НЕБОЛЬШОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ
все события данного рассказа не имеют почти никакого отношения к реальности... почему "почти"? ну, во-первых, я думаю, что кое-кто узнает себя в моих героях. конечно, герои эти - товарищи весьма самостоятельные, - болтают и делают, что им вздумается, и мне стоит огромных усилий удержать их хотя бы в рамках рассказа! :-) потом... основой для этого повествования послужили, как уже ясно, реальные люди, и реальные события. не те, что описаны, другие... но никто, поверьте, НИКТО не застрахован от того, чтобы предстоящие реалии не вылились в описанные мной... немного complicated, но очень уж хотелось пояснить :-)
Имена - абсолютно вымышленные. Подруга осталась вообще без имени...
надеюсь, меня простят и поймут :-)))
с уважением,
Z
«не дыши без меня»
(из одного ползабытого стихотворения)
…сначала я порывалась называть ее Шу… но потом не склалось.. уж больно перекликается с нетленкой чьей-то под названием «Три ночи с Шу»… там не очень счастливый, казалось мне, финал… ну, я и решила не звать ее так… пусть уж лучше будет на английский манер - Shooo... как шорох волны о песок. как шелест ветра в колосьях... Shooo...
как я ее любила… да что я, и сейчас ее люблю, до потери равномерного сердцебиения, до прерывистости дыхания – от одной только мысли – о ней… я скучаю, даже если мы не видимся только лишь в течение дня… но часто случается так, что разделяемся на недели… словно вырывают безбожно сердце вместе со струнами нервных окончаний и складывают в баночку с формалином… ненадолго… вроде бы… но попробуйте-ка прожить без сердца (черт с ними, с нервами!!!) хотя бы минут семь… как? вот-вот. страшно… а у меня выбора нет. но такая у нее работа… такова наша жизнь. и когда она уезжает, а я не могу последовать за ней по каким-то причинам, я просто выключаюсь, я зависаю в режиме “standby” и делаю вид, что продолжаю функционировать. хотя, может, я и функционирую, но жизнь теряет свою наполненность и особый вкус в тот самый момент, когда я, проводив ее на очередной самолет, прихожу в наш дом и слышу тишину…
надо объяснить. понимаете, когда мы дома… нет, когда она дома – всегда что-то звучит: музыкальный центр, телевизор, радио, синтезатор… иногда – все сразу. да, да, мне тоже казалось, что я тронусь от обилия этих звуков. нет, ничего подобного… теперь мне не хватает их, равно как и ее пения из ванной («Заинька, иди сюда, мне скучно петь одной!» - а глаза блестят за падающими струйками воды…), топота по коридору за три минуты до выхода («Черт, мне не нравится, как ЭТО сидит на мне!! ну придумай же что-нибудь, мы опаздываем, а ты еще не накрашена, дубина!!!!! нас когда-нибудь прикончат за опоздания…» - и села, скрестив кисти…) и прочего…
сегодня я снова проводила ее… у нее – график выступлений. у меня – график сдачи переводов… «который, кстати уже пойдет псу под хвост, если ты немедленно не затушишь сигарету и не возьмешь себя в руки, тряпка!» - думается мне.
…копейки – три дня, и она вернется, чтобы снова греть меня своим взглядом, молчать вслух и ночью во сне все мостить голову у меня на руке…
сама того не замечая, я оживляю центр (ее голос наполняет квартиру), нажимаю кнопку прослушивания автоответчика, иду на кухню, откручиваю кран, включаю чайник и телевизор… сквозь какофонию звуков прорывается автоответчик: «Девочка, ты потрясающе талантлива. Не буду говорить, какими правдами-неправдами я нашла твой телефон. Но я отдала бы душу за то, чтобы быть только раз рядом, пить чай на кухне или в маленьком кафе в центре, чтобы только ты и я… Не подумай ничего – я просто жажду общения… Мне кажется, нам есть что сказать друг другу, я знаю!» …автоответчик милостиво прерывает пылкую речь – лимит времени…
«Сколько их там еще – таких, страстных…» - мучительно думаю я… «Сколько!?»…
…мы вместе уже четыре года… сначала были расстояния… потом сложности того, что никто не должен догадываться о нашей близости… это было даже посложнее, чем кататься друг к другу на выходные, или как получится… и обрывать-плавить телефонные провода своими разговорами заполночь и в утро… потом стало проще… да, в общем-то стало проще, и я нисколечки не жалуюсь! я счастлива безмерно, так, что готова умереть с улыбкой, зная, что человек, несущий в себе такую радость к жизни и признательность (к кому???) за подаренное чудо нахождения Своего человечка – этот человек ни за что не будет гореть в Аду ))) ну, разве что подрабатывать там вечным пламенем. но это не для меня. …мы искали друг друга. мы нашли. мы пережили определенный нам срок «невместе»… и мы до сих пор растворяемся друг в друге, дополняя друг друга и поддерживая друг в друге же огонь… но иногда накатывает меланхолия с характерными чертами («чертями…») депрессии. когда она уезжает, а я не могу следовать за ней («графики, мать их!»). или, вот, когда я слышу такие сообщения автоответчиковские. да, конечно, за четыре-то года можно было привыкнуть к этому… ну, не за четыре… за три с половиной, что мы живем вместе… ну, не привыкнуть, а хотя бы перестать реагировать ТАК… не могу. не научилась… быть рядом с популярным человеком, с известным, любимым каждым вторым, обаятельным человеком – это не только приятно… это еще и тяжелый труд, как показала практика… мне постоянно приходится доказывать самой себе, убеждать себя, что я – достойна, а не просто зашла покурить и… «черт, как там эта девица на автоответчике сказала… «пить чай на кухне или в маленьком кафе в центре…» - так, кажется?…» самое «веселое» в этой ситуации то, что всем, кроме меня-сироты, это абсолютно без надобности… доказательства какие-то душные… Шу… все-таки буду называть ее так… Шу любила и любит меня всякой… даже когда я с чего-то ударилась в запой года два назад… даже когда я впадаю в состояние апатии и могу не разговаривать с ней часами (к моей чести надо заметить, это случается крайне редко, что немного утешает!)… да мало ли что случалось в нашей жизни, - она всегда была рядом со мной, терпеливо пережидая бури и носясь со мной, как с малолетним дитятком… это при том, что я старше на целых семь лет… «с ума сойти можно!» не подумайте, что моя девочка – сахар. нет, конечно… гениям, знаете ли, тоже свойственны кризисы, как жанра, так и творчества, перепады настроения, ночные кошмары и мнительность… все это понятно… но порой мне начинает делаться страшно – до холода в пальцах, что очередная дева, позвонившая на автоответчик, или выловившая Шу в просторах Интернета («будь он неладен и благословен, в самом деле!») или узких коридорах, ведущих от сцены в гримерку, западет в душу моей девочке, тронет ее каким-нибудь уместно сказанным словом… и она не вернется… «ну что за херня, Даня, о чем ты думаешь! иди работать!!!» - раздраженно возникает в голове голос. рассудок очнулся… как всегда вовремя… еще одна сигарета… да, у нас свободные отношения, и это прекрасно. да, никто не обязан отчитываться, и в этом есть определенная степень свободы, которой многим, я знаю, не хватает… да, мы верим друг другу и себе. …все же, кольцо на безымянном пальце правой – веское тому доказательство… но почему же иногда так страшно? глупости. очередной синдром… сами знаете какой… бороться с этим бесполезно; это я уже проверила, перепробовав массу рецептов («один из которых чуть не довел тебя до белой горячки, помнишь???» - снова язвит рассудок)… бес-по-лез-но… я все равно порой боюсь…
надо встряхнуться. надо перестать забивать себе голову ахинеей и засесть, наконец, за перевод, который уже состарился в ожидании меня… но я не двигаюсь с места… заблудившись в карусели звуков, носящихся по квартире, я курю очередную сигарету и пью остывший сладкий кофе… из ее кружки…
…звонит телефон…
…пепел упал на стол…
…звонит телефон…
…кажется, закончился табак…
«черт возьми, ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ!!!!» - теряет терпение рассудок.
да, звонит. звонит, мать его… кто же там у нас? …лучшая подруга… и, видимо, не один десяток гудков пришлось выслушать бедняжке, судя по тону… «ну? чем ты там занимаешься, ёмаё???» - это у нее типа приветствия, когда сердится… и тут меня прорывает, сразу и неостановимо: «мне так одиноко… я снова сижу на кухне в одну рожу… сигареты кончились… Шу уехала… на три дня я в камере-одиночке… мне так плооооохо», - тяну я на одной ноте, стараясь не реветь. получается, надо сказать, не очень… реву, самым бессовестным образом. «а как у нас дела с переводом?» - вопрошает подруга и становится до неприличия похожа на голос рассудка… «никааак», - ною я… «госсди…», - выдыхают мне в ухо. «приеду сейчас, не ходи никуда. что еще купить?» так и не дождавшись ничего связного, она отсоединяется. знаю, что будет трезвонить в дверь уже минут через двадцать… «надо хоть рожу умыть, негоже человека пугать, даже если он и лучший друг.»
двадцать минут еще не успели отщелкать на кухонных часах, равно как и я не успела домыть посуду и перевернуть пепельницу в мусорное ведро, а в дверь уже названивали… зато лицо стало немного похоже на лицо – это утешало.
«ну что? по какому поводу истерика и трагизм?» - сама деловитость, окурки полетели в пепельницу, звук телевизора прикручен (не живя постоянно в нашей квартире невозможно сразу и адекватно воспринимать реплики собеседника, пробивающиеся через разноголосье музык-каналов-аккомпанементов). «она уехала», - и вовсе я не реву. уже нечем. «ну и что???? вернется же!! ну что за отстой, Даня!!! опять начинается?» - воплощение суровости и Матери Терезы в одном лице. «нееет… не начинается… я почти села за перевод» - смертельно хочется шмыгнуть носом, но зная, что это может повлечь за собой, я удерживаюсь. «возьми салфетку, высморкайся, сейчас я приготовлю что-нибудь поесть. зуб даю, ты не ела с утра!» «не ела. я же только приехала», - вяло отбрыкиваюсь я… «ЧТО? какой «только приехала?? самолет улетел, махнув тебе крылом, уже четыре, ЧЕТЫРЕ часа назад… а ты все сидишь, окаменевшая… что за человек! да ну вас!» - она в сердцах начинает с космической скоростью шинковать помидоры. стоит заметить, что в глазах подруги я почему-то тоже попадаю в когорту гениев и людей творческих. наверное именно поэтому (не считая доброты душевной) она считает своим долгом подкармливать меня, следить за тем, чтобы в доме не кончались сигареты, и чтобы я делала вовремя переводы, не забывая ложиться спать в разумное время… «разумное время» - это хотя бы до трех ночи… «отлично, уже улыбаешься», - констатирует она. словно по волшебству на столе возникает салат, чистая пепельница, несколько пачек сигарет и даже какая-то рыбная нарезка… «слушай, ну что ты опять какой-то жратвы накупила», - пытаюсь возражать я, но в руках у меня уже вилка, и я понимаю, что страшно голодна.
…разделавшись с салатом, я обретаю способность мыслить логично… «слушай, воскресение же, как же ты Димыча оставила?» это похоже на угрызение совести, как же – лучшая подруга бросила мужа и трехлетку-дочку, примчалась утирать сопли мне, великовозрастной девице, кормить салатом и утешать… хотя причин уж ТАКИХ – нет… «опомнилась, слава богу», - констатирует она. «Димыч разлюбезный с дитем поехали в гости к бабушкам, у меня от всех этих затей кружится голова. так что – все сходится…» «…ребеночек не наш!» - заканчиваю я нашу любимую поговорку.
…через десять минут я уже вовсю хохочу, рассказывая, как Шу не узнали таможенники в аэропорту и долго изучали ее паспорт, почесывая головы под фирменными пилотками и гадая – однофамилица ли, или просто «паспорт потянула у звезды, фанатка ненормальая»…
…через полчаса я уже скручена и брошена на борьбу с переводом… мои слабые возражения на тему, что «мне надоело переводить эти бабские романы, там одни естества вздымаются и все герои протягивают друг другу губы – это же брееед!» не возымели действия.
…через час я уже вовсю вколачиваю перевод очередных «сопель в сахаре» в компьютер, напевая новую песню Шу и прислушиваясь к старой любимой песне Земфиры, несущейся, кажется, с кухни… подруга бьется с пылесосом где-то в недрах квартиры, зная о моей ненависти к этому агрегату («я не против шума, но МУЗЫКАЛЬНОГО!! а пылесос – это мой маленький ад!») …соседи тихо вешаются от децибел, совершенно не сочетающихся с поздним часом… а телефон – звонит…
«телефон звонит!»
«когда она, наконец, посмотрела в его глаза, мир совершил лишний оборот и замер…»
«телефон звонит!!!!!»
«она осознала – остро и даже чуточку безнадежно, что это она – Любовь… дыхание замерло, а сердце пойманной птичкой забилось где-то в горле…»
«Данила, ты подойдешь, в конце концов, к телефону? Межгород не может трезвонить до второго пришествия! Шу, наверное, уже в предобморочном состоянии!!!!»
«Я люблю тебя…» что??????????????
«ТЕЛЕФОН ВОЗЬМИ!!!!!!!!»
выдранная из липких сетей паточной любви героини, я делаю скачок к телефону, по пути цепляя пепельницу, которая не упускает счастливой возможности опрокинуться на свежевычищенный ковер…
«слушаю!» - гаркаю в трубку… и… ее голос, через какие-то потрескивания, через доносящийся из-за спины матерный шепот (поэтому – не совсем разборчиво) подруги, оглядывающей тельца бычков на ковре – через весь этот бред голос моей девочки, любимой, единственной, той, по которой я скучаю уже через пять секунд разлуки… той самой, которую я ревную к дурацким звонкам телефона, к славе, к популярности, к вечно что-то вынюхивающим журналистским псам… которую я люблю больше жизни… ее тихий и чуть вкрадчивый голос: «алё, Даник, зайка, любимая, я так соскучилась…»
мир совершил лишний оборот и замер… а сердце… да что – сердце!…
18.09.2001