Зачем убили маму Бэмби(Уолт и вегитарианцы)
Старик Уолт Дисней похоже получал огромный кайф пугая своими мультиками маленьких детишек до усрачки. Посмотрев в детстве мультфильм про олененка Бэмби, самые впечатлительные стали активистами всяких GreenPiss, R.S.P.C.A и прочих организаций защищающих права овец и леммингов. Но это еще ничего. С ними мы практически не сталкиваемся, только изредка видим по ТВ , как они с упорством мазохистским лезут на танкеры, откуда на них ссут забавляющиеся моряки или читаем в газетах о судебных процессах над человеком пнувшим по пьяни кошку. Но по моему вегитарианцы намного хуже. Потому что они везде. И самое неприятное-то, что среди них большинство девчонки. Как назло, много очень хорошеньких. И кажется,ну ладно, у всех свои заезды, можно и потерпеть ради человека с которым живешь, его в чем то даже симпатичный на первый взгляд недостаток... А я, надо сказать, легко поддающийся влияниям молодой человек и ради баб готов на многое...
В тот раз я купился на приятную внешность одной выпускницы Кембриджа. Тогда меня слово Кембридж не насторожило, так как я еще не знал, что большинство англичанок в принципе больные на всю голову, ну а те что Кембридж закончили или Оксфорд вообще социально опасны. Их по моему сразу после выпускной вечеринки надо вязать и гасить галоперидолом и аминазином... Только я вперед забежал. Мы мило болтали всю дорогу от Москвы до Питера, потом, обменявшись телефонами разбежались, чтобы вечером встретиться в Фиш Фабрик на Пушкинской 10, где мы долго говорили о музыке. Я был впечатлен: тетка слушающая The Fall...Да я бы на такой женился! Еще через пару часов мы отчаянно боролись языками на заднем сидении такси везущего нас на Садовую, где я тогда обитал. И там то законы реальности жестокой вступили в силу. Раздев ее я подумал, что под трусиками она носит еще одни. Меховые. Вид волосатой ****ы и небритых ног обломал меня серьезно. Когда я намекнул на новенький бритвенный станок лежавший в ванной, она разразилась гневной тирадой, в конце которой выяснилось, что она вообще то лесбиянка, а я для нее-эксперимент. Я ее успокоил, сказав, что ****ь я ее не буду(и я не врал), потом я уснул.
Проснувшись я увидел картину, которая была более приятна взору. Она выбрила ВСЕ! В смысле ****у, ноги, подмышки, и стала очччень даже ничего. Такого рода экстрим меня поначалу забавлял, тем более, что после того как она извела пару лезвий моего «жилета» у нас все прошло гладко. Даже слишком. Кажется, ее эксперимент удался. В порядке исключения я даже сам приготовил завтрак. Яичницу с сосисками. И снова вопли: « я, вегитарианка!» Я начал было закипать, но вспомнив про the Fall решил быть более терпимым. С****ив из соседского холодильника прелых морковок и пару луковиц я отнес их ей. Через некоторое время я попривык и мы стали жить вместе, придя к компромиссу: она стала следить за растительностью на теле, а я перешел на овощи, которые она покупала, тем более что выбора у меня по причине финансового кризиса небыло.
Пару месяцев мы жили спокойно. Я стал какой то одухотворенный, мы все реже еблись и в основном говорили о высоких материях и писателях-латиносах. Потом я заметил, что мой *** уменьшился в размерах а яйца исчезли совсем. «Если все так и будет продолжаться, то еще через пару недель я начну ее трусики примеривать в ее отсутствие,»-подумал я и понял что пора действовать. Я вытащил из ее кармана пятьдесят грина, быстро оделся и побежал в ближайший универсам, где в мясном отделе купил свинину, курицу, печенку и колбасу. Я прибежал домой и жарил парил и варил... А потом сожрал все это дело. Волна адреналина ебнула по башке. Стояк рвал джинсы. Выскочив на улицу я купил в ближайшем ларьке бутылку водки и выжрал ее тут же из горла. Пустой пузырь я швырнул в окно кришнаитского кафе «Говинда», потом пнул попавшуюся на пути кошку и рванул в клуб, где вышиб зубы какому то лысому мужику толкнувшему меня на лестнице. В клубе я встретил старую знакомую ****ь и схватил ее за жопу. Намек она поняла сразу и через пять минут мы уже ловили тачку чтобы поехать к ней. Пять дней мы еблись как бешеные, делая перерывы только для того чтобы выпить и пожрать для восстановления сил. Как все же приятно стать снова самим собой!
Вернувшись домой я обнаружил на столе записку: «Я не могу жить с человеком который ест мясо убитых животных.» Так вот я блять и спрашиваю: Уолт,сука, ну за каким ***м тебе понадобилось убивать маму олененка Бэмби?