РАССКАЗ-МОНОЛОГ
Часть 2
КАК ВЫПУСНИК КУЛИНАРНОГО
ТЕХНИКУМА СТАЛ АРТИСТОМ
Я в буфете театра эстрады всего год проработал, так меня все артисты невзлюбили. А ведь за что, за правду, так сказать. Они ж все номера эстрадные с моей помощью себе понапридумывали. А вот надо же, говорят:
-Сил больше нет его терпеть! И ультиматум поставили: или мы или он, я то есть.
Особенно эта, тетя Клара по кличке «тетя Соня», старалась:
-Гоните его! ,- кричит.
- Ладно, буфетчик никакой, так хоть мужик был бы нормальный. Я ему как- то ласково так говорю :
- Чего в телевизор на баб смотришь? Хочешь эротику? На… бери…
- А он мне отвечает:
- Осетрины второй свежести не бывает! Вот Булгаков хренов!
И эта, самая знатная чесальщица и мотальщица всей России, туда же.
-Дорогой ты наш, говорит.
- Чесал бы ты, и мотал, блин, отсюда, пока по саксофону не получил!
А ей то я что плохого сделал?! Я вообще пока она была просто женой артиста против нее ничего не имел. Чем мог помочь старался. Услышал по телеку рекламу:
«Благодаря «Климфасту» мой организм стал работать, как симфонический оркестр!»
Дай, думаю, сюрприз человеку сделаю!
Купил ей от души этого «климфасту» , хорошая все- таки женщина, на сцену не рвется, тихая такая.
Насыпал этого снадобья ей в кофе и смотрю чего будет, как у нее сейчас организм симфонию заиграет. Только вижу, глаза у жены артиста на лоб полезли и тут, как этот оркестр заиграет, да так громко!
Только музыка все больше в районе живота звучит, остальной организм даже примолк как-то. Она сидит выпученная такая, потом как икнет: «Блин», потом через минуту: «Клин!» потом опять «Блин-Клин» и в сторону умывальной комнаты бочком- бочком «блин-клин, блин-клин!»
Слышу: оркестр в умывальной комнате просто заливается!
Она же после этого взяла и с этим «блин-клином» на сцену вышла, знаменитой стала. А меня невзлюбила. Вот и делай людям добро.
Потом подходит ко мне этот, мамочка, молодой такой, он еще два раза в неделю людям миллион по телевизору показывает. Ну те, у кого с зарплатой не очень, чтоб не забыли, как деньги наши выглядят и вопросики всякие задает вроде:
- Расположите эти фамилии в порядке возрастания сложности диагноза у психически больных:
А) Олигарх Березовский Б) Депутат Жириновский Ц) Коммунист Зюганов
Д) Юморист Хазанов.
Ну подходит этот мамочка ко мне и говорит:
-Ответьте на вопрос:
Вас выгонят с работы:
а) скоро б) в шею ц) с треском д) без выходного пособия.
Я отвечаю,
-Можно я позвоню другу?
И телефон директора набираю. Так мол и так, говорю, хотят меня из театра выгнать и 4 варианта предлагают. Подсказку артистов я не беру и так догадываюсь чего они скажут. Но поскольку они могут ошибаться, поэтому хочу Вас спросить. У вас на раздумье 30 секунд. Ну директор и в 10 уложился. Говорит:
-Выбирай любой, не ошибешься
Тогда я им так в лоб - От ответа отказываюсь, деньги давайте!
Они как заверещат:
- Какие тебе деньги! Ты нас всех потравил! Это ты нам за испорченное здоровье еще должен!
Долго так спорили, пока директор не приехал и сразу спор наш разрешил:
-Гоните , говорит, -этого дефективного на…
другую работу, только не в моем театре.
Ну, первую часть приказа выполнили быстро. Выгоняли можно сказать всем творческим коллективом.
Один наглый такой, черные колготки на голову натянул, нос и губы расплющил, образ у него есть такой, и говорит:
- С Новым годом, пошель на фиг!
- Ага, думаю, ты бы ко мне на кухню зашел еще вчера сто грамм до получки попросить, я бы тебе сковородку к носу и приладил. Всю бы жизнь в таком образе ходил, без всяких колготок.
Один только писатель-сатирик интеллигентом оказался. Он в Латвии раньше жил, поэтому вежливый такой.
Не замечали, он на концертах, вроде бы такой приемчик театральный придумал:
- Наберите в легкие побольше воздуха, Приготовьтесь! Сейчас будет самое смешное!
Вариант беспроигрышный. Без подсказки не всегда фигню, что он рассказывает, поймешь. А тут сам предупреждает, вот, мол, сейчас смеяться надо, идиоты. Ну и смеются, а кому ж охота идиотом выглядеть, раз все гогочут. А сатирик и лепит под это дело чего не попадя.
Но придумал он эту мульку благодаря мне. Я ему как- то в чай так перцу сыпанул, что он на сцену вышел, а дыхание- то и перехватило. Вот он стоит на сцене и сам себе мычит:
- Наберем побольше воздуха…,
И ртом так воздух хвать…хвать… Ну зритель, глядя на него и оборжался. И дальше на всех концертах ржет. Сатирику бы спасибо мне за это сказать, а он так интеллигентно заявляет:
- Я не понимаю! Почему у нас в России выражаются так грубо:
« на фиг!»
- Не проще ли пуздануть ему коленом по сранной жопе?
Ну и пузданули. Лечу я, значит, по ступенькам театра Эстрады, а этот молодой, ну который на всех инструментах играть может.., ну который на Коперфильда похож.., стоит и считает под музыку: « Ван, ту, фри, фо , файф, сикс, севен, эйт, найн, тен.., иллевен» . Думаете он свой номер репетировал? Это он ступеньки считал, по которым я катился.
А у ступенек театра запись очередного выпуска «Смехопанорамы» идет. Ну, ведущий этот, муж мотальщицы, с фамилией кавказской национальности, подходит ко мне и говорит:
- Вы так смешно сейчас по ступенькам летели. Это просто целый эстрадный номер! Расскажите нам какой-нибудь забавный случай из жизни артистов эстрады!
- Шиш,- говорю,- Вам!
- Раз меня из театрального буфета уволили, так я сам на сцену выйду и тогда уж все про Вас артистов расскажу! Мало не покажется!
Балашиха. Август 2001.