Теперь оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она пролетела точно сон, наполненный самыми разными событиями, радостными и печальными, горькими и комичными, словом за моей спиной уже шестьдесят с лихвой лет, в которые, точно в тесную стеклянную банку и умещаются все мои переживания и впечатления. Конечно, все эти годы я мог бы прожить иначе, сделать то чего я не сделал в своей жизни, и на исполнение чего мне не хватило смелости или мудрости. Как жаль, что мудрость приходит к человеку так поздно, когда он уже ничего не в силах изменить или поправить, исправить ошибки своей молодости, а еще лучше вообще их не допустить.
В первый день осени я стоял с букетом гладиолусов рядом со своей школой, здесь мне предстоит провести 11 лет своей жизни, 11 светлых и радостных лет беззаботного детства и ранней юности, испытать первую любовь и первые разочарования, с радостью прибежать домой, показывая всем друзьям и соседям свой дневник с самой первой в моей жизни пятеркой по правописанию. А сейчас для меня все здесь ново и непривычно - большая черная доска, истертая мелом, со словами, аккуратно выведенными цветным мелком "1 сентября", большие парты и неудобный деревянный стул, из которого я в первый же учебный день загнал в палец занозу, которую потом мать извлекала тонкой швейной иглой. Учительница, женщина со светлыми короткими волосами лет тридцати пяти, развешивает большой плакат с буквами алфавита, и мы всем классом как единый и слаженный хор произносим их в слух, боясь запнуться или сбиться , ведь все мы в этом классе испытываем чувство ответственности и немного боимся в свой первый школьный день. В тот день я пришел домой, таща за плечами тяжелый ранец с букварем и тетрадками, испещренными косыми полосками, и кулек со сменной обувью, уставший, от нервного перенапряжения, но чувствующий себя взрослым человеком. В тот же вечер я пил чай с круглым крошащимся печеньем, у которого был приятный лимонный привкус. При этом, думая только о своих новых друзьях, и о том, как мы снова с ними на перемене будем играть в догонялки.
Я стою держа руки на теплой батарее, глядя в окно за которым кружатся одинокие снежинки, смотрю на сумерки и на одинокое дерево, возносящее свои сухие ветви, похожие на шипы, к вечернему небу. Зимние сумерки - удивительны, даже по-своему магичны, это еще не ночь но уже и не день, а скорее граница между светом и тьмой, граница которая проходит как и наша жизнь между двумя противоположными сторонами, впитывая целую гамму светло-темных пятен на полотне мироздания, беря немного мрака и немного света и смешивая их в непонятных пропорциях. Почему мне так грустно в этот зимний вечер, наверное потому что я влюбился впервые за свои 14 лет. Ее зовут Аня... Она перешла к нам из другой школы, и в нее сразу же влюбилась треть класса. В эту минуту я думаю только о ней, о ее прекрасных пепельно-серых глазах, в которых я тону при каждом неловком взгляде на нее, о ее нежных волосах пахнущих весенними фиалками, о ее чувственных губах, которые мне так хочется поцеловать. Я иду к своему столу, утопающему в вечернем мраке, включаю свет, беру ручку и откуда-то из самой глубины души начинают рождаться стихи, немного корявые и неловкие, но в то же время прекрасные, как первый поцелуй... На следующий день я снова увижу ее и ограничусь лишь добродушным и нежным "Привет!", и она с милой и слегка застенчивой улыбкой ответит мне - "Привет!". Я так и не решусь пригласить ее в кино, хотя эти слова каждый день вертелись в моей голове, каждый день я думал что завтра буду рядом с ней, но она исчезла из моей жизни так же внезапно как и появилась, переехав в другой район и оставив после себя в моей душе первые разочарования и грустные стихи в зеленой тетрадке в полоску...
В этот день когда солнце золотит слегка желтеющую листву деревьев, я снова чувствую себя первоклашкой, делающим решительный шаг к взрослой жизни, я стал студентом, через 5 лет я буду врачом. Эту профессию я выбрал давно, меня всегда тянуло к медицине и вот мои желания осуществились. Я знакомлюсь с новыми друзьями, в основном здесь девушки, их две трети группы, с ними я буду встречаться долгих 5 лет, каждый день искренне улыбаясь им и обсуждая занятия по анатомке, на каждое 8-е марта дарить цветы и говорить добрые слова, но не одна из них не станет той с которой нас связало бы нечто большее чем дружба. Впрочем, 8-марта станет для меня знаменательной датой. В этот день на первом курсе мы всей группой устроили вечеринку у одной из моих сокурсниц. Было весело, были песни под гитару и танцы, но самое главное я встретил там ее. Вот она сидит прекрасная и немного грустная, взглянув на меня печальными карими глазами, в которых было одиночество, и в то же время какая-то неземная красота. Ее звали Эллиана, некоторые звали ее Элла или Элли, в моей жизни она навсегда останется Аленой. В тот вечер я провожал ее домой, мы говорили с ней не переставая, нам так много надо было сказать друг другу. Мы очень с ней похожи, двое одиночек, встретившихся на просторах бесконечной Вселенной, которые уже не замечают вокруг ничего и никого кроме друг друга. Это был мой первый поцелуй, о Боже как это прекрасно, почувствовать на своих устах нежные губы любимой. Мы стояли обнявшись под звездным небом, которое смотрело на двух влюбленных немигающим глазом мириадов звезд и задрав головы кверху пытались отыскать ту которая зажжена нашей любовью...
Мы стояли в небольшом тесном коридоре, освещенным тусклым желтоватым светом закопченной лампы, тяжелый запах больницы сразу нагнетает какие-то мрачные ощущения. Нас было четверо - студентов 5-го курса. Это было отделение детской онкологии, нас направили сюда на прохождение практики. Доктор Карпов - высокий худой мужчина с короткой бородой стал нашим проводником по этому мрачному месту, полному страданий, казалось даже стены здесь излучают страдание и стонут от невыносимой боли, разрывающей сердце. Мы зашли в четвертую палату, там было трое детей, самому старшему было лет 9. Карпов листая истории болезней, проронил только одно слово - "лейкемия...". Меня закрепили за этой палатой и я стал знакомиться со своими пациентами. Подумать только все эти дети, такие разные и неповторимые, каждый со своей печальной судьбой, становятся похожи в своем несчастье. Месяцы химиотерапии сделали похожими их лица - серые и иссушенные страданием, и лишь глаза блестят светясь жизнью, но это уже не детские глаза, полные наивности, а глаза мужественных людей испытавших в своей судьбе то что обычно выпадает лишь мученикам. Я сел рядом с одним из малышей, он взглянул на меня печальными глазами и проронил-"Здравствуйте"
-Здравствуй, тебя как звать?
-Миша
-А меня Алеша- я улыбнулся -Будем знакомы.
Он улыбнулся в ответ очень печальной, обреченной улыбкой и сказал:
-Когда я выросту я тоже буду врачом, как вы, и я придумаю лекарство от рака
-Обязательно будешь...И откуда ты набрался таких слов?
Со временем я сильно сдружился с этим малышом, у него была тяжелейшая форма лейкемии, ему оставалось не долго, месяца два, не больше... Он очень хорошо умел рисовать, особенно у него получались пейзажи, он часами смотрел в окно, пытаясь зафиксировать на альбомном листе деревья покрытые сочной летней листвой, людей прогуливающихся по больничному парку, синее и всегда безоблачное небо. Как-то я подарил ему набор цветных карандашей, а он нарисовал мой портрет, конечно, это был по детски корявый преисполненный красок рисунок, но он до сих пор висит над моим столом напоминая те далекие годы, когда я смотрю на него на мои глаза наворачиваются слезы, кажется это было только вчера, и Мишка до сих пор рисует сидя у окна, и ему все еще семь лет, и он никогда не умрет... Каждый день к Мише приходила мать, еще довольно молодая женщина, лет около 30, она проводила около часа с сыном, гуляя с ним по парку, что под окнами больницы, но в последнее время Миша уже не мог самостоятельно передвигаться, поэтому ему приходилось видеть мир только из окна... И каждый день уходя от сына эта хрупкая женщина, на чьи плечи взвалилась эта непосильная ноша, плакала а Миша пытался ее успокоить - "Мама не плачь, все будет хорошо.". Было так больно смотреть на это... Я очень хорошо запомнил свой последний разговор с Мишей, это было вечером, за день до того как он покинул этот мир, он спросил меня
- Дядя Леша, скажите а умирать это страшно?",
я взглянул на него и тотчас опустил глаза
-Чего вдруг ты задаешь такие вопросы?
-Я знаю что... умираю..., я слышал, что смерть это как сон, но только ты уже не просыпаешься. Мне не хочется умирать, я не хочу спать...
-Не бойся, все будет хорошо, ты скоро вернешься домой и будешь играть с друзьями, мы тебя вылечим.
В ответ он только глубоко вздохнул...
На следующий день ему стало плохо, начались судороги, его повезли в реанимацию, я шел за каталкой держа Мишу за руку, его глаза, смотрящие в потолок были полны слез, он шептал: "Мне страшно...". В реанимацию меня не пустили, и я вернулся назад в отделение, но спокойно ждать я уже не мог, я отмерял шагами длинный больничный коридор, стараясь ни о чем не думать. Вызвали Мишину мать, она приехала бледная как мел, ее стали успокаивать и отпаивать валерьянкой. А к вечеру пришли из реанимации и сказали, что все закончилось... В тот день я впервые плакал за последние 15 лет, я плакал, пытаясь в бессилии понять почему этот мир так несправедлив, почему в нем так много страдания, а потом я задумался - а имеем ли мы вообще право рожать детей, обрекая их на страдания, своим эгоизмом и желанием продлить себя в своих потомках, мы приговариваем этих малышей к жизни, такой не справедливой и жестокой, что ждет их в будущем - болезни, старость, душевные переживания, зло, причиняемое другими людьми, и как итог всего этого бессмысленная и неотвратимая смерть. Но с другой стороны в их жизни будет много счастья - голубое небо, запах цветов и весны, глаза любимого человека в которых отражаются звезды, отражается вся Вселенная и глядя в которые понимаешь зачем живешь на этой Земле, будут и морские волны нежно гладящие песчаный берег, будет первый крик их новорожденного малыша пришедшего в этот мир чтобы повторить нескончаемое и вечное чудо жизни со всеми ее радостями и невзгодами. Когда я немного успокоился я снял телефонную трубку и позвонил Алене:
-Привет! Я люблю тебя! И очень хочу увидеть!
Наверное все мы в один прекрасный день оборачиваясь назад понимаем что взрослеем, что детство уже прошло и его не вернуть, нас одолевают взрослые заботы и тревоги, сердца наши черствеют, детская наивность словно куда-то уходит из них, мир больше уже не кажется сказочным, остается лишь рационализм и ответственность, которые порой вытесняют из нашего сердца того ребенка, который жил там все эти годы, который с любопытством и детской искренностью смотрел на окружающий мир и задавал вопросы свойственные только детям. Я стал очень много времени уделять работе, Алена поначалу обижалась что я не обращаю на нее внимания, что кроме работы для меня ничего не существует, а я просто целовал ее и ночь превращалась для нас в самое прекрасное время суток, когда наши руки и губы сплетались в одном бесконечно страстном порыве любви. Но в конце концов мы стали все дальше отдаляться друг от друга, мы уделяли друг другу все меньше времени, у меня были частые ночные смены, а Алена работала днем, получалось что мы виделись с ней не больше 3-х дней в неделю. Вскоре Алена сообщила мне самую приятную новость в моей жизни - у нас будет малыш!!! Боже, как я был счастлив! Я расцеловал ее всю с головы до ног, говоря о том, как сильно люблю ее и нашего малыша. Но счастье длилось не долго, на пятом месяце Алене стало плохо и ее забрала скорая. У нее случился выкидыш. Ей сказали что у нее больше никогда не будет детей. Сначала мы не поверили, я лично смотрел результаты анализов и рентгеновские снимки, и диагноз подтвердился. Это был страшный удар для нас. Она все время плакала, а я утешал ее как мог, говорил что все наладится, что все будет хорошо. Но ничего не наладилось... Чем больше времени проходило с того момента, тем печальнее становилась Алена, она впала в тяжелую депрессию. Но я как всегда был слеп, не видя ничего кроме своей дурацкой работы. Господи, ну почему я был таким идиотом! Однажды придя вечером домой я увидел ее лежащей на кровати с закрытыми глазами, рядом валялся пустой пузырек из под снотворного. Я все мгновенно понял и кинулся к ней. Я попытался нащупать ее пульс, но его не было, Алена была холодна как лед, и я понял - она ушла... Она оставила после себя записку "Алешенька, любимый, прости меня, если сможешь, но я больше не могу жить...". Жизнь моя с этого момента потеряла всякий смысл, я был точно живой мертвец, не видящий перед собой ничего кроме своего горя, я ходил точно автомат, ничего вокруг не замечая и думая об Алене и о том что я ее предал, вечерами я рыдал на холодной постели, уткнувшись носом в подушку, которая пахла Аленкиными волосами, и откуда-то из глубины моей души вырывались яростные крики отчаяния - "Нет!!!Нет!!! Этого не может быть!!!Я люблю тебя!!!" Я бы наверное тогда сошел сума или покончил бы собой если бы не мои родители и друзья. Все они старались утешить и отвлечь меня от моего горя, насколько это вообще было возможно. Со временем я стал успокаиваться, но на сердце моем до сих пор остается незаживающий шрам, который ноет всякий раз перед дождем или изменением погоды. Я полностью погрузился в работу оставаясь в больнице круглыми сутками, я доводил себя до изнеможения и нервного истощения, но главное для меня это было не думать об Алене, я боялся возвращаться домой, боясь снова увидеть ее распростертой на кровати с пустым пузырьком от таблеток в руках... Дни сменялись ночами, превращаясь для меня в бесконечную череду сумерек, в которых я не видел ничего кроме больничных палат и ординаторской, где занимался изучением историй болезней, искренне пытаясь помочь всем, кто нуждался в помощи. Шли годы, я похоронил себя заживо, и уже не помнил когда в последний раз смеялся. Мои старые друзья часто приглашали, мня в гости, чтобы как-то занять меня, но у них дома были жены и дети, радостно носящиеся по квартире, играющие с любимым барбосом, и воспоминания прошедших лет с новой силой вспыхивали в моем сознании, причиняя неимоверную боль. Но друзья не оставляли попыток хоть как-то меня развеселить, мы ходили с ними на пиво, на рыбалку, на футбол, иногда мне даже удавалось отвлечься и я начинал улыбаться и радоваться жизни, насколько это вообще было для меня возможным. Друзья проводили со мной задушевные беседы о жизни: "Слушай, Леха, ведь жизнь не кончилась, ты еще встретишь свою любовь, но только ты ее ищи, не живи одними воспоминаниями, они не принесут тебе ничего кроме новых душевных страданий." Но я не слушал их продолжая жить в своем тесном мирке воспоминаний и утраченных иллюзий. Теперь я понимаю что лишь напрасно потратил время и проморгал свою жизнь, запершись в себе и своей работе, я окончательно оторвался от реальности, у меня нет ни жены ни детей, я прожил свою жизнь точно во сне, распылив ее на мелкие и бесполезные частицы, отданные на откуп холодному ветру времени. Одинокие весенние вечера я проводил в интернете, сидя в своем доме я общался с людьми живущими за океаном, такими далекими, что порой мне казалось что они существуют лишь в моем воображении, я говорил с ними , о бытии, о людях, и о том какая же все-таки странная и жестокая штука жизнь. А утром я снова шел на работу в больницу, стараясь помочь людям, совершенно искренне и от чистого сердца, просто потому что я не мог спокойно смотреть на их страдания.
Наверное я встретил ее слишком поздно, а может быть это была очередная моя ошибка? Мы встретились с ней на вечеринке у наших общих друзей, мне было уже 45 а ей 24. Мы разговорились. У нас оказалось много общего, общие увлечения и пристрастия в литературе, общие жизненные позиции и ценности. Она работала детским врачом в поликлинике, и очень любила детей. Мы проболтали с ней весь вечер, а расставаясь смотрели в глаза и видели там что-то родное, словно я знал ее целую вечность, а она смотрела на меня и кажется думала то же самое. Но она была моложе меня больше чем на 20 лет. Мы встречались с ней несколько раз, и я понял что влюбляюсь. Мне уже 45 через несколько лет я стану стариком, а она будет все еще молодой и красивой девушкой, у которой впереди еще вся жизнь. Я слишком сильно в нее влюбился, чтобы испортить ей жизнь. Но она похоже думала совсем иначе, как-то сказала мне что я лучший человек из всех что она встречала, и что я ей очень нравлюсь. Не знаю, почему меня это так напугало, наверное, я вспомнил Алену. С тех пор я стал избегать встреч с ней, понимая, что я люблю ее я не хотел больше встречаться с ней чтобы не причинять боль ни ей, ни себе. Мне хотелось, чтобы она была счастлива со своим ровесником, чтобы у них родился счастливый малыш, окруженный теплом и заботой любящих родителей. Я долго еще не мог забыть ее, мне казалось, что я вижу перед собой ее лицо, которое сливалось с лицом Алены, которая звала меня к себе, крепко обнимая и целуя, а утром я с криком просыпался в холодном поту, понимая, что это был всего лишь сон. Теперь мне уже за 60 и я очень одинок в этом мире, мать я похоронил 15 лет назад, а еще через два года умер отец, я помню как мы с ним плакали, сидя обнявшись на кухне когда умерла мать, двое старых друзей, которые познали всю сладость и горечь жизни... Сейчас я стою держа руки на теплой батарее и глядя в окно на одиноко падающие в зимних сумерках снежинки и на деревья тянущиеся своими ветками-шипами к вечернему зимнему небу. Ах, почему так болит сердце. Мне вдруг стало не хватать воздуха, в сердце кололо, и я почувствовал что теряю сознание.
Когда я открыл глаза, то закричал, словно пробудившись от кошмара. Я ехал в купе поезда, мне было семь лет, напротив сидел отец, читая какой-то детектив, и мать, разгадывающая кроссворд. За окном уже опускались летние сумерки. Мать взглянула на меня: "Весь день проспал, что же ты ночью делать будешь?". Так значит, все это был лишь сон! Страшный сон! Я вытер рукой со лба холодный пот - "Ну надо же, приснится ж такое!" Отец отложил книжку и взглянув на меня с улыбкой сказал: "Ну что Леха, отдых закончился, послезавтра идешь в школу, в первый класс". А затем он обнял меня и произнес: "Ты уже у меня совсем взрослый!"
На границе дня и ночи, когда тьма смешивается со светом образуя неповторимую и фантастическую гамму цветов на полотне мироздания, между небом и землей, мчался поезд, он уносился куда-то вдаль в неизвестность, в будущее, и в этом поезде ехал мальчик и вся его жизнь проносилась точно поезд проходящий между светом и тьмой...