Ведь по сути я ребёнок. Ты же знаешь, как легко и быстро я принимаю самые непредвиденные решения. Мне всего двадцать пять, и весь мир передо мной.
***
Далёкое плато Путорана!
***
Дерьмо, на низком уровне, как мы похожи. «Ты прыгнешь, я прыгну»…так и вышло.
Не дуйся, мы же друзья.
***
Друзья – те, кто всё понимают, ничего не требуют, и готовы просто посидеть рядом и помолчать, не мешая тебе самой разобраться в себе.
***
Объявление на сайтах «Знакомства»: …ищу начальницу (директора, руководителя), которую буду нежно любить дома, и страстно в перерывах между работой…я умею делать всё, хотя не всё пробовала…только не подумай обо мне плохо…в первую очередь я ищу просто самую любимую женщину…Юля…
***
Уже не больно. Совсем не больно. Я стараюсь не думать о нежности. Я закрыла глаза, я захлопнула сердце.
Дерьмо…я не анализирую, просто я уже привыкла жить без тебя. И это последнее, что я написала для...