Предисловие:
Записки, которые я решился опубликовать, могут показаться бессвязными и отрывистыми и даже не относящимися к теме. Но это сделано намеренно, в пользу документальности. Жанр, которым единственно должен описываться подвиг.
Маленькие зарисовочки на тему: "Что приходит в голову человеку, когда он ЭТО делает".
Начало действия - 22 августа 1999 года, 20. 00
Дни первые.
Первый день прошел примерно так же, как и обычный мой разгрузочный понедельник с той лишь разницей, что я отказался от потребления сахара. В обычный разгрузочный день - я пил сладкий чай и кофе сколько захочется, что - ну разумеется - вполне снабжало меня необходимой энергией и эффект сходил почти к нулю. Сахар содержит огромное количество калорий, равно как и алкоголь, который я употреблял немеряно в мою прошлогоднюю сорокодневную "голодовку".
Теперь я знаю - мне это нужно и я к этому готов. Я должен победить порок, который мне действительно очень мешает. Я зависим, я слаб, я болен, я ленив, я не хочу чтобы и дальше все так оставалось.
Но главное, конечно, не уничтожение "жиртреста" на моих боках - главное, я начал чувствовать, что я очень запутался. Раньше я эту проблему решал просто: посылал к Е. Матери всех ****ей и друзей и друзей ****ей и ****ей друзей... в общем - покидал высшее общество, уединялся с пишущей машинкой, вдыхал благовония 2-3 раза в день и постепенно понимал КОГО и ЧТО мне хотелось бы вернуть в свою жизнь, а о ком лучше не вспоминать. Одна Фраза из Поля Брэгга мне особенно понравилась. Не дословно: "известно, что многие величайшие литературные произведения древности творились именно на фоне 40-дневного голодания. Известно, что и Будда и Иисус прошли через 40-дневное голодание... " Нет, ну клево было бы в следующей редакции его книги прочесть: "Известно, что и Будда и Иисус и Юра Меркулов из Мухосранска.... "
Так или иначе - время пошло. И теперь его уже ничто не остановит.... Хотя что такое - три дня?
В прошлом году, пойдя на такой же эксперимент (40 дней без еды!) , я взял на вооружение девиз, что жиры сгорают в пожаре углеводов - но нет. В "пожаре" сахара мои жиры сохранились почти в неприкосновенности. Приехав из Германии весом в 110 кг. (При росте 179), я немного еще добавил дома и потому только в самом конце моей сахарной диеты я добился веса 92 килограмма в спорт одежде, что означает 89,5 чистого веса.
Примерно этот вес мне удалось удержать на протяжении всего сезона - с сентября по июнь - пока трижды в неделю регулярно по два часа бодибилдился в спортзале.
Так что, совсем бесполезным тот прошлый опыт назвать нельзя, но и подвигом - никак. Просто диета, очень ограниченное питание. Я работал и даже качался без больших проблем. Тогда я впервые подумал о том, как МАЛО на самом деле нужно человеку кушать! Как мало ему нужно! А ведь большая часть наших денег уходит именно на еду!
Самым поразительным ее открытием я склонен считать открытие того, что процентов 90 всего съедаемого человеком - бесполезный балласт! Я обходился 50 граммами спирта и, может быть, граммов 40 сахара в день и совершенно нормально жил и продолжал работать на трех хоть и умственных, но работах!
Увы - результат удержать не удалось. В этом году я взвешивался в Германии и обнаружил вес 104 кг, что за минусом джинсов около 102,5. Сделано это было почти перед отъездом, так что до начала сезона я успел добавить не более 2 кг. Однако, не смотря ни на что, брюхо у меня снова отвисло и валики на боках образовались изрядные. Больше всего я грешу на пиво - около сотни литров я поглотил этого напитка за мой второй немецкий отпуск, что и выдало мне брюхо "на гора". Я, конечно, старался быть осмотрительнее в еде, но мало что из этого вышло. После сибирского ассортимента, на немецкое изобилие смотреть больно! Но фруктов, овощей, сыров и соков в этот раз мне удалось хапнуть изрядно! Да и то, что приехав в собственных джинсах домой, я не испытывал особого стеснения, нося их уже дома, говорит о том, что я улучшил форму.
Голодовки я практикую уже очень давно - в моем опыте и 4 и 8 и 11 и 14 дневные, а может быть и больше - уже не помню. Так что, страха особого нет. Не должно быть...
Дни следующие.
...Мои старенькие штаники 48 размера - вечный ориентир похудания - снова на мне и ожидаю еще больших ощущений комфорта.
Есть у меня большое подозрение по поводу весов, что стоят у нас в спортзале - не врут ли они сукины дети? Но все-же не врут, поскольку мой тренировочный пояс мне точно так же тесен, брючки 18-ти летние едва впору. Но, тем не менее, при старте сезона я показал 93,5 килограмма в одежде, а последнее взвешивание 3 сентября - 92,5 килограмма, а впереди еще сколько?
Чего я намерен достичь? Ну, во-первых, реализовать свою идею о том, что таким образом может нормализоваться обмен веществ и ожирение перестанет меня беспокоить, что, в общем, совсем не исключено. Но основной идеей этой моей акции является мысль о расплате. Она проста: если сегодня ты обжираешься и чревоугодничаешь - ты берешь у своего организма взаймы, ты накапливаешь в себе яды и прочую гадость, разобраться с которой у организма просто нет сил - все уходят на переваривание не слишком-то правильной пищи. И в этом я убедился сполна...
Несколько первых дней были совершенно мучительны - долгожданное "просветление" на третий день не наступило - все было так же мутно.
Тут требуется маленькое пояснение для читателя постороннего. (Ведь нельзя же всерьез полагать, что я пишу это только для себя?) Идеи Поля Брэгга мною воспринимаемы абсолютно. Это идеи, в которые я не просто верю - я проверил их на себе! Голодание - это безусловно величайший лекарь. Лекарь, исцеляющий не только тело, главное - просветляющий дух. В голодании заключен даже некий мистический смысл! Когда забота о хлебе насущном - от его добывания, до переваривания уходит из твоей жизни, ты видишь как мало в ней осталось! Ужасающе мало!
Мы либо ищем чего пожрать, либо жрем, либо в поте лица своего перевариваем пожранное... И на это уходит БЕЗ МАЛОГО вся жизнь! Без ОЧЕНЬ малого...
У меня, разумеется, был большой уже опыт, к тому моменту, как я решился забабахать 40 суток - и 10 и 12 дней и даже 15. Больше того - как-то я голодал ВСУХУЮ восемь суток! А кто-то говорил, что человек не может прожить без воды более - скольки-то часов? Чушь. Может! Во всяком случае - я.
Из всего прошлого опыта я извлек опыт: к концу третих суток подыхалово обычно заканчивается, чувство голода практически исчезает (если не считать спазмы при ощущении аппетитного запаха). Откуда ни возьмись - появляется энергия, достаточная для того, чтобы сделать несколько физических упражнений... И дальше, в принципе, можно голодать неограниченное количество времени. Нет, это не становится ЛЕГКО, это становится ВОЗМОЖНО, то есть ничего не "ДАВИТ"
А что же было в этот раз, когда я замахнулся на 40? Дня с четвертого вдруг стала немного побаливать спина в пояснице. Все сгибалось, ничего не хрустело, но боль все усиливалась с каждым днем. Я подолгу не мог уснуть и даже просыпался ночью от боли. Пожрал кучу таблеток - едва спасался. Почитал у Брэгга - это скопление кислот и солей, которые в суставах ждут своего часа - часа, когда человек признает свою старость и соглашается скрипеть и кряхтеть всю оставшуюся жизнь. Так вот у меня эти соли "выходят" крайне болезненно! Боли просто адовы - ничего нельзя сделать, - они занимают все внимание, все мысли. Странно, ведь такой маленький срок - откуда это?
День на пятый спина немного успокоилась, но боли спустились в тазобедренные суставы - словно два металлических кола вбили мне в суставы - так все сверлило, тянуло и кололо... До дня седьмого мне удавалось как-то с этим бороться, но все это было на фоне полнейшей прострации - ничего не моглось и не хотелось делать - я просто дремал - дома и на работе - просто ждал 8 часов вечера, когда можно будет поставить в мой настенный график очередной "крестик".
Словно предвидя такой поворот событий, я долгое время никому не объявлял о сроках голодовки - оставляя свободу выбора за собой - дескать, сколько смогу. И действительно, на восьмой день, в воскресенье вечером я был уже готов прекратить эксперимент, ввиду полного отсутствия работоспособности (прежде всего из-за болей в суставах), что сильно бьет по бюджету и по настроению... Но в последний момент решил отложить решение на завтра.
На следующий день настроение улучшилось в связи с тем, что голова просветлела от постоянного мутного тумана и я стал не только соображать, но и что- то даже писать типа "Лав Стори".
Каждый вечер с того дня я задавал себе вопрос - и, слава Богу, отвечал на него положительно: да, я продолжу до завтра, и если завтра будет хуже...
Но становилось все лучше. Дню к десятому боли в суставах удается практически убрать при помощи вибромассажера - несколько минут тряски и боль исчезает! Я уже пару дней гуляю с семьей в самые трудные часы - от 9 до 12 вечера, когда так трудно уснуть. Боли переместились в колени и по позвоночнику вверх к шее, но это были уже не боли, а скорее так, дискомфорт. Однако мне они позволили представить себе такую картину - животворящие соки организма проникают в стан противника: скопление солей и прочей мерзости - и выбивают их с мест, которые они себе, казалось бы, зарезервировали навсегда... Они гонят противника все дальше и дальше по позвоночнику и скелету, но шансов у убегающих нет. Они уничтожены, победа за нами, организм чист, добрые силы отправляются чистить почки, печень, все, что было испорчено или отравлено...
Откуда пришли эти силы? Наверное все это время они были заняты борьбою со вновь поступившими и на два фронта их просто не хватало. А может быть в этом состоянии человек открывается и черпает энергию из космоса?
Просветлевшая голова позволила мне с большим удовольствием посидеть за компьютером. И не просто так, а с большой пользой - я восстанавливал свои архивы аж с 1987 года. Трудное оказалось дело - большой чемодан черновиков - а все остальное как попало! И даже записал первую часть песен 1988 года при помощи чудесной программы "Кулпро" и "Винамп". Теперь проблемы качественной цифровой записи практически нет у меня - и я начинаю думать о выпуске компакт-диска. В смысле, сиди-рома, конечно. "Весь Меркулов" - круто? Я думаю - я почти уверен, что архивы после 90 года находятся в гораздо большем порядке - ведь в 91 я купил компьютер.
Что теперь я могу сказать... Сегодня - день наверное пятнадцатый, что, в общем не так уж и много, даже не половина, но мне кажется, что за "входной билет" я уже заплатил и дальше уже мое дело - участвовать в аттракционе или сойти на полпути. Мне бы хотелось поучаствовать - во первых - результат, победа над собой, во-вторых - расплата и очищение и возможность без угрызений совести чревоугодничать, в пределах установленной весовой нормы - я ее скоро выведу - "послеголодовка плюс 3кг.". Если вес "зашкаливает", понедельничная разгрузка заканчивается только в среду утром, ну и прочие "мероприятия" типа длительной пешей прогулки или игры в теннис или велосипедный марш-бросок. Ну и конечно - общественное мнение - чего я буду стоить в глазах тех, кто не привык во мне сомневаться. В первую очередь - этот домашний тиран - жена.
Итак - сегодня день семнадцатый. Чувствую я себя почти что превосходно. Несколько вечеров до этого меня мучали пищевые кошмары - то мне приснится, что я ем длинную-предлинную булку, то тушенку, растоптанную вилкой прямо в банке... Приступы голода мучали меня несколько вечеров, что, в общем, крайне удивительно - ведь во все мои голодовки чувство голода напрочь исчезало уже день на третий... Я очень ошибся с сахаром и теперь мне просто стыдно - самообман и обман всех.
Но, правда, без неприятных симптомов. Но все же - полный переход на интернальное питание - это совершенно другое состояние организма, чем просто диета. Теперь же я стараюсь занять свои вечера какой-нибудь работой - архивы, например или что-нибудь мастерить. Вот всерьез задумываюсь над ремонтом в моей комнате - недолго и махом все это может произойти - просто выволокнуть компьютер, все к нему причиндалы, вытащить стол, снять полку - и все! Можно обдирать старые обои, мыть, белить потолок, клеить все новое и жить-поживать! Потом одеть стены в свои старые рисунки и прочие приятные картинки. Хорошая идея? Надо будет сегодня доделать ванную. Ну, или если устану - то на завтра перенести это желание...
Чувствую себя уже несколько дней вполне сносно. Работаю, ничем не отличаюсь от обычного себя. Я даже очень рад, что пережил эти трудные дни. В принципе, если мой вес дойдет до 89 в спорт одежде - а это может вполне произойти уже в конце этой недели, если я буду заниматься, ведь каждая тренировка облегчает меня примерно на 500 грамм, а обычный день - граммов на 200 наверное, то, в принципе, можно считать задачу выполненной. Я улучшил свою прошлогоднюю форму и теперь задача ее сохранить. Но чтобы это было мне легче - я должен быть не более 87 - так как 3 кг я по-любому после голодовки добавлю, а переходить через 90 в этом году я не позволю себе.
Итак - основная физическая (о духовном подвиге - отдельно) моя задача сегодня - это сделать все, подготовить все к тому, что я не перехожу за 90 кг в одежде. Что же касается моих домашних весов, то они преспокойно и подхалимски показывают 85 кг, что уже приятно, хоть и ложь.
Очень многое в моем воодушевлении зависит от того, что покажут весы сегодня, в Понедельник, 6 числа. Если учесть, что в субботу я выкопал 6 соток картошки - чистой работы с 8.30 до 14.30 - то наверное этот процесс ликвидировал некоторую часть моего веса - если будет 90 - это хорошо. Если 89,9 - это отлично! Это праздник! Но скорее всего будет 91,5 и к этому именно к этому нужно быть готовым. Меня конечно очень удивляет - откуда берется энергия, которую я трачу в зале - я уже качался дважды по 1,5 и 2 часа - и копка картошки и ходьба пешком и секс, опять же...
Удивительны и неисчерпаемы людские ресурсы, особенно мои! Жир - это не беда - это великая кладовая энергии, которая сможет мне когда-нибудь позволить предпринять пеший голодный переход через какую-нибудь пустыньку, дней на сто, как это делал когда-то великий дед Брэгг...
Впрочем, - впереди еще очень много времени и шансов добиться желаемого - при условии терпимости и уверенности в победе - у меня больше чем предостаточно. Какое это будет счастье -чувствовать себя героем, когда 30 сентября в 20.00 я выпью первый стакан какого-нибудь сока и весь вечер буду пить сладкий-пресладкий чай... Хотя, воспользуюсь этим и сэкономлю на сахаре... А 1 октября я стану кушать картофельный супчик с чесночинками, выпью немного водочки и перейду к растоптанной в банке тушенке... А что будет 2-го? Непременно пьянка! Непременно, граждане! И я поеду к папе в деревню!
Из замеченного мной - ощущение такое, как будто с рук сняли тонкие нитяные перчатки - когда мою руки они какие-то особенно голые. Кожа моя стала излишне бледной, все проблемы типа мелких сыпок или там потницы и прыщиков с нее сошли, щеки и все лицо похудело больше всего. Жир спадает сверху - лицо, потом плечи, живот. Наибольшее скопление теперь в области пупа и сальные валики, конечно. Эдакий жировой пояс висит, как будто с деньгами... Вот бы он пропал и я увидел вторые квадраты на животе! Бояться мне теперь приходится только одного - что мои испытания еще не закончились и что-то очень интересное ждет меня впереди. Но знаю точно - выйду на вторую половину - и меня будет очень трудно остановить. Количество выстраданных "зеленых крестиков" на моем настенном графике станет моим оружием - столько пройдено чтобы бросить? Ведь мы же знаем - что главное - это найти чем заплатить за вход в аттракцион - все остальное целиком зависит от мужества, а его есть у меня сегодня.
Время стало идти быстрее - особенно, когда чем-нибудь занимаешь себя - работой или даже просто разговорами. Работается мне легко, я почти что не устаю. Несколько часов за компьютером ничуть меня не напрягают - даже приятно лицезреть результаты. Вот уже около 16 часов - без двадцати. Через часок с небольшим отправлюсь в зал - приду домой к восьми и еще один день будет прожит. Но крестика пока ставить не буду - пусть половина будет неожиданной и приятной - когда я поставлю завтра сразу ТРИ крестика! Да и вообще надо прикрыть бумажкой график и жить себе спокойно - все равно не промахнешься - чего зря нервы мотать? Попробую...
День следующий, число наверное 7 сентября.
Чувствую себя несколько странно - кружится иногда голова и меня шатает. Но днем - как и прежде - все весьма сносно и даже приемлемо. Вчерашний вечер принес мне некоторое разочарование, так как при всем реалистичности своего подхода я все же надеялся на чудо и на то, что копка картофеля и активный спорт - два с лишним часа я вчера работал в зале - дадут мне очень существенный уменьшение веса. Но этого не произошло. В спортодежде, которая весит не более 2,5 кг, весы показали 91,3 кг. Что на 200 лишь граммов меньше моих самых пессимистических прогнозов. Что же ждать на завтра - прежде всего того, что теперь уменьшение веса не пойдет со скоростью 500 граммов в день - будем рассчитывать на 200. Таким образом за оставшиеся 23 дня я могу сбросить до 4 кг. Реально же, при условии работы в зале, можно ожидать 100 граммов, что в итоге даст мне чистый вес 87-86 килограммов, что вполне меня устроит. Так что не будем блажить. Хотя - 1,2 килограмма за период с Пятницы по Понедельник это очень неплохо. Дело в том, что "твердые жиры" которые у меня в изобилии в поясе и боках, растворяются очень плохо и скорее жизнь пойдет за счет ресурсов в мышцах, на внутренних органах, что конечно же очень хорошо, но на внешнем виде практически не отражается. Хочется надеяться на 200 граммов в день - тогда я могу дойти до 85 и установить предел 88,99, но это уже, конечно из области фантастики.
Вчера очень хотелось что-то поделать по дому, но не вытанцевалось у меня - к вечеру обычное подыхалово - еле передвигал ноги.
И все же особенно интересно мне - откуда же я беру столько энергии - ведь два часа в зале, хоть и с половинной нагрузкой, но по полной программе! Все мышцы проработал и выглядел вполне надуто к концу. Так вот вопрос: вес не падает, а энергия имеется? Неужели жир - НАСТОЛЬКО богатое соединение всего, что только может быть необходимо? И если учесть, что жир наверняка у меня останется и после окончания голодовки - то сколько же РЕАЛЬНО дней я мог бы прожить без пищи? Месяцев? А может быть - год?
Сегодня меня уже не столько волнует - смогу ли я дотянуть до окончания срока - это уже как бы зависит не от меня уже и не от моего желания, а целиком и полностью от Господа Бога, но как же мне хочется стать стройным и легким и подвижным... Это было бы здорово и просто великолепно! Чувство того, что я лишь расплачиваюсь за прошлое и сразу же по окончании всего этого стану снова обжорствовать - постепенно уходят на второй план. Во-первых можно обжорствовать по-разному - как это делают 120 килограммовый человек и человек в 50 килограммов. Тем более, что это даже с точки зрения экономии средств очень выгодно. Сколько бы денег я съел за эти дни? Ограничительный барьер в 90 килограммов, который я планирую установить (задача - минимум) не даст мне вести подобный образ жизни. Однако, как я уже говорил, при хорошем стечении обстоятельств можно поставить предел в 88,99.
Вот эти записи, хоть и помогают мне проследить весь процесс, но, тем не менее, возвращают меня к мысли о еде и об окончании голодовки. Но уже не так сильно реагирует организм - в мозгу очень четкий предел поставлен и, кажется, он крепнет со временем. Особых новостей в плане мозгового просветления я пока не обнаруживаю, кроме того, что такая маленькая трудность как пойти в АПЕКС и попытаться устроиться на работу в рекламу - уже на этой неделе - я планировал во вторник позвонить - но уже не позвоню, скорее завтра - послезавтра я смогу это сделать.
Все больше склоняюсь к мысли - забыть о том, сколько осталось времени до конца и не особенно считать крестики - ну есть так есть. Во всяком случае, забыться так на недельку- другую, было бы неплохо - до времени, когда счет пойдет на единицы. Но уже третий десяток, начавшись, мог бы вселить в меня довольно много оптимизма.
Сегодня мне удалось таки заставить себя залатать колеса велосипедные - а то вчера мне пришлось возвращаться за насосом, а сегодня утром качать аж два абсолютно спущенных колеса. Раскошелился и на клей - чуть не помер от жадности...
Особенного желания творить не наблюдается, хотя опять появились деньги и есть возможность заняться ремонтом помещения, но вот опасаюсь за потерю на этом физической формы, что потом отразится на зале... Но, может быть, в субботу я попробую все-таки что-то сделать с целью угробить время...
Надо и сыну обои поменять и потолок побелить... Может быть на потолок то у меня хватит сил? Ковер можно не отдирать от пола - застелить тряпками и газетой - все побелки то на полтора часа времени! Щетка имеется... Говенная, конечно... Вот, еще надо прикупить щетку для побелки, или все-таки заехать... Вот - а говорил никаких изменений - мало того что разговариваю с самим собой о всякой ерунде - так еще и в письменном виде!
Пойду собирать велосипед. Впереди - трудный как всегда вечер с сигаретами и шатаниями.
Сегодня 22 октября, позади более месяца голодовки.
Были еще записи где-то в середине, но они не прочитываются в старом ворде,
Итак,
последние несколько дней были все очень разные, но вспышки энергии не наблюдалось. Что приятно - дни за работой проходят очень быстро и даже незаметно. Я принялся колупаться в магнитофонном хламе и почти ничего не в состоянии сделать - потеряна моя квалификация электронщика до основания и знакомое чувство отвращения ко всякому делу вновь воспаряет во мне, когда я пытаюсь углубиться в происходящее в нутре магнитофона.
Вечера- вот это настоящая мука. Стараюсь приезжать домой как можно позже, но все равно - каждые полчаса тянутся как века и дожить до 20.00 крайне тяжело. Даже компьютер не помогает, тем более, что никакие дела мне неприятны теперь - хочется просто задурить голову и забыться сном. Иногда мне это удается и тогда немного легче.
...Сказать по правде, подвига никакого я пока не совершил - но привычка которую в меня заложили несколько трудных лет в публицистике - начинай писать о новостях на день раньше, чем они успели произойти. Я же суть пошел еще дальше - до того как все произойдет осталось 21 день, а я уже.
Подвиг - это слово мы привыкли привязывать к военным действиям, однако мне представляется что сам процесс затыкания амбразуры - это техника, а подвиг происходит в голове, в душе человека который делает это. Таким образом, я со всей ответственностью заявляю - подвиг, это когда ты можешь заставить себя сделать что-то невозможное. Мое невозможное - это голодовка протяженностью 40 суток.
Честно говоря, маленькими голодовочками я стал увлекаться уже очень давно, лет двенадцать-тринадцать тому. Но все это было скорее смешным, когда я вспоминаю о них со дня сегодняшнего, двадцать практически первого дня отказа от еды.
Моим настойчивым и мудрым руководителем в деле сем стали несколько причин - безудержность и неограниченность моя в еде и питье стали причиной удушающей толстины моей особенно в воспоминаниях о том периоде когда я имел счастье вернуться из Германии, где отъел килограммов 10. Стрессы перед поездкой тоже дали о себе знать
Господи! Как же это вкусно - гороховый суп со шкварками и жареным луком, если туда накрошить греночек, поджаренных на растительном масле, а потом отрезать огромный жирный кусок вареного мяса с хрящиком, поперчить от души, присолить - и в пасть. А там жевать, глотая жир и сок... Простите, господа - двадцатые сутки голодовки и впервые попытка обойтись без лимонада - только вода. Чтобы ничто не отвлекало от процесса.
Вчера смотрел на себя голого в зеркале. Вот умора! Руки такие длинные, такие тонкие и мышцы под тонкой коже такие четкие, но маленькие и некрасивые. Большой огромный и наверное желтый кусок жира лежит у меня на животе. Валики стали меньше, а вот что касается жира спереди - так он такой крепкий, что даже не прокатывается под пальцами! Сколько же я его копил, сколько же лет этим отложениям, если - я в этом уверен - он не исчезнет и до конца моего подвига. Нет, мне не удастся избавиться от него за эти дни, если не начнется какой-нибудь катастрофический процесс типа дистрофии. Жир, господа, это величайшая сокровищница ресурсов! Это только представить сколько бы я еды употребил за все это время только для того чтобы жить, работать и согреваться? Сколько всего мне заменил мой жир! Стоит ли так уж пренебрежительно относиться к нему, если это такая огромная ценность?
Впрочем, вес - это плохо, особенно для одноногого. Я должен был это сделать - я это сделаю. Вот только неприятно, что придется потом все это мучительно удерживать - смогу ли или меня снова понесет-разнесет или даже еще больше - ведь сколько раз такое было?
Главное - это те несколько недель, что настанут сразу после - главное не обожраться сразу. Главное - удержать вес в пределах. Если смог это сделать я в прошлом году - значит в этом году есть очень много шансов.
Штанишки мои 18 летние теперь висят на мне! Этого не было никогда-никогда. Сейчас мой вес на домашних весах около 82,5 что тоже - уникально при росте 180 всего-то лишних 2,5 кг и все они - в этом желтом жирном пласте на животе. Жировичина такая огромная! Жаль, что мне не увидеть моих квадратиков, о которых я так мечтаю, но может быть, все-таки я смогу что-то сделать позже, хотя, сказать по совести, ни о чем как о вкусной и здоровой пище круглосуточно под хорошую водку я не мечтаю. Буду варить себе вкуснейшие обеды с тушенкой на работе и даже буду угощать сослуживца Олега с выпивкой немножко - будем немножко выпивать с ним на работе - а почему бы не украсить этим нашу трудовую биографию? Очень даже можно украсить. Что мне теперь - теперь последняя десятка. Один трудный вопрос я для себя решил не в свою пользу. Фактически 40 суток наступает только в 20.00 первого октября, а не 30-го сентября, как это показано на моем графике. Хотя 40 дней, о которых говорится и сорок суток, которые будут фактически - это все-таки две большие разницы - день это день, а сутки - это сутки и ничего с этим поделать нельзя!
Скорее всего, я не отважусь ехать на первое к отцу - скорее всего это будет только на следующие выходные, хотя для его деревни вряд ли есть большая разница - будни - выходные. Как вот только мне бы с ним связаться... Вот бы он позвонил!
Сегодня 23 сентября
Чувствую себя не в пример лучше - не шатаюсь и даже очень силен. Мне совсем приятно ощущать себя худым и стройным. Вчера были посиделки с друзьями - они пили и ели, я же участвовал номинативно и теперь все равно болит голова - вот что значит общая аура. Было бы очень хорошо сохранить такое же расположение духа как сегодня на все оставшиеся дни, но я готов и к более тяжелому развитию событий - не впервой. Осталось немного и решение держаться чисто до 40 суток я принял окончательное и никакому обжалованию не подлежит. К отцу поеду под 10 из расчета вернуться в субботу а в воскресенье пойти в цирк с сыном.
Кроме того, порешали встречняк устроить у Сашули на фазенде - с баней и водкой и с шашлыками - очевидно после моего возвращения от папочки. Это очень приятное известие все-таки. Что еще сообщить - доволен я собой не в пример - впервые в жизни такой долгий срок мной взят - даже если не заглядывать в конец - что сделано - того уже не перечеркнуть. Я молодец. Теперь, конечно нужно держаться во что бы то ни стало и что особенно важно - держаться и после.
Сегодня 29 сентября,
Осталось, как говориться, с гулькин хрен мужества и столько же примерно и сил, чтобы дожить эти несколько ужасных - нет, не дней, а вот именно вечеров. Это действительно ужасные вечера, особенно если принимать во внимание ту часть ночи, когда весь мир замер во вкусном и здоровом сне, а я кручусь с боку на бок выбирая позу при которой у меня перед глазами не летают пельмени в очередь с куриными окорочками. Наверное, во всем мире нет никакой еды - все это только сказки для тех, кто не может быть не толстым. Так придумали, чтобы людей держать в толстом теле!
Дни - особенно те, в которые мне ничего не нужно было бы делать а только сидеть и жать на кнопки или того лучше - просто блажить в кресле - вот они проходят быстро. Настоящая мука у меня начинается тогда, когда я прихожу домой - каждый час - труд адов. Немного особенного табачка - тоже не спасение, но один-два часа убить можно. Хорошо, когда хватает сил полетать на компьютерном вертолете - но это быстро раздражает. А вот Фотошоп меня может увлечь достаточно надолго - недавно вот реставрировал старинную нашу фотографию всей семьи.
Теперь покурю и стану играть на гитаре недолго - глядишь угроблю еще часок другой. Не получилось.
Пишу после большого перерыва - в последние дни ничего вообще делать мне не удавалось. Я жил кусками - кусок трудного времени - потом маленькое облегчение- потом еще кусок... Трудное время - это когда надо засыпать. Облегчение - это когда например идет хороший фильм, способный занять на какое-то время процентов двадцать мыслительного объема и он уже не весь сосредоточен на том, что происходит со мной. Ощущения дезертира, сбежавшего с поля боя, которому как единственному уцелевшему вручили знамя полка - не могу, не хочу, боюсь, устал, но почему-то продолжаю и продолжаю это делать.
Фильмы заканчиваются, заставляю себя выпить несколько глотков отвратительного чая. Голова просто взрывается от постоянного курения, но, тем не менее, именно табак становится мне на короткое время болеутоляющим.
Освободившись от бренности на столь долгий срок, я думал о том, что в мозгу должно наступить какое-то волшебное просветление. Не наступало. Несколько капелек валосердина на ночь - и мне осталось на один день меньше. Такова моя теперешняя жизнь. В этом вся моя работа, об этом все мои мысли. Я сконцентрирован внутрь себя, но не могу наладить прямого контакта.
"Продуктовый психоз", настигавший меня всякий раз в мои короткие голодовки не минул меня и теперь. Я с маниакальным упорством принялся заготавливать продукты впрок. Тушенка, сгущенка, бульонные кубики. Сначала мне казалось, что эти позывы связаны исключительно с моей порочностью, но потом стал оценивать их как проявление инстинкта - когда зверь голоден, он ходит на охоту, добывает пропитание и волочет его в нору. И делает это до тех пор, пока не насытится. Я приволакивал провиант домой, расставлял его по полочкам и...
Особенное удовольствие мне доставляли домашние заготовки. Когда закупать было больше нечего, мы с супругой принялись консервировать и мариновать. Салатики и закуски, вареньица и хреновинка - все в баночках с наклеечками, все аккуратно простерилизовано. Из закупленного (тоже в больших количествах) спирта, я изготавливаю десятки сортов домашней водочки - на кедровых орешках, на болгарском и на красном перчике, даже на лепестках роз делаю водочку!
Если не считать момента рождения ребенка, то я и не припомню минут приятнее, чем присев за стол перед ароматной тарелкой борща с огромной сметанной блямбой, откушать рюмочку прохладной высококачественной водочки и - ни мгновения паузы - полной ложкой -в пасть, в рот, внутрь и глотать, глотать, глотать этот кайф и пошло она вся на хрен эта философия!
Конечно, очень плохо быть толстым, жирным и обжористым булемистом. Очень хорошо быть стройным, легким скакунком... Но что для этих тощих еда? Набор жиров, белков и углеводов с микроэлементами! Они же не кушают, они просто утоляют голод, насыщаются и с этим чувством выходят из-за стола. А как едим мы, обжоры? Да ведь каждый кусочек, отправляемый в рот - это же взрыв положительных эмоций во всем организме!
Мириады чувствительных сосочков языка посылают в мозг сотни килобайт счастья. Прожевал, проглотил, запил - и снова. И снова! И до бесконечности - все кайф, люст и фан! А сытость? Что такое СЫТОСТЬ и как ее чувствуют вообще? Нет, когда в желудок больше не лезет - это я понять могу, я не могу понять как это можно отказываться от удовольствия до того, как будут исчерпаны твои физические возможности.
А потом лежа, стараясь не дышать, чтоб не расплескалось, досасывать последнее что можешь - карамельку.
Я решил - когда мой "срок" окончится, я вылеплю себе памятник из пластилина - Юра с бутылкой опостылевшей ему бутылкой минеральной воды, взгляд горит негасимым огнем, а 18-ти летние штанишки буквально спадают с его чресел... И стоит он (я) перед графиком своим и ставит там последний крестик зеленым толстым фломастером в последнюю - даже нет, не последнюю - а в ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ клеточку крестик - все. Дело сделано!
Да, я решил пририсовать еще одну клеточку - сорок первую. Почему так жестоко? Да потому, что в сорока СУТКАХ сорок один день.
В эти последние пять дней меня одолели две напасти: безумная жажда и отвратительный ацетоновый запах изо рта. Приволокнувшись с велосипедом на свой пол-седьмого этаж, я просил принести мне воды - полное высыхание рта и пищевода и горла - ощущение потрескавшейся пустыни внутри. Но воды хватало не надолго - через пару часов - опять то же. Запах ацетона, как говорили мне, это свидетельство разложения жиров. Активного разложения очень старых жиров. Может быть им лет по двадцать? Лежали себе нетронутые, окружаемые более молодыми своими собратьями, и тут вдруг - ... Не только ацетоном запахнешь!
Окончательно потеряна надежда на просветление и, возможно, приобретение некоторой доли святости в мыслях и дальнейшей жизни. Если мне что-то и не удалось - так это. Последние дни - увы - отданы мукам ожидания и засыпания, а последние ночи целиком посвящены гастрономическим кошмарам. Я там что-то ем, испытываю необычайные ощущения и с ужасом, что сорвался не дотянув каких-то сорока часов просыпаюсь... И что я вижу? Темная ночь, все дрыхнут, излучая запахи жареной на сливочном маслице картошечки с рубленым мясиком, запитой кефирчиком 2% жирности, а я - тощий и несчастный, сижу как потц на кровати. И на работу - глупо и спать - невозможно. Что делать? Только курить!
И вот ведь тоже - жадность! Начинал-то как обычную сезонную 10-ти дневную голодовку, а потом еще-еще-еще. Давай двадцать, давай тридцать, сорок давай!
Возмечтал в эти дни приобресть трубку! Чтобы как затянулся - так до кишок продирало, а не так, когда удовольствие смешанное с селитрой сигаретной бумаги кристаллизуется острым куском стекла в больном черепе... Попросил у мамочки в подарок к новому году. Дорого, конечно... А не будешь спрашивать "что подарить, что подарить"!
Моя заготовительная шизофрения вылилась в 40 банок сгущенки, 50 банок тушенки, мешках сахара муки гречки и риса и 20 килограммов перловки. Самая, кстати, любимая мною крупа - от нее так славно пукается! Круче, чем от гороха, который я тоже обожаю! Вообще, в мире нет ни одного известного мне продукта, который бы я теперь не обожаю...
Мне трудно. Мне очень-очень трудно. И всегда было трудно. И еще будет трудно. А потом - потом я буду счастлив. Счастлив безо всяких ограничений. Вот, кстати, вам и формула счастья! Действительно, уж что-что, а вопросы материального плана - ну, там, что-нибудь купить или улучшить - за все эти сорок дней просто не возникали!
На окончание голодовки судьба подготовила мне сюрприз. Скорее даже не сюрприз, а испытание. Причем с каким-то дьявольским двойным смыслом!
У друга моего умер отец. Нехорошо умер, по-звериному. Он давно разошелся со своей претенциозной женой и жил один. Сыновья... Сказать помягче... Заходили изредка, звонили вообще хрен. Так вот он и умер тихо спокойно от сердечного приступа. Наверное и мучился недолго - часов пять-восемь, задыхаясь и скребя когтями грудь... Умер и пролежал в пустой квартире ЧЕТЫРЕ ДНЯ.
Спохватились, давай суетиться... Сначала планировали похоронить второго числа, - то есть на следующий день после окончания моей голодовки. Потом неожиданно перенесли на первое. В самый, так сказать, конец.
Конечно, все кто мог, пришли поддержать. Кто как. Я боялся, что мне придется нести гроб - обошлось. Просто стоял рядом и как мог делил страдания со всеми. Хотя, сказать по совести, почти никто не страдал.
Не пронесли - сразу в машину. Закопали, произнесли, воткнули железного урода вместо памятника - и поехали жрать водку.
Я мочил губы водкой и отдавал жирному уроду Павлику свою еду. Ему, казалось, было только того и надо... Вообще, многих увидел я в эти дни по-новому. В первую очередь - себя.
Хорошие все-таки ощущения...
Когда все закончилось, единственное чего мне хотелось - поскорее добраться домой до своего будильника, который мне покажет 20.00, уединиться за закрытыми шторами - и...
Но Павлик требовал продолжения банкета. На том же настаивал сын виновника торжества. Я выдвигал препоны, но их объехали на двух машинах, свободных от перевозки "провожающих". Я согласился с условием, что мне купят литр апельсинового соку.
20.00 первого октября наступило так же медленно, неотвратимо и пошло, как и все прочие 20.00 нашей эры. Пока собирались прочие составляющие нашей компании, я пошел на кухню и раскрутил хозяйку на персиковый компот. Что вам сказать... С дуба не рухнул. Компот как компот, можно даже водичкой разбавить... Сладко. Да, давненько не пивал такого-то!
Желудок воспринял спокойно, равно как и кишечник. Видимо организм подготовился к приему пищи... Потом еще компотику, потом чайку, потом - в это невозможно поверить, но тем не менее - манты и соленая капуста!
Правда все это пережевывалось тщательнейшим образом в абсолютно тонкое пюре, но тем не менее...
И ничего не произошло! Только как-то тепло стало, щеки порозовели... И снова выскочило это знакомое - невероятная агрессия! Вдруг накидываюсь как зверюга на всякого, кто попытается воспрепятствовать спокойному приему пищи... В этот раз Павлик едва остался с нетронутой мордой...
Поздно ночью я шел домой по удивительно красивой улице с сияющими фонариками и забавными трамвайчиками. Я ел огромное красное яблоко, взятое с поминочного стола, а в кармане у меня было еще одно!
На середине пути я приобрел удивительно вкусное мороженое...
Это было очень рисковано - но мне повезло. Желудок и кишечник не подвели и не свернулись от нагрузки. Даже небо, обычно сдираемое шершавой пищей, не пострадало и десны не кровоточили - а это было нормальным явлением после голодовок).
Дома я еще немного поел невкусного, но вожделенного "мягкого супчика" и лег спать.
На следующее утро я проснулся нормальным человеком и пошел себе завтракать...
В мире обыкновенных людей за время моего отсутствия ничего не изменилось.