Жил-был у бабушки серенький ослик.
Однажды ослик гулял во саду ли в огороде. Гулял, гулял да и загулял за огород в сторону моря.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чего тебе надобно, ослик?
А он хвать рыбку за жабры и сварил уху и съел.
Узнала бабушка про это дело и говорит в сердцах:
- Ах ты, козёл!
Итак: жил-был у бабушки серенький козлик. Однажды, не взирая на лозунг про злую собаку, козлик залез в огород и слопал всю капусту.
Прибежала к нему злая собака, спросила:
- Чего тебе надобно, козлик?
А он и собаку съел, предварительно забодав.
Потом гордо глянул окрест, крикнул:
- Эх! Мать моя - бабушка!..
И отправился в тёмный лес наводить шорох.
А в лесу росли всякие ёлки и жили серые волки.
- Братья! - говорит козлик. - Мы одной масти - ты и я! Спасибо товарищу Сталину за наше сопливое детство!
Вышел тут старый матёрый волчище, вожак стаи:
- Господа! Погибла Россия!..
И застрелился из кормового орудия.
А козлик уселся на волчищу и заявил нахально:
- Храните деньги в сберегательной кассе!
Итак: жил-был у бабушки серенький волк. Вернее, это она у него теперь жила. В сберегательной кассе.
Волк приходил каждую вторую среду, отчекрыживал от бабушки хороший шмат и съедал, приговаривая:
- Кто не с нами, тот против нас! Скусно, мля!
- Служу Советскому Союзу! - вытягивается кассир. - Если враг не сдаётся, его хранят в сберкассе!
- Вольно, - отвечает волк. - Вот ещё: жало унижалит человека. Надо бы пчёл раскассировать.
И стая рьяно взяла в мах.
- Ты кто?
- Пчёлка.
Под ногти иголка.
- Ты кто?
- Паучок.
Под рёбра крючок.
- Ты кто?
- Комарик.
На фонарик.
- Ты кто?
- Соловей.
- Мудак ты, а не соловей!
И упекли соловья в Соловки.
Идет волк по лесу, соображает, кого б ещё в сберкассу засандалить, а навстречу ему - колобок. Плоский, собака, как блин, и весь подряпанный. Его долго хранили в различных сберкассах и даже в спецхране.
Волк сытый был, говорит мирно:
- Катись отседова!
А колобок не сплоховал и нахально так волчаре заряжает:
- Ты поучи свою бабушку в бутылку писать!
Волк - раз! - лапы кверху и подох скоропостижной смертью.
Прикатился колобок в сберкассу, где бабушка хранилась, а там - денег куры не клюют! Зажрались, сволочи! Денег потому что навалом.
Колобок сразу указивку:
- Деньги - в оборот. Кассира - в расход. Кур - в кредит.
Итак: жил-был у бабушки колобок. Вернее, это она у него жила. Правда, на воле. Бабушке специально разрешили жить на воле и наращивать мясо. Авось пригодится.
А колобок закатился в канаву и орёт подорожникам:
- Вы - педерасты!
Покумекали подорожники, да и стали подосиновиками. От греха подальше.
Долго ли, коротко ль, да только убёг колобок от бабушки в дальние страны тридевятого царства, Он там покатался валиком и говорит тридевятым:
- Мы педерасты! Мы вас… - и тут переводчик родил ёжика.
Ёжик почесал поясницу и ушёл в туман. А колобок с боку на бок - и на хаус. А в хаусе - хаос. Сидит, представьте, жаба с железной жопой, квакает, гнида, и мух не ловит.
Колобок тык-мык - болото! Тогда он говорит:
- Бросьте пижонить, жаба! Я от бабушки убёг!
А жаба хамкнула колобка и заявляет в микрофон:
- Вода должна быть мокрой!
Итак: жила-была жаба.
Ни рожна эта жаба не делала, гляделась годами в болото и примеряла парадно-выходное жабо. И жевала манжеты. Сжуёт комплект, звонит слизням:
- К нашему ужину - дюжину свежих бумажных манжет.
Слизни рады стараться, ползут к бабушке, которая на своём рабочем месте гонит план по манжетам. Смотрят, а бабушка, нарушая трудовую дисциплину, сожительствует с дедушкой и злоупотребляет водку.
Слизни спрашивают:
- Вы как злоупотребляете: злобно или злостно?
- Я злоупотребляю - назло! - гордо отвечает бабушка.
Тут дедушка произвёл термоядерный пук мощностью полторы килотонны. Слизни понюхали и говорят:
- И дым Отечества нам сладок и приятен!
Навесили на бабушку пиявок, а потом уползли туда-не-знаю-куда.
А жаба захворала грудной жабой. То есть у ей в грудях завелась мокрица. Стала жаба квакать и вякать:
- Врача! Айболита! Замполита! Припарки! Примочки!
Засуетились слизни, лепят ей примочки, икая от усердия. Вся грудь в примочках! Поправляется жаба, толстеет, врёт напропалую:
- Дважды два - пятилетка! Миру мир - аминь!
Все довольны, все смеются. Золотой век. Из края в край - рай. Бабушка даже забеременела и решила под видом этой марки родить Красную Шапочку.
А получился - хитрый зайка. Ушки на макушке, родинка на ушке.
- Неладно что-то в датском королевстве… - говорит зайка и прыг-прыг прямиком к жабе.
Жаба как раз нажевалась манжет, приклеила пару примочек и лежит, гнида, возрождается. Слизни ей балеты пляшут. Пиявки рапортуют. Никто зайку в упор не замечает.
Но зайка был хитрый! Он спрашивает у жабы:
- Как здоровье?
- Во! - жаба гордо выпучила грудь. - Мы, коммунисты - народ мускулистый!
- Чмо ты! - говорит зайка. - У тебя ж грудей нету, у тебя сплошное пузо!
Жаба жутко расстроилась и подохла насмерть.
А зайка говорит эдак скромно:
- Её пример - всем нам наука! Резвость - норма жизни!
Итак: жил-был у бабушки зайка. Резво жил. И бабушку резвил кнутом на корде. Та сперва ворчала и прикидывалась, а потом ничего - скакает, как молоденькая, и семечки попутно лузгает. А зайка шелуху подпирает, прессует утюгом - готовы денюжки!
Вот какой зайка!
Повысили бабушке пенсию. Дедушка обрадовался, тянет грабли:
- Эх и набухаемся!
- Смолы тебе горячей! - отвечает бабушка, а пенсию не пропивает, но открывает кооператив без мотора, и дедушка там трудится подметайлой.
Решил однажды зайка пойти в ООО LTD и купить какой-нибудь пуфик. Умные люди не советовали, стращали: без штанов, мол, останешься!
Но зайка был хитрый!
Он надел пять пар штанов и уцелел в неравной схватке.
Вот какой зайка!
Приходят к нему как-то слоны на скрюченных ногах. Паршивые такие слоны, плешивые, ухи квёлые, в хоботе насморк. Стонают слоны, и плакают, и спрашивают:
- Что делать?
- Слоняться поменьше, вот что! - отвечает зайка.- Праздное слоняние не способствует резвости. Бегать нужно, рысью и трусцой.
Слоны бросили слоняться, вошли в норму жизни. Рысят иноходью по полянам и лужайкам, ухи кренделем, хобот бубликом, хвост тоже морковкой. Не слоны, а общество резвости!
Вот какой зайка!
Снится зайке сон, будто плывёт он по синему морю верхом на золотой рыбке. Зайка в рубке у штурвала, а на штурвале - красная кнопка.
Вдруг прямо по курсу флот крокодилов недружественной державы. Зайка думает, дай-ка я их звуковым сигналом шугану.
Вызывает старпома:
- Где у нас бибикалка?
- Вот она, - показывает старпом красную кнопку.
Но зайка был хитрый!
Даже во сне он мыслил по-новому, то есть резво.
- Мы посигналим другой бибикалкой! Не таким сигналом должны мы бибикать! - сказал зайка и проснулся, слегка взопрев.
А старпом отправился на хутор бабочек ловить.
Вот какой зайка!
Тут бы и сказочке конец, однако, - случился у зайки день ангела. Собрались гости за столом, соединились со всех стран, континентов, материков и полушарий, чтобы чествовать именинника.
И встаёт бабушка, и выступает с приветственной речью:
- Милый зайка! Желаю тебе сибирского здоровья, кавказского долголетия и успехов в личной жизни! Прими в дар нашу семейную реликвию!
Все захлопали в аплодисменты, а бабушка преподносит юбиляру майку из чёрной чёсаной парчи.
Надел зайка парчовую майку, и напали на него порча и корчи. И ороговели лапки, и хвост пророс метёлкой, и родинка с ушка исчезла, и стал зайка - не зайка, а форменный осёл.
Итак: жил-был у бабушки серенький ослик…