Когда начинаешь наконец осознавать случившееся, то пелена еще недавнего дурмана, так долго и так сладко околдовывавшего разум, резко спадает и ты оказываешься один на один наедине с голым фактом своего существования.
Он смотрит на тебя, совершенно не стыдясь своего естества, а наоборот, смеется над твоей безысходностью и зависимостью от его присутствия: настолько явного, что сил на сопротивление уже нет.
Я всегда явственно ощущаю приближение такого мига, и оттягиваю его со всей присущей мне живучестью и оптимизмом. Но он прорывается. Проходит через все заслоны моего беспечного в своем стремлении к счастью разума и вырывается на волю. И я падаю, больно ударяюсь о землю и снова (в который раз) оказываюсь перед голым фактом своего существования, который радостно смотрит на меня сверху вниз и понимающе улыбается. А причин для смеха у него множество с многоточиями.
Во-первых, я опять себя потеряла и разбила свой разум на мелкие и острые осколки: обычное мое неудачное падение, вечная моя напасть и бег с препятствиями на месте. Во-вторых, я снова там же откуда все и начиналось, или я начинала, а это значит, что прожитое и пережитое можно спокойно выбросить или стереть из памяти; для последующих событий оно не имеет никакой, даже чисто информационной функции. лишь тянет вниз грузом забот и нерастраченных эмоций. Осточертевшие воспоминания вперемешку с сырыми буднями и моросящим дождем, тихо плачущим в грязную жилетку большого города.
Можно продолжать, но не уверена, что имеет смысл.
Завариваю крепкий кофе и подсаживаюсь поближе к окну - поболтать со своим отчаянием, чтобы оно обиделось на меня и ушло в ночь под моросящим дождем без зонтика. И тогда можно снова начинать жизнь с чистого листа и в сотый раз красивыми буквами вывести заголовок "не отчаяние"...