Я думаю о нем и испытываю голод. Я не думаю о нем - и все равно испытываю голод.
Я влюблена; возможно, он тоже, но я не чувствую счастья, я ощущаю лишь голод.
Нет, не физический, конечно. Какой-то другой. Просто чего-то очень сильно не хватает.
Он уехал, он скоро вернется. Но это ничего не изменит. Голод притупится - но не исчезнет.
Есть фильм под таким названием - "Голод". Там были две женщины - они все время хотели крови. Ну, и убивали людей, понятно. И пили их кровь.
Со мною что-то похожее. У меня голод.
Я брожу по Интернету, по форумам, которые он мне порекомендовал. Натыкаюсь на его имя. И каждый раз сердце замирает. Бросаюсь читать. Узнаю его голос. Становится легче. Правда, ненадолго.
Мне нужен этот человек. В полную собственность. Я хочу его видеть, я хочу его слышать. Но этого мало - мне нужен ОН. Целиком.
Как Бог может любить людей, которые не любят Его? Как можно любить без взаимности и не мучиться от голода? Не понимаю+ Разве такое возможно?
Он говорит "любимая моя девочка", а я не верю. Он говорит "обожаю тебя" - не верю тем более. Поверила только один раз, когда он написал письмо из командировки: "Встал сегодня в 5 утра, ем второй раз за сутки, пишу тебе письмо. Засыпаю, падаю мордой в лапшу. Хочу тебя безумно".
Прочитала и вдруг поверила. Ну, не смешно ли?
Его нет рядом сейчас, его не будет рядом и когда он вернется. Он все время где-то далеко - даже когда его тело совсем близко.
О чем он думает? Кого он любит на самом деле? Возможно, девушку с моим именем и моей внешностью. Но только не меня. Да и любит ли?
Я спросила о его любимой певице: "Она тебе нравится как женщина?" Он ответил: "Да. Очень". Я сказала: "Ну и пусть я не умею петь и не такая красивая. Но если взять вс+-вс+-вс+, скажи, что в совокупности я тебе нравлюсь больше!"
Оговорилась - произнесла в "соКокупности". Он ответил: "В соКокупности тебе вообще равных нет". Я рассердилась: "В соВокупности, вредный!" Он ответил: "Да какая разница+".
Я повторяю про себя эти слова: "Да какая разница+" Почему они значат для меня больше, чем все его "люблю" и "обожаю"?
Я думаю о нем, я не думаю о нем. И пусть он меня не любит. Но в тусклом сером мире есть кто-то, кто мне интересен.
Я не воспринимаю людей как личностей. Они мне кажутся какими-то автоматами. "Здравствуйте", "До свидания", "Спасибо", "Кушать подано". Серый мир. Официанты, множество, множество официантов.
Официанты не в том смысле, что они кого-то обслуживают. А в том, что это - тени за спиной. Ничего не хотят, ничего не чувствуют, ни о чем не думают - просто функционируют. Автоматы.
И есть ОН. Человек. Живой человек.
Мы сидим за компьютером, он учит меня пользоваться новой программой. "Нажми на эту кнопку. Да не на ту, а на эту! Тьфу, пропасть, свалилась же на мою голову! Тебя в детстве читать учили? Это что за буква, по-твоему?"
Мне нравится, что он есть. Мне нравится, что есть кого любить.
Мне хочется ходить за ним по пятам, и слушать его с открытым ртом.
Но его нет рядом. Мне не за кем ходить по пятам.
Мне нравится, когда он обижается. Я могу его обидеть, я способна его задеть - это означает, что я для него - не пустое место.
Я веду себя по-садистски. Я делаю ему больно. Ему больно - а я испытываю удовольствие. Ну, не сволочь ли я?
Мне нравится его свобода и независимость. Когда я смотрю на него, в груди раздувается горячий воздушный шарик, и кажется, что я сейчас взлечу.
Мне больно от того, что он совершенно от меня не зависит. Я умираю от того, что он - сам по себе, что я ему не нужна.
Что со мной не так?
Когда он сосредотачивается на мне, я чувствую себя неуютно. Он говорит красивые слова, а мне все время кажется, что он неискренен.
Когда он отворачивается от меня, я влюбляюсь в него. Сразу и бесповоротно. Он - необыкновенный. Он - особенный. Он - живой.
Если его любит Бог, то я понимаю, почему. Потому что нельзя не любить такого человека.
Только он - атеист. Он вообще думает, что Бога - нет. И разумеется, он не любит Его (как можно любить того, кого нет? Никак.)
Что чувствует Бог, когда смотрит на него? Что? Явно не то же, что я.
Я хочу его. Нет, не сексуально. Я хочу сжать зубами его горло и чувствовать, как в меня вливается его горячая живая кровь, а вместе с нею втекает он сам. Что со мной не так? Откуда эти мысли, эти образы, эти шизофренические желания - что со мной не так?!
Мужчинам проще. У них есть способ овладеть человеком. Заломил руки за спину, навалился всем телом, вошел в нее - вс+. Она тебе принадлежит.
Она остается свободным человеком - и одновременно она тебе принадлежит.
Я хотела бы быть мужчиной. Испытать это чувство обладания.
Мне нужен он. Но как я могу его взять? Я не знаю способа. Я НЕ ЗНАЮ СПОСОБА!
Что чувствует Бог, когда смотрит на нас, людей? Что Он чувствует, глядя на меня?
Неужели меня, вот такую, можно любить? Не верю. Меня такую можно только мучить.
Будь я на Его месте, я бы так и поступила. Мучила бы эту закостеневшую в своих предубеждениях девчонку. Чтобы вытряхнуть ее - наконец! - из этого серого каменного корсета. Чтоб разбить все то, что делает ее автоматом. Чтоб заставить ее - насильственно - ожить, встрепенуться.
Только Он не мучает. Я здорова, я хорошо выгляжу (мне дают 22 года - не больше), у меня есть деньги, работа, квартира, у меня все нормально.
Видимо, в качестве компенсации, я мучаю себя сама.
Мне кажется, мы оба влюблены, и оба не любим.
Честно говоря, я верю, что он влюблен. Не потому, что говорит мне красивые слова. Нет - потому, что хочет проводить со мною дни и ночи напролет.
Дни и ночи - это важнее. Мало ли кто что говорит? Словам я не верю вообще.
Другое дело, если хочет быть рядом.
Если хочет - САМ хочет, если он свободен и сам испытывает такое желание - это другое дело. Это много для меня значит.
Я люблю свободных людей. Я тоскую по свободным людям, которые не просто функционируют и выполняют, что требуется, но сами чего-то хотят.
Испытывают желания, не скрывают их (особенно от себя), не боятся быть непохожими на других, не боятся своей уникальности.
Не желают быть автоматами. Имеют мужество быть живыми. Почему их мало - таких людей?
Да, он влюблен. Но любит ли? Нет. Я думаю, нет.
Но даже это не самое главное. Главное - что я не люблю.
Что мне делать, что мне делать - я не люблю!
Я ничего не даю - но я требую.
Как это трудно - начать любить.
Бог - Он ничего не требует, Он просто любит.
Я Ему завидую. Он - счастлив. Я хочу так же!
Я ХОЧУ ТАК ЖЕ!
Но я не умею.