""...плотно прикрыв за собой дверь, он подошел к столу и достал набухшую десятками "заметок наблюдателя счастливой жизни в щель забора" тетрадь. мда, что-то несомненно пугало, но сама энергия вырисовываемых им букв толкала вперед. не мог же он лгать пред святая святых любого из самоубийц. сдерживающие перегородки самосохранения рушились под натиском жалости к себе, под давлением полугениальных идей, которые не означая ничего оправдывали все. каждая идея в каждую секунду проживания скромной life. рождался текст, и перед угрюмой чернильностью он становился героем:
"приступ.
момент особой ненависти к себе.
мгновения ярости, когда бессмысленно царапаешь стекло. что я делаю? зачем? самые ненужные вопросы. самые ненужные сочетания букв. как избавиться от себя, не причиняя вреда вынужденности существования. если бы я был один...я бы тут же все равно, радостно самонаводясь, устремился ко всем остальным, погребенным под толщей океанов, замерзшим во льдах, взлетающим с пустыми баками.
мне ничего не нужно.
мне ничего не нужно..."
записи в дневнике - это такая сладкая месть всему миру, - "помру, а вы все вспомните меня красивым белым принцем". и каждая корявая буковка приобретает здесь символику торжественности момента ухода. становишься всемогущим калифом, но взлетая к идеям так грустно возвращаться назад, в овеществленное все-ничто. разница: самоубийцы предпочитают оставаться хоть мертвыми, но героями. романтика встреч с облаками, гениальность журчащей воды, прозрачная пелена слез.
...смерть наступила в 4.30 утра, когда в доме все еще спали. мать нашла его плавающим в остывшей воде, в месиве из крови и желудочных выделений. истерика плавно переросла в инсульт. в 5.40 в доме было уже двое мертвенно бледных. этот дурак просто разрезал себе вены. все получилось как обычно суетливо и неумело: бритва оказалась немного тупой, и поэтому кромсать вены пришлось аж трижды, хорошо хоть он сделал это вдоль, а не поперек - все ж надо признать чтение романтических книг предоставляет некоторый опыт.
...в божественной канцелярии сидели вдвоем. ему было стыдно, а она - все еще плакала. впрочем, все было ясно без слов и только еще не выветрившееся геройство заставило зачем-то сказать:
"знаешь, я сделал это ради тебя, мама.."
...ей стало смешно. ее сразу отправили в рай...""
рассказ кончился. все это было зачитано перед стыдливо-пафосным строем родственных душ. а ведь...
...вечерело.
кто-то сидел спиной ко мне на краешке гроба и с язвительной интонацией читал вслух. оказывается, это довольно интересно - слушать собственно себя:
"...он всегда был спокойным мальчиком или вернее старательно избегал ситуаций, которые могли бы серьезно заставить нас усомниться в этом. его мать рассказывала мне, что он терпеть не мог находиться в коляске, передвигающейся как раскрашенный катафалк по городу. он любил смотреть в окно. была даже "тетрадь для наблюдений"... а потом, как назло, случился этот "вагон романтических книг". его просто смыло внутрь, а он даже и не сопротивлялся, только плыл в потоке, иногда останавливался, менял систему чужих взглядов, но все равно плыл дальше...а нам так хотелось, чтобы - вспять..."
...резко полоснуло звуком и я проснулся. было темно, приторно дымно и очень громко. таймер стереосистемы работал безупречно. "living on the edge" сказывалось резкими сменами временных состояний. в другой комнате кто-то явно фальшиво подпевал. прячусь, прячусь. я лежал, накрывшись одеялом, и думал о героях рок-н-ролла, об их бесконечно длинных наркотических вечерах полных секса и разочарования, как они прятались на последних этажах Radisson"ов, ощетинвшись, среди американских сигарет и породистого виски. прекрасные пловцы ищут маршрутные карты к водам Ганга в священный сезон. нирвана - это, когда ничего не хочется...лежать под одеялом с головой становилось душно, я встал и меня сбил самолет...
...я оказался внутри своей головы. кругом была музыка. "чертова музыка. она слишком часто оказывалась в нужное время в нужном месте. нужные слова придумывались за меня - я просто запоминал их, не понимая, чтобы потом они родились моими собственными мыслями". мысли проносились совсем рядом, слегка задевая меня сверкающими хвостами. пешеходная полоса была размечена вдоль тянущегося вдаль и исчезающего за поворотом желания-надежды. мысли летели вперед, я шел вперед. знаки указывали направление "центр", хотя какой центр мог быть у хаотичной круговерти. нужно было срочно что-то предпринимать - и я просто прыгнул навстречу летевшей на обгон мысли...ворох забытых рукописей на заднем сиденье лимузина: "такой вот banalitious genius. я выдумывал сотни книг в секунду, но всегда был слишком ленив, чтобы записать их на бумагу. что-то подсказывало, что слова не удержат то мгновение "мира в момент пробуждения" и книги сгорали сухим топливом. я несся во все четыре стороны со скоростью тысяч миль в минуту. я не боялся врезаться - мира не существовало - я был миром. прибытие..."
...на поднебесной таможне мне выдали номерные подрезанные крылья. матерясь, я прыгал на месте, но как только мне разрешили однодневную визу в рай, выяснилось, что Богом уже работает Планжер. разливая по стаканам перцовку, он произносил речь - я стоял и делал вид, что слушаю. изо всех щелей бежали прочь крысы. небеса обетованные стремительно падали вниз, захваченные террористами. зрители скандировали: "нас на$$$ли". я сидел в салоне первого класса, сжимая отчаянно гнущийся пластиковый стаканчик. внутри было тепло, и уже никакого раздражения не причинял интерком: "...ему всегда был присущ некоторый пафос, который отличал его, скажем, во время обычных пьянок, когда каждая выпитая кружка сопровождалась ритуальным разговором о неповторимости происходящего. "фантасмагорично". его недолюбливали за излишнюю склонность слишком часто уходить и возвращаться обратно. эта свобода мешала остальным жить, напоминая им прошлое, которое они стремились скорее забыть. неумолимый секундный отсчет и бесконечно медленное движение рукой до кнопки "аборт"..."
плевать мне было кто что подумает, увидит и заметит ли меня во мне вообще. смешно было выдумывать что-то новое, я же говорю - вы слишком серьезны ко мне. ирония, ирония. возвращаясь к себе, я не говорю, что изменился, но был ли я тем, кем был? знаю, софистика, поэтому бесконечное, личностно зацикленное рассуждение прошу считать затянувшимся смайликом.
...я забыл про парашют и надул спасательную лодку резиновой депрессии. она растянулась и стала слишком нахально выпирать наружу. все сбежали - никого не осталось, я видел только себя, прильнувшего к окну. рая не было. ада тоже. счастье - слишком человеческое чувство. вечные муки - слишком яркий пример христианского ПиаРа. никто бы никогда не стал зарабатывать миллиарды, чтобы потратить их на обучение пилотов-камикадзе рейса Бостон - Нью-Йорк, если бы знал, что в итоге всех одинаково ждет пустота. безразлично черный экран монитора - оказаться внутри него и утонуть в апатии. мы всегда будем включать его в сеть. я же говорил: "отключение от источника питания". радужная подсветка алкоголем или просто хук с правой. к счастью, даже думать было невозможно - я просто исчез...а оказалось - именно в этот момент только ожил: разгон, движение "+", катастрофа, движение "-", остановка.
и если внутри вас был save, то вам и load.
"...он, задыхаясь, наконец вынырнул из перетекающей через край ванной воды. как раз в тот момент, когда кровь отхлынула от ее мозга и она, поморщившись, смогла открыть глаза..."
loading you completed...