Здравствуй, дорогой читатель.
Может быть, тебе трудно будет понять мои сумбурные мысли, но мне все же хочется высказаться. Три дня назад я резала себе вены. Это не первая попытка покончить с собой, и, как всегда неудачная. Кроме изрезанных и изуродованных рук, ничего больше не получилось. Мне горько и больно от этого, потому что я могла мигом потерять всех близких мне людей. Нет, не после смерти, после смерти мне было бы уже все равно, а после этой неудачной дурости…Я даже не могу себе точно сформулировать, что подвигло меня на этот шаг. Может быть водка, которой я выпила достаточно, может быть сомнение в любви самого близкого человека, а может быть то, что я этому близкому и любимому изменяю…А самое страшное в том, что к своему любовнику я тоже далеко не безразлична. Каждый раз он встает на колени, плачет, просит бросить Костю и стать его женой, но я не могу. Я не из тех людей, которые одним махом могут сжечь все мосты, и променять стабильность, на сомнительный рай, которого, скорее всего и не будет. Очередной наркоман, хотя и не употребляющий, но ведь никто не даст гарантии, что через месяц или год он не начнет заново. Собственно так же как и я…Что мне делать, я мечусь между двух огней, денег нет совсем, потому что зарплату задерживают, а содержу я сама себя. Когда, рядом Костя или Максим, мне легче пережить все эти невзгоды, но стоит опуститься темноте и мне хочется волком выть от этой неопределенности и безысходности. Что мне делать? Я очень хочу ребенка, но Костя говорит, что об этом еще слишком рано думать… А что, если я уже беременна? Делать аборт? Нет, на это я не пойду никогда. Убить частицу себя, вновь зарождающуюся жизнь? Я этого не допущу. Пусть я буду голодать, но мой ребенок никогда не будет нуждаться. Он всегда будет сыт, красиво и хорошо одет, и, я постараюсь дать ему самое лучшее воспитание, которое только возможно дать в нашей стране. Чтоб он понял, как страшны наркотики и алкоголь, как противно, когда твой любимый отец не может не то что бы встать с кровати, а просто, сказать, связно, пару слов…он никогда этого не узнает! В этом я могу поклясться на библии и видит бог, так оно и будет. Только вот изменив однажды, этот порочный круг уже не разорвать. Сегодня ночью все повторилось. Не успела моя постель остыть от одного, как в нее уже прыгнул другой. Я сама себе противна. Меня тошнит от себя. Наркоманка, а теперь еще и алкоголичка… Я пью почти каждый день, я не могу иначе. Я не могу взглянуть на свои поступки трезвыми глазами, потому что боюсь, что меня вытошнит! Сейчас до кучи еще и телефон отключили…за неуплату. Правильно, от куда взяться деньгам, когда у меня даже в холодильнике мышь повесилась? Не ем четвертые сутки, часто падаю в обмороки, это не только от голода, это от потери крови. Когда Костя узнал, что я с собой сделала, он хотел меня бросить…Я не осудила бы его. Он правильно рассуждает. Он сказал: «Лена, подумай, ты хочешь ребенка? А если он будет просыпаться каждую ночь и плакать? Да даже не если, а так оно и будет. Ему надо будет менять подгузники, стирать пеленки. Вдруг тебе это тоже все надоест и, ты, полоснешь этим ножиком по своим рукам и рукам своего ребенка?» Нет, я не сделала бы этого никогда, но он по-своему прав…Я виновата перед ним, но в первую очередь я виновата перед Богом. Ведь это он дал мне жизнь и, только он, вправе ее у меня забрать…