НА КОРАБЛЕ.
На верхней палубе у бассейна, в кислотно-желтом шезлонге, вытянув бледные толстые волосатые ноги с распухшими старушачьими ступнями, сидела отвратительная женщина средних лет по фамилии Альбац. Что же это за фамилия такая, йопт?!! Я всякий раз нервно вздрагиваю, когда слышу это: “АЛЬБАЦ!!” Как будто кто-то хилый, безобразный, маленький, с мелкими острыми зубешками, в уродливых цилиндрических очках, неожиданно, с нечеловеческой силой #уйнул меня своей волосатой мушиной лапкой в ухо...точно ударил...больно...а я ответить не могу, не могу с хрустом раздавить пальцами его голову-яичко, потому что привязан к рее, например...или еще что...или вообще по соображениям политкорректности, е#ать ее конем, политкорректность эту..звон по всей голове от боли и ненависти...АЛЬБАЦ! ...Скисшая морда этой Альбац покрыта микроскопическим грязным пухом, что придает ей сходство с е#лом ежика...(мне всегда хотелось потрогать ежика за е#альник - наверное щекотно, наверное то же ощущение, что хватать за е#альник диджея Ксению Прыщ...у нее тоже е#альник в таком пакостном щекотном ежином пуху...) Морда - лежалая брюква! Не видел брюквы лежалой...да и нележалой не видел тоже, я вообще никогда не видел брюквы #лять, но думаю, что это овощ, и что выглядит лежалая брюква именно как морда этой Альбац...взяли ее, брюкву, вставили в нее две скисшие треснутые сливы вместо глаз навыкате, грубо и неряшливо приклеили “Моментом” к брюкве грязный пух, который надергали с пуза подмосковного ежика - мутанта, добавили к сливам отвисшие сине-сизые веки из поплывшего от жары пластилина, присобачили куски вырезанной тухлой овечьей вульвы вместо губ, воткнули игрушечный нос с соплей (в Ленинграде такие делают. Наверно в память о носе майора Ковалева...но тогда с #уев к этому игрушечному ленинградскому носу еще и очки пластиковые невзаправдашние бело-глистяного цвета прилагаются?) , а сверху брюквы, слив, пластилина, ленинградского носа, ежиного пуха и овечей вульвы прикрепили панамку розовую китайскую...вот и АЛЬБАЦ готов! ....нет, ни #уя! Не готов еще! Еще нужно сделать из чего-то (из трухлявой, как подберезовик подушки, например), и присобачить к низу брюквы огромные сизые груди в растяжках, лежащие на колышущемся животе, (а живот из желе клюквенного сваять - нехуево получится, хоть и не вечный материал - желе клюквенное, увы), и надеть на груди игривый тинейджерский топик, истошно воняющий сладковатым нечистым потом...вот теперь АЛЬБАЦ готов. Кажется, эта сука заметила, что я ее разглядываю. Заметила, и принялась неумело и отвратительно кокетничать! ...епп твою мааать!! Тьфу!! Вот такая о#уенная самоуверенность наблюдается только у смолоду уе#ищных женщин! Ну никаких комплексов йопт! Кокетничают со всеми, кто им ни попадется на глаза, авось кто и вые#ет смуду...а вот зато у почти каждой хорошенькой модельки один вопрос:"Вася! У меня еще не вырос ужасный живот?!! Я еще пока могу ходить с голым пузом согласно моде, не вызывая отвращения у гаишников и прочей несущественной человеческой мрази, или же мне нужно срочно худеть?!!!” А Вася ей из вредности: “Худеть! Вырос! Ужасный!” А она в слезы и к унитазу...блевать, блевать....Аннорексия, е#аный рот..удел хорошеньких..и худеньких...а вот зато Альбац разинула овечью вульву и сладко потеет - какая тут на#уй аннорексия! По#уй Альбац, что почти любая женщина после 25 - это не более чем ведро требухи, нужно быть Мишель Пфайффер, или там...Инной Гомес, чтоб не быть ведром требухи после 25, а Альбац явно не Пфайффер, и ей явно много больше 25 - пора бы успокоиться старой недое#анной суке, заняться домашним хозяйством, прекратить играть в нимфетку и перестать пугать неповинных встречных мужчин отвратительными ужимками старого педераста Бори Моисеева ..когда я работал в Министерстве культуры , я встречал там в отделе кадров такую тетку...#лять...ох какая ж мерзость: эдакая Лариса Рубальская на вид, даже голос такой же, откашляться хочется от ее голоса, у нее видать климакс в разгаре, все эти приливы-отливы, от плотных колготок мочой воняет нестерпимо, а она..лыбится и лыбится во все 42 вставных железных зуба.. о йопт! довспоминался!.....кажется меня сейчас взаправду вырвет...прямо на брюки.......
2. НА ПЛЯЖЕ
А вот этого я не люблю. Не люблю просыпаться непонятно где с криком “Где я??!!” Мне довольно часто доводилось в юности так просыпаться. Например, проснулся я , помнится, однажды вот так же, с криком “Где я??!!” часов в 5 утра в какой-то лимонадно-плюшевой комнатке, с розовыми обойчиками, в комнатке, утыканной какими-то мерзотными плюшевыми зайцами и белками блять, на какой-то пидарастической постельке с голубенько-розовеньким одеялом и кружевными подушечками...Добил меня ковер на стенке...совершенно очевидно, что ни одному моему доброму знакомому или подруге не придет в голову повесить ковер на стену: ковер на стенке мало того, что пошлость сам по себе, так еще и не в формате, так сказать...да и подобное постельное белье...да и обои #лять...явно не могут украшать квартиру или дачу кого-либо из моих друзей.....стало быть....я у....врагов??! В 5 утра?!! В состоянии страшенного бодуна?!! Ужас какой!! А, вот оно! Начинается!! Я же крикнул “Где я?!!” А вот и ответ! Из соседней комнаты незнакомый голос какой женщины: “Филиппок! Ты у Юлечки! А я - ее мама!” Йоб тамат! Я #лять никакой Юлички среди подружек не припоминаю, хоть убей, зато вот эта заботливая Юличкина мама знает, как меня зовут, называет на ты, и это явно не к добру! И где сама йобаная Юличка?! С #уев это я тут один, явно на ее, Юличкиной постели лежу в трусах? И кто меня раздел?? Может они, эти фальшивые насквозь мама и Юличка, глумились всю ночь над моим бесчувственным телом, совершая над ним свои богомерзкие нерусские обряды?? В углу сидит огромный плюшевый китайский медведь...“ Юлечка пошла тебе за пивом!” - доканывает меня Юличкина проницательная лже-мама...В 5 утра?!!! Неужто мой Брайтлинг пи#дит? И почему “мама” отвечает на вопрос, который я не задавал-то?!! И в изголовье у меня....дюжина бутылок Хайнекена!!! На#уй Юличка ушла мне за пивом-то, когда вот оно, пиво!! Нет #лять, это точно заговор каннибалов! Счастье, что пистолета у меня тогда не было, а то б шлепнул эту Юличкину маму на#уй не задумываясь, на нервной почве. Принял бы за полицая. За Свиря. Или за генерала Власова. Или за какого иного предателя. Однозначно. Олички....Юлички.....сколько их было.... вот эту, валяющуюся со мной рядом на пустынном утреннем пляже лахудру зовут Марина....во #лять какое имя урлацкое, похабное...почти Галя или Зина....Galina - это ж куриная ляжка ...йопт....назвать дочку “Куриной ляжкой”!! Это только у нас возможно, по причине полной дремучести населения...Или вот Лена, например..йопт! Мне иногда кажется, что называют дочку Леной в основном очень ленивые родители, занятые чем угодно, только не заботой об этой самой дочке...."Как тебя зовут?” -"Никак! То есть, Лена!” Лена - не имя, а номер... как у Замятина...или как в концлагере: заключенный Номер 25346734 шталаг 8А бис! Лена! Еще одна! Из миллионов жертв репрессий! С другой стороны, уж лучше Лена, чем Гортензия или Корнелия! Или апофеоз безвкусицы - Лилия! Амарфий йопт! Фиалка кривоногая из Пи#дюково-Собакино! Ужас! ...Почему-то татары любят такие имена: Лилия Халиуллина....или Венера Бетретдинова...последняя - валторнистка из Гнесинки. Мы ей на выпускном в валторну насрали...Я приглашен был на тот выпускной...конса с гнесинкой не дружат вообще-то, а вот мы дружили.. и армяне тоже любят такие имена: Гамлет Кишкикян! Камелия Габриелян! И есть такой не то композитор, не то поэт, кроме шуток: Людвиг Дурян ...почти Оганес Ван Бетховен йопт! Да, а #ули это я рас****елся-то? Лахудру Мариной зовут...И вот теперь стоит подумать, откуда она нарисовалась. Если это шлюха, которую я вчера где-то подцепил, то это в известном смысле неприятность...кошелька при мне не наблюдается, расплатился ли я? Можно конечно ее пинком в сраку, но это некрасиво..И вообще не понятно, где я нахожусь: незнакомый город, названия гостиницы я не знаю, куда идти? А может она не #лядь? В смысле #лядь, но не профессионалка? Я ж член жюри фестиваля - мог легко подцепить по пьяни какую-то жабу из зрителей! Лахудра смотрит на меня выжидательно, а у меня, должно быть, совершенно идиотский вид. “У тебя нет....пива??” - выдавливаю я из себя с трудом....она протягивает мне откупоренную бутылку “Муската”....Ой #лять....бормотухой похмеляться! Я выпиваю одним глотком полбутылки сладкой теплой жижи.....Кто это??!! По песку к нам бредет тощая фигура - это Серега Бондаренко, директор местной филармонии...."Уважаемый, вы вчера..это....забыли вот!” - он протягивает мне мой белый пиджак с баджиком “Член жюри”. Йопт, теперь я снова гражданин! В карманах кошелек, документы, ПСМ, ключ от номера...визитки...вот интересная визитка: “Марина Попова, хореограф”..Лахудра лыбится, увидев свою визитку...все встало на свои места - это даже лучше, чем фестивальная жаба! Хореографы это, слава Богу, абсолютно бесплатная услуга, тем паче лимитные хореографы, так что ничего страшного не произошло, живем дальше. (А пропо, надо будет проставить этому Бондаренке на досуге). “И мы Вас искали, искали вчера..А вы вот где! Поедемте завтракать - машина ждет, стол накрыт в ресторане, а днем мы едем на экскурсию в винодельческое хозяйство!” Меня выворачивает в песок.......Мускат, желудочный сок и еще какая-то вчера поглощенная мной на банкете #уйня немедленно смывается в море набежавшей сероводородной волной....Говорят, где-то тут неподалеку затонул теплоход ...Никогда больше не буду пить бормотуху...и не поеду к морю...никогда! Больше! “На#уй, на#уй, Мариванна!”