У меня очень странное отношение к людям.
Мне кажется, что люди - это наркотики.
Что-то они такое излучают… У меня буквально крыша едет.
Еще мне кажется, что люди - магниты, а я - металлическая пылинка. Появляется из ниоткуда очередной магнит, и я лечу к нему, стремительно набирая скорость. И в панике закрываю руками голову - пусть уж лучше руки в кровь, чем голову.
Это безумие. Стоит мне позволить себе расслабиться, отключить сознательный контроль, как начинается безумие. Я влюбляюсь в каждого, кто скажет хоть что-то интересное или состроит необычную гримаску. В мужчин, в женщин - во всех.
И я на полном серьезе думаю, что это когда-нибудь закончится желтым домом.
Вот сегодня влюбилась в девушку. Она мне давно нравилась - красивая, очень дружелюбная. Сегодня оказалось, что она еще и непосредственная. Девушка ляпнула какую-то ерунду, и я тут же влюбилась.
Самое забавное, что сексуального желания я при этом не испытываю. Обнять человека, поцеловать его мне часто хочется (вот и к девушке сегодня - прямо потянуло). А дальше в область секса двигаться - уже неинтересно.
Меня часто принимают за лесбиянку. Наверное, потому, что когда я смотрю вот на таких девушек, у меня глаза горят страстью.
За б… меня почему-то не принимают. Почему? Даже странно. Страсть я, вроде бы, испытываю одинаково сильную что к женщинам, что к мужчинам. Нда…
Однажды подумала - а может, я и вправду лесбиянка? Решила попробовать.
Когда дело дошло до раздевания, стало так противно - спасу нет!
Нашла благовидный предлог, и быстро ретировалась.
С мужчинами мне не противно, но тоже неинтересно. Ерунда это, по-моему - секс, не секс… Зачем он вообще нужен?
Потому я и думаю, что желтый дом меня рано или поздно дождется. Диагноз - страстное влечение к людям на почве фригидности.
А влечение просто дикое.
Ах, как я хочу их всех!
Как хочу ВАС всех!
Чтобы все были моими. Все. Все до единого.
Это как отправляешь текст по электронной почте, и "цепляешь" к нему файлы. Одно вложение, другое, третье…
Я - это текст. Люди - прицепленные файлы. Я хочу лететь по Сети, и чтобы за меня цеплялись файлы - много, много файлов... Все, какие есть. ВСЕ!
ХОЧУ! Хочу файлы! Хочу людей!
Наркотик, о сладкий наркотик…
Люди. Что в них такого есть особенного? Почему я умираю от их присутствия?
Люди…
Иногда они разрывают меня на части.
Вот, в последние пару недель позволила себе расслабиться. Не контролировать себя, испытывать те чувства к людям, которые испытываю.
Начался кошмар.
Бритоголовые мужики на улице просят закурить. Я от них шарахаюсь в ужасе, они меня матерят (что естественно).
В маршрутке ко мне обязательно кто-нибудь подсаживается - хотя есть пустые сиденья. В метро - то же самое.
Пошли с другом в кафе. Хотели побыть вдвоем, пообщаться (давно не виделись). Заняли столик.
Каждые пять минут к нам подходили с просьбой: "К вам можно?". Будто пустых столиков нет!
Друг говорил: "Нельзя". А я умирала от угрызений совести. Краснела и чуть ли не лезла под стол от стыда. Понятно же, что я виновата. А сама говорить "Нет" не могу. Пришлось другу это за меня делать…
Надо унять пожар внутри. Жить с ним - невозможно.
Мне кажется, это плохо закончится. Как на картине "Последний день Помпеи". Когда вулкан, наконец, извергнулся, и все бросились куда-то.
Лица, искаженные страданием. Полуобнаженные тела, вытянутые в одном крике: "Зачем? За что?!"
Не хочу так. Не надо.
А так и кажется, что этим все кончится. Глупо, да?
Вы любите кошек? Я - нет. Я собак люблю. Кошки - они равнодушные. А собаки душевные. Люблю собак.
У меня есть друг, так он, наоборот, любит кошек. Знаете, что он мне вчера сказал?
"Хоть, говорит, тебе это и не нравится, но ты похожа на кошку.
Кошка живет в доме, и думет, что это ее дом. Все остальные (например, хозяева, которые ее кормят) тут просто так, случайно. А на самом деле она, кошка, тут самая главная.
Вот и ты так же. Думаешь, что весь мир создан для тебя, для того, чтобы ты тут жила".
А ведь так и есть.
И в самом деле - так оно и есть.
Ну, желтый дом? Как долго ты меня еще будешь ждать? Неделю? Месяц? Год?
Не переживай. Дождешься.